Marko Kraljević
Re: Marko Kraljević
Jbg, nisam znao
-
trojanac
- Editor in Chief
- Postovi: 30016
- Pridružio se: 06 Jan 2012, 11:39
- Garaža: KIA Ceed JD 1.4
- Lokacija: Beograd
- Kontakt:
Re: Marko Kraljević
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zove policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....
Pandur da bude pametan, pa kaže:
- Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim rodbinu.
- Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....
Pandur da bude pametan, pa kaže:
- Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim rodbinu.
Posetite www.garaza.rs !
Re: Marko Kraljević
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: - To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to: - Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: - Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: -Gde je pečenje? - Doktore, strašno me peče kad pišam...
Seljak će na to: - Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: - Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: -Gde je pečenje? - Doktore, strašno me peče kad pišam...
Najgore je svađati se sa budalom. Prvo te spusti na svoj nivo, a onda te dotuče iskustvom...
Re: Marko Kraljević
Pita dete majku: Mama što sam ja crn, a ti bela?
E sine, kakva je žurka bila dobro ne laješ!
E sine, kakva je žurka bila dobro ne laješ!
-
jocas
- Postovi: 2286
- Pridružio se: 13 Jan 2012, 10:09
- Garaža: Mazda 3 G120 Challenge 2015
- Lokacija: Niš
Re: Marko Kraljević
Par poznatih, par odličnih
Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
=================================
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
=================================
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko.
Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...
=================================
Tata, ti si prava cicija.
Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!
=================================
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir...
- Da se kuva ili prži?
- Jok... da se kopa!
=================================
Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.
Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:
Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!
=================================
Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar
=================================
Devojka mi je porno glumica....al' će da se naljuti kada sazna !
=================================
Kaže Marko Kraljević Karađorđu: "Karađorđe evo idu Turci!!!!".
-Karađorđe mu odgovara: "Je l' na Pinku ili na Prvoj?!"
=================================
Ako ne možeš da pomogneš - SMETAJ!
Važno je učestvovati!
=================================
Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu,
a ti nemaš snage da mu kažeš "marš"!
=================================
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
=================================
Koja je razlika između "Juga" i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata.
=================================
Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
=================================
Ne radi danas ono
što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
=================================
Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan,
osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!
=================================
Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
=================================
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
=================================
Ratovali mravi i slonovi.
Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!
=================================
Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike
se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!
=================================
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata
da neko ne bi ušao.
=================================
Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!
=================================
Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
Uguz i Utur!
=================================
Moj tata radi na gradilištu.
Krade cement.
=================================
Dobar, Loš, Grozan
Dobra vest - dobila sam posao.
Loša vest - posao je u pogrebnom preduzeću.
Jeziva vest - dobila sam posao modela.
=================================
Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš
zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?
=================================
PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLI ME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.
=================================
Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.
=================================
Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu
=================================
Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
pa ti jedi jabuke!!!
=================================
Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!
A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
Puca!
=================================
Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!
A Boga mi i na drugi!
=================================
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.
=================================
Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio
takvo zadovoljstvo.
=================================
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
=================================
U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
=================================
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
=================================
Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!
=================================
Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
=================================
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
=================================
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko.
Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...
=================================
Tata, ti si prava cicija.
Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!
=================================
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir...
- Da se kuva ili prži?
- Jok... da se kopa!
=================================
Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.
Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:
Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!
=================================
Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar
=================================
Devojka mi je porno glumica....al' će da se naljuti kada sazna !
=================================
Kaže Marko Kraljević Karađorđu: "Karađorđe evo idu Turci!!!!".
-Karađorđe mu odgovara: "Je l' na Pinku ili na Prvoj?!"
=================================
Ako ne možeš da pomogneš - SMETAJ!
Važno je učestvovati!
=================================
Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu,
a ti nemaš snage da mu kažeš "marš"!
=================================
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
=================================
Koja je razlika između "Juga" i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata.
=================================
Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
=================================
Ne radi danas ono
što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
=================================
Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan,
osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!
=================================
Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
=================================
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
=================================
Ratovali mravi i slonovi.
Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!
=================================
Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike
se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!
=================================
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata
da neko ne bi ušao.
=================================
Sad bi svi hteli paradu ponosa - zinulo im dupe!!!
=================================
Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
Uguz i Utur!
=================================
Moj tata radi na gradilištu.
Krade cement.
=================================
Dobar, Loš, Grozan
Dobra vest - dobila sam posao.
Loša vest - posao je u pogrebnom preduzeću.
Jeziva vest - dobila sam posao modela.
=================================
Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš
zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?
=================================
PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLI ME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.
=================================
Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.
=================================
Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu
=================================
Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
pa ti jedi jabuke!!!
=================================
Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!
A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
Puca!
=================================
Tanja, na prvi pogled imas dobro dupe!
A Boga mi i na drugi!
=================================
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.
=================================
Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio
takvo zadovoljstvo.
=================================
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
=================================
U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
=================================
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
=================================
Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!
=================================
Re: Marko Kraljević
Kupio otac detektor lazi..Stize kuci..
Otac: Sine gde si bio?
Sin: U skoli..
BANG!(Laz)
Sin:Dobro..U bioskopu.
Otac: Koji si film gledao?
Sin: Harry Potter.
BANG!
Sin: Dobroooo..Porno film.
Otac: Ja nisam ni znao sta je to tvojih godina!!!
BANG!!!
Majka: Hahahahaaa..Pa da,jasno..Vidi se da ti je sin!
BANG!!!
)
Otac: Sine gde si bio?
Sin: U skoli..
BANG!(Laz)
Sin:Dobro..U bioskopu.
Otac: Koji si film gledao?
Sin: Harry Potter.
BANG!
Sin: Dobroooo..Porno film.
Otac: Ja nisam ni znao sta je to tvojih godina!!!
BANG!!!
Majka: Hahahahaaa..Pa da,jasno..Vidi se da ti je sin!
BANG!!!
)
Re: Marko Kraljević
Тата:Сине, зашто фарбаш камење у бело?
Син:Идем да се грудвам са хрватима!!!
Син:Идем да се грудвам са хрватима!!!
Re: Marko Kraljević
НОВИ ТЕЛЕВИЗОР ЗА ЗА СРПСКО ТРЖИШТЕ
Сони најавио нову серију ТВ-а за српско тржиште. Екран ће моћи да се дели на четири сегмента како би Срби могли истовремено да гледају четири спортска финала!!!
ДОМИНИРАЈ!!!
Сони најавио нову серију ТВ-а за српско тржиште. Екран ће моћи да се дели на четири сегмента како би Срби могли истовремено да гледају четири спортска финала!!!
ДОМИНИРАЈ!!!
-
Aleksandar194
- Postovi: 555
- Pridružio se: 13 Jan 2012, 01:41
- Garaža: Koji bus prvi naiđe...
Re: Marko Kraljević
Ne znam da li je bio:
-Kako se zove Meksikanac kome su ukrali auto?
-Karlos
:lol: :lol: :lol:
-Kako se zove Meksikanac kome su ukrali auto?
-Karlos
:lol: :lol: :lol:
VicOvi
Ne pronadjoh slicnu temu, pa da otvorimo sezonu:
Da je hodanje tako zdravo, poštari bi živeli večno !
Kitovi plivaju celi dan, jedu samo 'morske plodove', piju vodu i svejedno su debeli!
Zec trči i skakuće pa živi samo 10 godina!
Kornjača ne trči, ništa ne radi i živi 450 godina !
Zaključak :
Nek idu u p.m. i vežbanje i zdrava ishrana!
Da je hodanje tako zdravo, poštari bi živeli večno !
Kitovi plivaju celi dan, jedu samo 'morske plodove', piju vodu i svejedno su debeli!
Zec trči i skakuće pa živi samo 10 godina!
Kornjača ne trči, ništa ne radi i živi 450 godina !
Zaključak :
Nek idu u p.m. i vežbanje i zdrava ishrana!
Kada je neko glup, ne možete mu to ni dokazati... D. Radović
Re: Marko Kraljević
:lol: ekstra,bas sam se ismejao
-
Misha
- Postovi: 3689
- Pridružio se: 13 Jan 2012, 17:55
- Garaža: RAV4 2.2 D4D 4WD Executive
- Lokacija: Novi Sad
Re: Marko Kraljević
Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pevačica rastura.
Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pesmu duplo platiti ako
pogodi pantomimom naznačene nazive tri pesme.
Ona pristane. Počne neizvesnost.
Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa
kaže:
- "Čet'ri konja debela". Pljesak!
Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!
Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem
kariranog kafanskog stolnjaka.
U kafani tajac. Pevačica ne zna.
Ovaj pobedonosno razglasi:
- "Moj Milenko, legao da spava..."
Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pesmu duplo platiti ako
pogodi pantomimom naznačene nazive tri pesme.
Ona pristane. Počne neizvesnost.
Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa
kaže:
- "Čet'ri konja debela". Pljesak!
Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!
Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem
kariranog kafanskog stolnjaka.
U kafani tajac. Pevačica ne zna.
Ovaj pobedonosno razglasi:
- "Moj Milenko, legao da spava..."
Live TODAY as each breath is precious and will never come again.
-
Misha
- Postovi: 3689
- Pridružio se: 13 Jan 2012, 17:55
- Garaža: RAV4 2.2 D4D 4WD Executive
- Lokacija: Novi Sad
Re: Marko Kraljević
Leteo Mujo avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita: "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?" Mujo: "...a u kojoj je čaj?"
Live TODAY as each breath is precious and will never come again.
-
Heineken
- Postovi: 6243
- Pridružio se: 13 Jan 2012, 01:34
- Garaža: Alfa Romeo Giulietta 2.0 JTDm-2 150
- Lokacija: Šid, Srbija
Re: Marko Kraljević
:lol: :lol: :lol:misha je napisao:Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pevačica rastura.
Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pesmu duplo platiti ako
pogodi pantomimom naznačene nazive tri pesme.
Ona pristane. Počne neizvesnost.
Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa
kaže:
- "Čet'ri konja debela". Pljesak!
Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!
Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem
kariranog kafanskog stolnjaka.
U kafani tajac. Pevačica ne zna.
Ovaj pobedonosno razglasi:
- "Moj Milenko, legao da spava..."
