Marko Kraljević

[dragan]

Leteo Mujo avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita: "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?" Mujo: "...a u kojoj je čaj?"

[Modesty]

Zali se zena muzu: "Vi muskarci mislite samo na sex, a nama treba paznja..."

A muz ce njoj: "PAZNJA, PAZNJA!!! VECERAS CE BITI SEXA!!!"

[Milos_kg]

Dobar

[Nemanja]

:lol: :lol: :lol:

[Heineken]

:lol: :lol: :lol:

[Nemanja]

U avionskoj nesreci, koja se dogodila na sred groblja, policija je pronasla 3500 mrtvih ljudi.

[Joe-NS]

TEMPERATURNA SKALA

+18° C – na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C – u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2° C – italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C – destilovana voda se smrzava.
-1° C – dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C – pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C – francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C – političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C – američki automobili ne mogu da upale.
-20° C – dah se čuje.
-24° C – japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C – pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C – nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C – nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C – ruski automobil ne može da upali.
-39° C – Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C – automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C – žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C – smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C – advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C – alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C – apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

[Misha]

U Sjevernoj Koreji, nedavno, u toku trajanja višednevne žalosti, jedan čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
- Izvinite, da li je dozvoljen seks u danima žalosti ?
- Da, jeste, ali samo sa svojom ženom.
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća.




Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine,
pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je
pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci.

Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile
se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako
zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju,
skidajući kacigu.

- "Nema više od 100 metara !"

- "Baš'' - dodao Suljo, brišući znoj.

- "Al' glavno da im je široka, kilometar...!?"

[Joe-NS]

OPERATER :

- Pizza servis! Izvolite!

Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!

Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?

Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš
JMBG.

Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.

Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...

Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to
predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima
dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?

Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni
minus na kartici.

Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.

Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.

Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.

Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....

Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.

Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!

Mušterija:
- Ma šta mi reče....

Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...

Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!

Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

[Nemanja]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Milos_kg]

[Day Walker]

Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena:
... - "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta.

[dragan]

odlicna strana... :lol:

[Modesty]

Mujo pita Hasu: "Znas li ti bolan Haso u cemu je razlika izmedju "besplatno" i "dzabe"?"

Haso naravno ne zna.

Mujo: "E sad cu ja da ti objasnim. Vidis, ti si se skolovao besplatno, al` dzabe..."

[Misha]

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"


Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.



Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.


Uhvatio Mujo Fatu da ga vara s Hasom.
Mujo: Jel' zgodniji od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel' jaci od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel' guzi bolje od mene?
Fata: Ne guzi..
Mujo: Jel mu veci od mog?
Fata: Nije...
Mujo: Joj kako cu ga sutra zajebavat !