GARAŽA forum

Kradem sa face-a. Jeste malo duži tekst, al je zanimljiv. Ja sam se lepo ismejao jer mogu da zamislim scenu (pogotovu neiskvarenog zlatiborskog seljaka koji ne zna šta ga snađe).

Elem, priča jednog Užičkog taksiste (tekst jeste malo sirov, pa ga treba pohvatati):


Jedno oko na dovarju,drugo oko na retrovizoru,trecim okom pokrivam ulicu Nikole Pasica,cetvrto oko prati plato cveca i ceka nece li ko sesti u moje vozilo.....
...i tako jedno 3 puna kruga jer u kola niko ne seda po 10ak minuta,a dusmani nailaze na prosecnih 5!!!
E ako sad ne sedne niko,i ako me sad oteraju,majke mi odoh na klisuru da vozim za 54 dinara do Mokranjca....rekoh sebi i drugo oko spazi belog pezoa kako se tiho i necujno priblizava od zdravljaka....
.....gas,desni zmigavac ka pumpi....red psovki,pominjanja uze i sire zenske rodbine...i u tom trenutku kao grom iz vedra neba tip na stajalistu kod nove pekare mi pokazuje da stanem!!!
Dal je jebote moguce,dal je realno,do jaja,supeeer,konacno voznja,verovatno zabucje od 70 kinti al daj sta das,ko jos u ova vremena bira.
Stajem covek prilazi suvozacevim vratima otvara:
Jeste zvali gospodine?
Molim?
Poziv jel sa poziva?
A nije jebiga....
...i u tom trenutku mi zatvori vrata i krene da se vraca na stajaliste....aaaaaaaa misli lik da sam doso na pooooziiiiv jebote,otvaram prozor derem se ko nezdrav
Moze bre covece nisam ja na poziv doso,nego tako nam pravilo sluzbe propisali u firmi da prvo moramo da pitamo jel sa poziva,preslo mi je veruj mi u naviku da sad kada vidim nekoga poznatog na ulici prvo kazem JESI SA POZIVA,pa tek onda dobar dan!!!
A ja reko ti doso na poziv...
Ma nisam kazem ti tako nam pravilo sluzbe,ko u vojsci sta ces....
Reci ti meni prijatelju koliko bi mene kostala voznja do malo posle Ravni
Znaci do Ravanskog polja?
Pa ne bas do Ravanskog polja al nije ni do Ravni...nije ni to toliko sad bitno,ima tu jos par stvari koje uticu na cenu verovatno..
Raspali da se godimo
Treba da usput svratimo da uzmemo jednog manjeg brava,da ga poteramo tako otac zahtevao...
Jel ziv?
Ma jeste,stigle ga godine,al jos uvek se drzi...
Ako ako nek je ziv i zdrav,nego ne pitam za oca,nego za brava jel ziv?
Ma dje ziv,ispecen iz pekare,gotov sa sve zaponjcima....nije valjda da ima neko da tera zivu stoku sa taksijem?
Prijatelju tako je vreme da se u taksiju vozi ziva stoka i mrtvi ljudi na sarice,bas prosle godine ovi iz konkurencije stavili tabut na krov i pravac osoje.....nemos verovati...a ja sam recimo vozio sve zivo od piladi do kerova,brava jos nisam al ko zna...
O Boze me sakloni,vo imje oca i sina.....mrtav je ovan veruj ti meni....
Verujem ti,necu ti traziti uverenje na uvid...
Al to nije sve..
Aj da cujem dalje...
Uzeo sam ovde u ribarnici dva sarana,i jos nekih stvari na pijacu...
E za te sarane ce mi trebati uverenje od mrtvozornika,istraznog sudije i popa!!!
Sta rece?
Reko trebace mi uverenje da su mrtvi!!!Prosli put mi neki ubacio sarana u gepek ja mislio da je mrtav,on kreno da se koprca,jurio sam ga dizalicom po kolima da mu se najebem majke....
Musteriju?
Ma ne musteriju,sarana sam jurio dizalicom po kolima da ga dokusurim....vidis ovi u ovoj ribarnici na pijacu vise vremena provode u kafani nego na radnom mesto,isto ko i ovi u opstini,stim sto imaju daleko odgovorniji posao od ovih u opstini,a to je da kada im neko trazi sarana da ga ljudski roknu macolom u glavu,a oni kolko su pijani to urade ovlas,pa se ja posle jurim sa saranom koji je do jaja besan jer ga je neko udario malcice macolom u glavu....
Valjda su mrtvi ne mrdaju se...
Nije se ni onaj mrdo,verovatno bio onesvecen,posle se tek dozvao...
Ma mrtvi su 100%
Aj da tebi verujem na rec,al ti drzi dizalicu u blizini da ako skoce,da mozemo da se branimo....jel to sve?
Nije...
Treba jos nesto?
Treba...
Da uzmemo u Skrzutima gajbu piva,da ti otac nebi vadio bubrege na suvo kad dodjes kuci?
Sve znas,kolko para?
Iljadu dinara!!!
Moze!!
I..
Sta i....
I zaponjac!!!
Dogovoreno!!!!

Na pola odustao jer ne razumem nista

Ne vidim ni šta treba toliko smešno da bude...

===============
Nokia Lumia 1520 & TT

Zasto me ne cudi da je to Stjepa postavio

Sent from my Sony

TRI PRASETA NA LESKOVAČKI

Bila jednom 3 praseta. Pijetrenčiki. Trunku mas' nisu imali. Kad gi pogleda čovek, odma' da mu se prijede...

Imaše jednu majku, krmaču. Ona gi je neko vreme čuvala, ali vu dodija jedan dan i reče im: "Aj' mrš iz kuću, konji jedni, vreme je sami da živite."

Pogledaše se praci, vidoše nema zajebavanje, krenuše polagčke. Zaodiše po grad neko vreme. Paziše se samo da ne zalutav prema stočnu.

"Ako tamo zalutamo, završimo u šerpu" - reče najmudrije prase. "Sad je i prasetina pojeftinela, neće nam se mnogo misliv ako ne uvativ" - ubaci se drugo prase. Koe će prvo, razmišljaju se, aj će idu da traživ rabotu.

Na zavod ne beoše prijavljeni, a i da jesu ne bi mnogo vajdu imali. Nego ovako, na crno će. Odoše kod jednog, kod drugog, nigde rabota nema. Kude pa ima rabota, tuj nema plata. Kod jednog na kapiju vidoše natpis "Koljamo praci".

Jednoglasno odlučiše da ne ulaziv kod njega. Izpizdeše tako praci, odustadoše od traženje rabotu.

Koe će radiv, dosadno im, odlučiše će praviv kuću. Svako za sebe si po jednu. Odoše do opštinu da vidiv za dozvolu. Oni im rekoše idite do Uslužni centar, iz Uslužni gi poslaše u građevinsku inspekciju a ovi iz inspekciju poslaše gi po burek pa do Katastar. Iz Katastar odoše do Direkciju za stambeno komunalni poslovi. Tamo im nadavaše milion papira i dve uplatnice.

Rekoše papiri mož i da izgubiv, al' bez uplatnice da se ne vrćav. Kad sve završiše, s' papiri, dođoše praznici. Ne radi se 17 dana. Sve spojeno.

"Kad smo čekali godinu dana, će pričekamo još malo" rekoše oni. Na kraj im dadoše im dozvolu.

Sad, prvo prase se misli, s koj kompir da pravi kuću. Seti se da je komšija zaje*ao slamu u njivu još letos. Ode ukrade nekol'ko bale preko noć i za dva tri dana napravi kuću. Jes' da nije neka, misli se prase, al' nema vetar da mi duva poza uši i kiša da mi pada u šiju.

Drugo prase se suočava sa isti problem. Nema pare, nema rabotu, nema materijal a oće kuću. Misli se ono, pola ljudi po grad nemav za 'leb, a imaju kuću, sediv po kafići po cel' dan, kako to može. I sinu mu ideja. Sigurno su pravili od granjke kuću.

Krenu ono po grad da traži. "Granjke ima na svaku ćošku" - misli se prase. I zaista beše tako. Ovi iz zelenilo kastrili neke granjke po grad pa si gi zamočali tuj, po 3 meseca se ne podizaju. Nađe prase materijal, probra malko, jer nešto se skapalo, istrulelo, nešto dobro.

Vrnu se na lokaciju određenu građevinskom dozvolom i napravi kuću. Gleda gu ono pa si priča samo sa sebe: "Od granjke je, nema prozori, nije tol'ko toplo, al' će pomine."

Treće prase gleda onej dve kuće pa se smeška podmuklo. "Ću ve vidim zimi, majmuni jedni" - vika im.

Odluči ono da pravi kuću od cigle. Kude sad da nađe sve što mu treba. Seti se da mu jedan lopov što drži stovarište ostao dužan neke pare još poodavno.

Ode kod njega i uzede malo od cigle, cement nekol'ko džaka, žicu jed'n kotur. U Moravu obezbedi šoder. Iskopa rupu, išolovao je z daske, napravi temelj, udari gornju ploču. Dovede neki pijani dunđeri iz Crnu Travu te mu napraviše krov.

Taman svi završiše tej rabote oko kuću kad ete ga vuk. Ide otkud Vinarce. I pravo na ovoj prase sa najslabu kuću od slamu. Vide ga prase još iz dvorište pa vika: "E, da ga je*em, eve ga ovaj. Dobro be, možeš li ti neku pričicu da promineš ili te mora u svaku ima?"

"S'ću ti sve kuću iskršim što me zakecuješ" - odgovori vuk. Priđe on do kuću, prase šmugnu unutra.

S'd, vuk ne beše mnogo inteligentan. Umesto da kupi šibicu u trafiku prekoput, pa da zapali na govedo kuću, on će duva. Dunu vuk, razlete se slama. Vide prase da nema zajebancija s' vuka i metla kod drugo prase.

"Otvaraj vrata da ulegnem, prekanta mi vuk kuću na brzinu" - usplahireno reče prase. Otvori mu ono vrata, utrča ono unutra, zaključaše se. Ćutanje.

Dođe vuk i do drugu kuću. "Vi li ste mislili će se sakrijete u tuj kuću od pritke?" - upita vuk.

"Nema šanse da gu iskršiš be" - reče drugo prase, "ovoj su bukove granjke!"

Uzede vuk vazduh, dunu jednom, kad 'oćeš, poče da kašlje, počeše cigare na nos da iskačav. Teše crkne. Kad se malo primiri, uze on još jednom vazduh. Poviše nego prvi put. Iskuba pritke iz ležište. Ostadoše praci na utrinu.

Kude će, šta će, trčanje kod treće prase. Treće prase beše u dvorište nešto, kad gi vide, precepi se. Misli se kude će gi sad ovi dvojicu spovira po kuću.

"Kude ste poleteli? Kude? Što si dom ne idete?" - upita treće prase. "Ne rovi, nego ne puštaj u kuću, vuk ne juri da ne izede" - rekoše u glas oba praseta.

"Le, le, le, le, ulazajte onda, ne mora se sobuvate - reče ono. Dotrča vuk, al' prase već zaključalo vrata i turilo rezu. Poče on nešto da preti ponovo kako će im oduva kuću ko i na ovija dvojicu.

Kad treće prase odgovara iznutra: "Šuntav li si be ti vuče, pa znaš li kol'ko sam ciment potrošija samo na temelj, a kude su cigle, monte, armatura. Mož' da duvaš kol'ko 'oćeš."

I stvarno. Rasipa se vuk duvajći. Aj što je kuću duvao, nego ga vide i milicija pa ga i oni teraše da duva. Al' ništa ne beše. Sok je pio samo.

Vide vuk da nema vajda, pa se seti, će se spušti kroz odžak. Al' pošto samo jede i spije jedva prote debelu guzicu. Poče se spušta na dole, kad praci založili oganj. Ogladneli, pa turili nešto da se kuva. Osmudiše guzicu na vuka samo tako. Sve gu u plikovi napraviše.

Izlete on k'o metak iz dimnjak i pravac dom. Protrča samo pored liju, ne gu ni pogleda. "Kad dođeš dom namaži dupe s' Kolynos i 'ladne obloge turaj" - uzviknu mu ona.

Tako su prasići živeli srećno u svojoj kućici od cigala dok ih jednog prelepog prolećnog dana, sa prvim zracima sunca ne istera sudski izvršitelj.

Porez nisu platili...

Wife texts husband on a cold winter’s morning:
"Windows frozen, won't open."
Husband texts back:
"Gently pour some lukewarm water over it."
Wife texts back 5 minutes later:
"Computer is really screwed up now.”

Kako se zove plavuša bez sisa?




















Milan Stanković.

Bio Mujo u specijalnim jedinicama u Afganistanu.
Napravili oni čuda u Afganistanu... vrate se u Ameriku, dočeka ih
predsjednik i kaže:


- Momci, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
  Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku manju tvornicu automobila....
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veću farmu...
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan dolar !
- Daj Mujo, dobro, no kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajde dobro. Skidaj se da izmjerimo!
 Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad...
- E Mujo... a di su tebi jaja ?
- Pa u Afganistanu, jeb'o vam ja mater!!!!

Desire 500 via Tapatalk

Kako Vučić crta smajlija?


:-{|}

Možda je već bio, ali je uvek aktuelan :

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje.
Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
Šta se ovo dešava?
Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10 miliona evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
I kolko ljudi daju?
Pa tako, litar-dva...

Dobar!

Vrhunski, doduše mator.

U Srbiji je to evergreen

Ovaj kao da je Nušić pisao. Može da se primeni na svaku (našu) vlast.