Marko Kraljević

[trojanac]

Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu.
- Hajde pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas muškarci.



Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sriće sad bi je iznosili, a ne unosili"!


12-godišnja kći kaže mami:
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest.
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..


- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.



Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!



Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica  koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno  žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?


Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno, nisam ti ja bolan, rasist.

Tapatalk with Desire 500

[Gaginh0]

-Kako se zove brak izmedju udovca i udovice?
-Finale!

[Woodoo]

Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- po kojoj ceni?
- po nabavnoj.

[jocas]

Sa drugog foruma

Sta se jedino na Zemlji vidi iz Svemira?
Kineski zid i Opelov otpad !

Sta se na Opelu menja na 15 000km?
Ulje,filteri, rubovi i sajtne !

[Geza]

Jedan crnjak.
Koja je najprodavanija voda u Užicu? - Alga viva...

[elMaestro]

http://www.kurir-info.rs/gledas-li-me-s ... ak-1180437
Гледаш ли ме тата са висине?
Ох, шта ли на оном свету радиш?
Шверцујеш ли Малборо и Дрине,
или само своја муда ладиш.

С неба сиђи само да нас видиш,
чекамо те, ми смо твоја деца.
Поноси се, а не да се стидиш
не курва се више мама Цеца.

Шта се с тобом на том свету збива?
Да л' и тамо људи се веселе?
Да л' и тамо шверцујеш горива
или само од технике беле.

Тамо где си, како је мој тата?
Да ли има ту грађанског рата?
Да ли крадеш по кућама злата
Тучеш ли цивиле дршком аутомата?

Због тебе се ничега не бојим
и поносно увек право стојим.
Са тобом ме спаја моја вера,
јер дете сам ратног профитера.

[Delija]

[trojanac]

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao da ne može da joj kaže.
Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoceš li da mi kažeš svoje ime?
- Ne mogu da vam kažem ime jer ćete mi se smejati.
- Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.
- Dobro, zovem se Sneg!
Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smejati!
- Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu.
Razmišljam o svom mužu koji mi nece verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.

[Misha]

"Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:

- "Oću li stepenicama?"

Rođak odgovara:

- "Ne tetka, no će zgrada čučnut!"





Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.

Haso: "Mujo, pod stare dane smo postali pederi."

Mujo: "Otkuda ti sada to?"

Haso: "Pa mene jebe Alzhajmer, a tebe Parkinson!"

[Delija]

http://vesti.mojauto.rs/Aktuelne-vesti/ ... Amerikance

[Texonja]

Kaže majka sinu:
- Sine, spakovala sam ti u ranac hleb, paštetu i eksere.
- Zašto?
- Pa kad ogladniš, da namažeš paštetu na hleb!
- A eksere?
- Spakovala sam ti.

[Rakhil]

Jebi se Texe, 20 penzosa u domu zdravlja me gleda sa strahom jer se smejem ko ludak vec 5 minuta

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[trojanac]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
..."Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."


Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe
u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
. Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven!
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven!
I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
. I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
. Ma nikako!
. A zašto?
. Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!


Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."


Koja su tri dobra razloga zašto Mujo stavlja Fati najlon vrećicu na glavu prije seksa?
1. Ne vidi kako je ružna....
2. Ne smrdi joj iz usta....
3. Kad joj ponestaje zraka mješa kao luda!!!


Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: Naša je toliko dobra da smo je legalizirali.
Bosanac: Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli.


Fatin profil na fejsu:

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rodjenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite; Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće:Sevenhop.
Najdraža zemlja: Vijeće Evrope.
Postoji li osoba koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz
Amerike presto slati pare, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz
guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam,
Da niste to što jeste, šta biste bili:Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola:Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz
Elektre da nam isključi struju.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema
meni samo kao prijatelj.
Na što / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete:Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....


Razgovaraju dvije bakterije:
. Šta je bilo, što si tako tužna?
. Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik


- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.


Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strašni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza rešetaka!!!


Al-Kaida je preuzela na sebe odgovornost za sadaśnju vladu RH.


Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...


Zašto se plavuša posipa čilijem? Pravi se ljuta.

[Misha]

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.

Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

- Ne, nisam. - odgovori on

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze
i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura..

On se nasmiješi i uzme novčanicu.

- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

- Uuuh... ne, nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica
izvuče zgužvanih 50 eura.

Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.

- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

- Neee, nisam! - vikne napaljeno.

- Onda pogledaj u garaži.










Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:

- Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?

- Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?

- Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ovde da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet!



Doša Crnogorac u lokal i prilazi curi.

- "Šta piješ?"

- "Coca - colu."

- "Pa đe ti je??"

[podvarak]

Kako najlakse stići do Centralnog zatvora? - Preko Gospodara Vučića.