GARAŽA forum

Jedan crnjak ...

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se dopala.
Posle upoznavanja dogovore se da odu u park. Dok je gurao kroz park pričali su kako bi mogli da vode ljubav..i ona predloži:
-Idemo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu pa uradi šta treba.
On je posluša i kad su završili vrati je u kolica i odvede je kući...u tom momentu istrčava njena majka i počinje dečka da grli govoreći mu:
-Hvala ti sine što si je kući vratio!
-Nemojte tako molim vas, pa naravno da ću je vratiti! A majka će na to:
-Ima sine mangupa, jebu i ostave po tri dana da visi na drvetu!

Da, ovaj sam cuo kada sam sluzio armiju.

^^^
Je li i to vic?

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!
Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…
Šta, bre, ne funkcioniše?!

Pričaju dve plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.

Žali se jednog Dana mlada žena popu:

- Oče, imam jedan problem. Nedavno Sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, I oba znaju DA kažu samo jednu stvar.

- Šta umeju DA kažu – upita pop

- Umeju DA kažu samo:“Zdravo, MI smo prostitutke, DA li ste za neki provod“???

- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, I posle minut razmišljanja nastavi – Ali mislim DA imam rešenje za vaš problem.

Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku I Miku – Ali za razliku do vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak Sam ih toliko dobro

istrenirao, DA skoro CEO Dan čitaju bibliju I mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u

kavez I mislim DA će posle kratkog vremena I vaši papagaji postati pristojni I smerni.


- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo I uraditi, I garantovano rešiti problem.

Dolazi sutra ona kod popa, I on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju I mole se bogu, I dade joj znak DA ubaci svoje papagaje u

isti kavez as njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:

- Zdravo, MI smo prostitutke, DA li ste za neki provod???

Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan do muških papagaja:

- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!"

Neki lik kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi yugo. Otvara prozor lik iz yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A video?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam… hahaha. – i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha, i ja sad imam krevet u kolima!
- E, budalo jedna, izvuk’o si me ispod tuša da mi samo to kažeš!

- Izvinite doktore, ja ne bih na pregled, treba mi samo savet, jedna informacija ...
- Izvolite, pitajte?
- Meni je malo neprijatno, ali sta cu ... Bila sam kod ginekologa i dobila sam ove dve kutije lekova ...
- Koristite li ih?
- Da, ali imam problem. Sestra mi je rekla da su jedne za gore, a druge za dole, znate na sta mislim?
- Naravno, jedno su tablete, a druge su vaginalete.
- Znam ja to. Ali ne znam da li sam dobro uzela. Verovatno sam u zubrbi pomesala. Nije mi sto sam ove jedva ugurala dole, bas su tvrde i suve. Nego, ove druge, sto su kao sapuncici, one su problem. Sto su gadne kad se stave u usta, same klize u grlo? Ali odvratan neki ukus, svaki put sam se ispovracala. E sada to vise ni mrtva ne mogu da gutam, pa neka bude sta bude. E sad mi Vi recite da li sada da ih zamenim, pa da stavljam ove klizave dole a ove tvrde gore, ili da sve to pobacam?

Žena poslala muža informatičara u trgovinu… - “Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset komada"

Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: - “Imali su jaja!”...


To se zove "loše definisan zahtev korisnika"

Hahaha

Sent from my HTC One using Tapatalk

Ma žena je kriva

Prema statistici, Šumadinci u proseku pešače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Šumadinac popije prosečno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Šumadinac u proseku troši 12,1 litara na 100 km.

Veče sa Ivanom Ivanovićem :

Naučnici su napravili veštačku vaginu


I to im je bilo lakše nego da smuvaju pravu ribu

Kako bosanci prevode DNK?

Da Nije Komšijino?