GARAŽA forum

Odvede uciteljica djake na beogradski hipodrom ... Setaju oni, pokazuje im konje, staze, kad vidi jednog malog sa kacketom kako se muci da otkopca slic.
Pridje mu i pita: hoces da ti pomognem?
- Moze, moze!
Pokusavaju oni, vuku pantalone, kad odjednom ih svuku sa gacama i ispadne mu kita ... uciteljica se iznenadi i pita: je li mali koji si ti razred?!
- Ja sam dzokej!

Sedi zeka pored drveta i šarka po papiru. Naiđe vuk i pita zeku: "Zdravo zeko, šta to radiš?" Evo pišem doktorsku disertaciju na temu kako vuku da oderem kožu sa leđa" odgovara zeka. "Ma nemoj, dođi ti malo iza drveta u žbun da ti pokazem praksu", odvuče vuk zeku u žbun. Čuje se cika, vriska, lomljava, kad ispade iz žbuna vuk bez kože i krene da beži. Izlazi zeka i sa zekom meda i kaže meda zeki "Vidiš zeko da sam u pravu, nije važna tema disertacije, nego ko ti je mentor."

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.

Kad je bik počeo kresati kravu , došapnu mu Fata :

"Mujo bolan, i men' se jebe..."

Mujo: " Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu !"

- Dečko:Volim te!
- Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi devojka, a uz nju samo otac.
- Devojka: Gde je on?
- Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
- Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!?
- Otac: Šalim se, otišao je u WC!

Kako se zove Brazilac koji igra za reprezentaciju Crne Gore?
Avetinjo

***

Razgovaraju dve ciganke...
- J*** te onaj ko te napravi...
- Pa šta?!??

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
• Ljudi, da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju...

(Pr)omasio si temu - ja vec post-ovao u "Obrazovanje i skolstvo"

Lezi Mujo na sred trotoara i pored njega karton na kome pise paralizovan od rodjenja.
U jednom trenutku prolazi zena pored njega i kaze mu : Moglo je da bude gore. Mogli ste da budete slepi od rodjenja.
Kaze njoj Muja: Kad sam bio slep, uvalili su mi neke lazne eure, zamalo da zavrsim na robiji...



Послато са GT-I8190 користећи Тапаток 2

Odličan!

U sred noći zaustavi pandur cigu zbog neispravnog auta i hoće da ga kazni:
-Nemoj kume, molim te
-Pustiću te ako odgovoriš tačno na jedno pitanje
-Ajde pitaj
-Vidiš li ona dva svetla u daljini, šta je to?
-Pa auto
-Dobro auto ali koji, Pežo, Mercedes, Audi...
-Pa kako bre da znam?
-Onda ću da te kaznim
-Nemoj ko boga te molim, ajd još jedno pitanje
-Dobro, vidiš ono jedno svetlo u daljini, šta je to?
-Paaa, motocikl
-Dobro motocikl ali koji, Honda, Suzuki, Kavasaki...
-Pa kako bre da znam
Pandur mu napiše kaznu a ciga će: "Drug policajac a jel mogu ja da postavim jedno pitanje?
-Ajde
-Šta je to kad ženska stoji na ćošak uveče, naprčila sise, našminkana u minić i mrežaste čarape i vrti s tašnicu?
-Znam, to je kurva
-Dobro kurva al jel ti to keva, sestra, tetka...

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
Milion dolara, odgovori Mujo.
Poslovođa samo što se ne onesvesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 $, a Mujo prvi dan dvadeset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
Pa lepo - odgovori Mujo. - Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca. Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 1.000.000 $.
Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo - reče poslovođa - a čovek je došao samo da kupi udicu?
Ma jok - reče Mujo - došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitô zašto ne ide na pecanje, kad ionako ne može raditi ništa sa ženom ovaj vikend!

Hahaha

Tapatok za Vindovz

Najbolji način da saznate da li vas žena vara

Dolazite kući i sretnete komšinicu koja vam se ljubazno javlja
--Dobar dan komšija, kako ste? eeeee onda vi stupate
--Šta ti meni dobar dan kurvetino
--Šta ja kurva!? A ona tvoja sto se jebe sa Stevom Perom Mikom Zikom, ona nije kurva?