GARAŽA forum

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu.

- Zašto si to bacio?

- Ma ima toga kod nas koliko hoćeš.

Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte.

- Zašto si to bacio?

- Ma ima kod nas toga koliko hoćeš.

Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac:

- Nemoj da ti je palo na pamet!

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.

Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:

” Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje vesa…

Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.”

Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Jane uspela da dođe do daha reče mu:

” Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se mašina pokvariti.”

Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mesec dana je nije ni pipnuo.

Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: ” Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?”

Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:”Tarzan se naučio prati na ruke!!!

Doživeo Ciga nervni slom, prebio Ciganku, pa ode kod psihijatra.

Pita ga psihijatar: - ,,Da li imate neku fobiju ?''

Ciga odgovara: - ,,Nemamo, al' kum prodaje extra Oktaviju -ocarinjenu, na ime kupca''

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- “Ne valja Mujo, imaš prazan hod.”

- “Kako ba prazan hod?”

- “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu

vraćaš je u prazno.

Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.”

- “Pa kako bolan opet prazan hod?”

- “Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe.

Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.”

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti

Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom.

Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- “Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit\’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!”

Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:

- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:

- Recite, šta Vam treba?

- Brzo jednu kutiju kondoma, požurite!



Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa šta će piti tokom leta.

Amer:

- "Wiski."

Rus:

- "Vodka."

Afganistanac:

- "Neki sok, ja ću kasnije voziti!"

Dobar.

Tapatalk with Desire 500

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Oženio se Crnogorac.

U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

- "Kako se osjećaš dragi?"

- "Umoran, eto kako."

- "A šta ćemo mi sada da radimo?"

- "Da spavamo, normalno!"

- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "


- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ženu sad buditi!"





Sudija pita optuženog Muju:

-"Kad' ste već krali zlatni nakit, nije mi jasno zatšo ste u drugoj ladici ostavili pet hiljada eura?"

- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

Poštovana tehnička podrško, molim vas za pomoć!

Prošle godine sam unapredila svoj program Dečko 5.0 u verziju Muž 1.0.
Primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za
knjiženje. Tako je ograničio pristup aplikacijama Cveće i Nakit, koje su
radile savršeno pod programom Dečko 5.0.
Povrh svega, program Muž 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa, kao
što je Romantika 9.9, a instalirao neke nove module NFL 5.0 i NBA 3.0, koje ni
sama ne znam šta znače.
S druge strane, aplikacije Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše
ceo sistem.
Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5,
ali, nažalost, nisam ništa postigla.

Očajna


Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju! Dečko 5.0 je zabavni paket,
a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeću komandu:
C:/MISLILA SAM DA ME VOLIŠ i instalirate program Suze 6.2.
Tada bi trebalo da program Muž 1.0 automatski pokrene aplikacije: Krivica
3.0 i Cveće 7.0.
Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene aplikacije:
Neprijatna tišina 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija!
Nikako ne instalirajte program Tašta 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate
neku od starijih verzija programa Dečko.
Oba ova programa nisu podržana i samo će srušiti sistem programa Muž 1.0.

U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da
nauči nove aplikacije tako brzo.
Razmislite o nabavci novog softvera, lično vam preporučujem Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .
Oprezno koristite program Zvocanje, jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0, koji jedino možete obrisati programima:
Privatni detektiv 5.8. ili čak Advokat 9.8.
To je veoma teško izvesti pravilno, jer može doći do resetovanja sistema programa Muž 1.0, koje je bespovratno i zahteva instalaciju novog programa Muž 2.0.


S poštovanjem, tehnička podrška

PRODAJE PIROĆANAC NA PIJACI PREGORELE SIJALICE. PITA GA KOLEGA:
* JESI LI TI LUD? KO ĆE DA TI KUPI PREGORELE SIJALICE?
* ĆE DA KUPE, PA ĆE DA ZAMENE U PREDUZEĆE !!!

Prisustvovao sam ovakvom razgovoru sa gancijem koji je prodavao neispravne sijalice na buvljaku u PA negde '93.

Šta kaže mali ciga kad dobije proliv ?

Mamo, topim se

NISAM VEROVAO DA SAM OSTARIO SVE DOK MI DJEVOJKA U
TRGOVINI, KAD SAM ZATRAŽIO GUMICE NIJE PRUŽILA GUMICE ZA TEGLE.