GARAŽA forum

Zadala učiteljica sastav na temu:

"45 godina u mraku pod Titovim režimom".

Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).

Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.

Napisao sam - mirno kaže Perica.

Pa šta si napisao, za to kratko vreme?

Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao,a ono piše:

"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Ministar odbrane, nakon što je ušao u toalet u zgradi ministarstva: "Jao, pa ko vam je ovo radio?!"

Dođe Mujo kod advokata pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"

Advokat će:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"


Muž:
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš...

Žena:
20 godina dušo, 20!


Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.


Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed,
a ja ko' koza blejim u računalo do dva ujutro.

Oženio se crnogorac i proše neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:

-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"
-"Je l ti se sviđa moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Alo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"

Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:

-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"

Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.

Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:

-"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo"
-"Ne mogu"
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
- "Sad cemo vam uzeti sav nakit koji imate."
Jedna baba ce:
- "Zar i meni?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve!"
Glavni:
- "Sad sve skinite gacice."
Baba ce:
- "Zar i ja?"
- "Ne seri baba, rekao sam sve."
- "Sad cemo vas sve jebati."
Jedna žena ce:
- "Zar i babu?"
A baba:
- "Ne seri mala, rekao je sve...!!!

Pita unuka babu :Baba imam decka ali ne znam da li da se kresnem s njim?
A baba pita :Kolko bese imas godina?
Kaze unuka: 16 baba.
Odgovara baba: Nego sta cero nego da se kresnes. Ja sam u tvojim godinama vise jaja o dupe olupala nego ti u tiganj.

Sent from my GT-N7000 using Tapatalk

Mama, mama...jel' mogu napolje da se igram?

Može sine, samo nemoj duboko

(RTS1-jutros)

c/p sa FB:

- Da uplatimo neke pare u te neke fondove? Skupilo se opet..
- Ma jok...
- Da odemo da otvorimo neke kuhinje, prihvatilišta, imamo objekata?
- Ma jok...
- Da idemo da vadimo ove iz kuća?
- Šta ti je bre, to je Audi nije amfibija.

- Pa šta ćemo onda, jedan moleban?
- E to! Dodaj i da su pederi krivi za sve!

Ово је песма, каква курчева југоносталгија, какви бакрачи, само Србија
Удари нас ова вода,
све нас Србе, православног рода,
ударише наше реке,
ко Божанске силе неке.
Ал' од Бога ово није,
иза овог' ХААРП се крије.
Смеје нам се ових дана
и Папа из Ватикана,
мало нам је ове муке,
Хрватска нам пружа руке.
Ми нећемо ни Хрвата,
јер имамо правог Брата,
Русија нам помоћ шаље
пет векова а и даље,
спојила нас вера славна
вера наша Православна!
Стижу жалбе ових дана,
од Босанских муслимана,
они веру издадоше,
да постану турске паше,
док се нисе потурчили,
сви су ипак Срби били!
Помоћ нам још увек стиже,
Србство се на ноге диже!
Помоћ шаље Црна Гора,
српска земља с краја мора,
помоћ шаљу Македонци,
доста добри српски борци!
Свиће свима нама зора,
ујединити се мора!
Све од Москве па до Трста,
крстиће се са три прста!
Ти европо добро знај
да се теби ближи крај.
Свет ће бити Православни,
а Србин ће бити главни!!!

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: - Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: - Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: - Mršava ili malo jača?
Muž: - Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: - Boja očiju?
Muž. - Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao. Policajac: - Boja kose?
Muž: - Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: - Što je imala na sebi?
Muž. - Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: - Je li vozila auto?
Muž: - Da
Policajac: - Koje je boje bio auto?
Muž: - Crni Audi A6 sa turbo 3,0-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmostepeni tiptronic automatski menjač sa ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu napred, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm. (muž počne plakati)
Policajac: - Ne brinite gospodine… Naći ćemo vaš auto.

Dobar.

Sent from my ALCATEL ONE TOUCH IDOL using Tapatalk

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- "Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?"
Srednja sestra viknu:
- "Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim."
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- "Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?"
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- "Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!" - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- "Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!"

http://www.youtube.com/watch?v=9MZmu5j9sdY





http://www.youtube.com/watch?v=I6QuKM7A85E