GARAŽA forum

Iz emisije "Mozaik vremena".



Sony Xperia Z3

Dugmici u liftu su toliko stari i izlizani da ih od miloste zovem Brega, Alen i Tifa.

Sent from my LG-H440n using Tapatalk

Žena je tužila, lokalnu bolnicu , jer njen suprug nakon nedavnog lečenja je izgubio sav interes za seks.
■ Opunomocenik bolnice Dr. Simic je odgovorio pismenim putem tuzilastvu:
■ " Čovek o kome je rec, je bio na odeljenju za oftalmologiju u nasoj bolnici gdje smo mu samo popravili vid!".

Koja je razlika između Goodyear gume i 500 potrošenih kondoma?
- Goodyear je Goodyear, ali 500 potrošenih kondoma je Very Good Year!

dosao ludak na prijem u ludnicu i pitaju ga lekari - "predstavite se gospodine"
"ja sam nikola tesla" - veli ludak
"odlicno, imamo mi ovde konzorcijum naucnika pa cemo vas smestiti u sobu zajedno sa njima" - rekose lekari
"ali ja nisam naucnik" - odgovori ludak
"nego ko ste?" - upitase lekari
"ja sam aerodrom"

Silovao neki dečko babu. Čuli to u policiji i pravo kod babe. Pita je inspektor "Bako, kad vam je bilo najteže? " . Kaže baba "Kad mi je zadigao noge, a trunje iz opanaka upalo u oci."

Sent from my SM-N9005

Brodolom prežive jedna žena i 30 mornara.

30 dana kasnije na pustom ostrvu žena reče:
"Ovako više ne može", i ubije se.

30 dana kasnije mornari rekoše:
"Ovako više ne može", i zakopaju je.

30 dana kasnije mornari povikaše:
"Ovako više ne može", i otkopaju je!

Pitali Bosanca zasto kupuje broj manje obucu. Kaze on, joj meraka kad se izujes.

Sent from my LG-H440n using Tapatalk

Oče zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- KONJ sine...

Upecao sam zlatnu ribicu. Reče će mi ispuni jednu želju ako je pustim. Mogu da biram, dobro pamćenje ili veliku patku.

Al ne mog se setim šta sam odgovorio...

Sad si me setio jednog starog vica. Kako je umrla zlatna ribica?

Peca Srbin pecaroš i upeca zlatnu ribicu.
Ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti tri želje.
Srbinu izlete: "Ne seri?!".

- Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na mjesecu?

Munever

Mlada Leskovčanka napunila 18 godine i na rođendan majka gu savetuje:
- Ćero, od s'g ću te puštam da iskačaš sama u grad, al' moraš da vodiš red koje će rabotiš.
Kad nađeš momče, kao prvo, mora da bidne štedljiv.
Kao drugo, mora da bidne glup. I kao trećo, mora da bidne nevin.
Otide devojče, nema gu tri dana, opšte se ne pojavljuje.
Te ti gu četvrti dan, vesela, sve podripkuje, pa se poče 'fali na majku:
- Mamo, našla sam onakvo momče ko što si me ti naučila.
Otido u jedan kafić,priđe mi jedan dasa, uvati me za ruku, pa pravac u hotel.
Mestom da uzme dvokrevetnu sobu, on uze jednokrevetnu, znači štedljiv je.
Jastuk mi neje turijo pod glavu nego pod guzicu, znači glup je.
Leeleee majkee, a kad ga izvadiiii... on nov, još u celofan, neraspakovan!

Sent from my LG-H440n using Tapatalk

ide sasa matic ulicom i napadne ga ker, pocne da laje. Na to ce sasa: gdee si sako 100 godina