GARAŽA forum

Kupio sam u antikvarnici neku staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola.

Poptom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko nepohodnih sastojaka. Zamešao sam sve, skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i naprskao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju besno napustila stan.

Tako da recept deluje.

U lepom hotelu Dva šešira, u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.
- Recepcija hotela Dva šešira, na telefonu je Radmila, kako mogu da vam pomognem?
- Dobro jutro Gospođo Radmila, na telefonu je Pera Perić, soba 222. Želeo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar?
- Dobro jutro Gospodine Periću, hotelski bar se otvara tačno u pet popodne.
- Najlepše hvala Gospođo. Želim Vam jedan prijatan dan.

Isti hotel, recepcija, podne:
- Recepcija hotela Dva šešira, na telefonu je Radmila, kako mogu da vam pomognem?
- E, ćao Rado, ovde Perić, o'š molim te... mi kažeš kad otvaraju... bar...
- Dobar dan Gospodine Periću, hotelski bar će biti otvaren tačno u pet popodne.
- E, super. 'Fala ti do neba, Aj ćao.

Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:
- Recepcija hotela Dva šešira, na telefonu je Radmila, kako mogu da vam pomognem?
- ...zzzzzdravo ...m.m.m.mače! ovde p.p.pera. ...e, 'leba ti, kad se otvara... onaj... hik......b.b.bar?
- Gospodine Periću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar se otvara tačno u pet popodne ali ja ne verujem da će VAS u takvom stanju da puste unutra.
- ... eeee...m.m.mače... ...ja n.n.neću unutra... ... ...ja 'oću NAPOLJE!!!

Čovek staje na semaforu i u auto mu ulazi vrh riba i kaže:
- Za samo hiljadu dinara nudim ti najbolji oral u životu.

Čovek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaže:
- Beži mala napolje, ja sam domaćin čovek!

Devojka će na to:
- O.K. za hiljadu dinara komplet, najbolji u tvom životu.

Čovek će opet:
- Beži bre napolje... čujes...ja sam bre domaćin čovek!

Devojka izađe iz auta, semafor se upali na zeleno, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:

- E, .ebem te domaćine, kad nemaš ni hiljadu dinara!

Dobar

(-_-)
-<>-

Kako ciga pravi orgije?

Skromno, u krugu porodice.

Incest - zabava za celu porodicu

Sent from my LG-P880 using Tapatalk

Samo za kobru, kaze trkaju se dva kadeta, suza suzu stize

Послато са GT-N7100

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.

Dobar!:) Slicna je fora, iako nije vic, navodno, kada Tito cestita Seselju, kao najmladjem doktoru nauka, na odbranjenom doktoratu... Tito kaze- Cestitam, doktore! Seselj odgovara- Hvala, majstore!:D

Sent from my HTC One V

Znate li šta je uštipak?
-Retardirani brat od krofne.


Послато са LG-D373

Umro ciga i došao kod sv. Petra
Sv.Peter-Biraj gde ćeš, raj ili pakao?
ciga-Aaa za Beč nema ?

________________________________

Luda žurka ...haos...
kad...
-Otvaraj policija !!!
-Nismo zvvali policiju, nego kurve !?
-Pozvale su nas vaše komšije !
-Komšije zvale-komšije nek jebu!
________________________________

Izveo Leskovčanin devojku na večeru...
Ona-Hoćeš da jedemo suši ?
On-Maa, ja ću si jedem s`usta a ti kako hoćeš!

Halo jel to vodovod ?
Ne ovde je elektrodistribucija!
Nema veze, i vama jebem mater !
________________________________

zadatak u skoli-2+2=?
zadatak za domaći 2+2+(3-1)=?
Na kontrolnom- Lete 2 kamile, jedna žuta, druga levo. Koliko košta kg asfalta, ako jež ima 24 godine?
________________________________

Beži zeka preko Drine...
Uhvate ga lovci...
-Dobro bre, de si navro ?!
-Bosanci štroje medvede !
-Pa ti nisi medved, zeko !
-Eee, dok objasniš ...