GARAŽA forum

- Čekaj bre Oče, znači bilo koji od ovih grehova što smo danas na času nabrojali vodi direkt u pakao?
- Tako je, sine.
- A Samir šta god da radi svakako ide u Pakao jer je Musliman?
- U Raj idu samo Hrišćani.
- A meni je Samir rekao da je njemu njegov veroučitelj rekao da samo Muslimani idu u Raj, a mi ostali možemo da ga duvamo.
- Ufff...Islam ima svoje viđenje Raja i Pakla, ali jedina prava vera je Hrišćanstvo.
- A je l' to isti Pakao?
- Muslimani njihov Pakao zovu Džehenem.
- A Jevreji?
- Šta sad sa njima?
- Je l' i oni imaju Pakao?
- ...Imaju, sine, imaju - oni ga zovu Gehena.
- A Kinezi?
- Joj bre...Kinezi su narod, ne religija, ali svaka religija na svetu ima svoje viđenje Raja i Pakla.
- Pa znači kako god okreneš, svi smo najebali?
- Sine, nastaviš li tako da se izražavaš, svaka je prilika da tvoj put tamo vodi.
- A je l' u svim tim verama mora tako strogo da se pazi da se to sve poštuje ili samo u Hrišćanstvu?
- U svim.
- I ako malo zasereš, ode na ražanj.
- Sine, ima li ovo tvoje ispitivanje ikakvog smisla?
- Nešto kontam Oče - odo' ja u sataniste.
- Ju crno dete, kakav te demon to obuze da tako nešto pomisliš?!
- Čekaj Oče, isprati me samo za trenutak - odem ti ja sad u taj satanizam. I sad oni meni kažu da moram da se drogiram, jebavam sojke, koljem one neke koze, džaram starkelje štapom il' šta ja znam šta je njihova spika. I ja kažem: "Prc - evo vam pajšla!", pa odem pomognem nekoj babi da pređe ulicu, na'ranim kera lutalicu, poguram komši tristaća da upali... To znači da sam ja po tim njihovim strogim pravilima usr'o motku i pošto su oni u fazonu Đavo je car, onda ja idem kod ovog drugog, a on je na onom mestu što nije Pakao i CAAAP - ode Đurica u Raj, nit' or'o nit' kop'o - reci kakav lajf hek, a maćori?!
- ...
- Pa šta kažeš, 'oće upaliti?
- Buj' tu sine, sa'ću ja. Alo, gotičar! Ti ti mali, u HIM majici - samo da te priupitam nešto...

Autor : FB Troblog

Jel' sad da se smejemo? Ili ima još?

Lol

MUJO I HASO

 

- Je l' jarane, je l' se ti tuširaš poslije sex-a ?

- Da, naravno!!!!!

- Pa, što onda ne jebeš češće, jeb'o te...????

Kaže Mujo Hasi:

- Haso, jarane, muka me spopala:

Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!

Haso:

- Mujooo jebote, pa ti nijesi čovjek - ti s' limunada!

"Ne pijem."

"Ne pušim."

"Legnem u 22:00."

"Ustajem u 07:00."

"Tih sam, miran, povučen i poslušan"

"Ali kad izađem iz zatvora, svima ću vam jebat' mater!"

 

Kaže Mujo Fati nakon svadbe:

- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!

- I? - upitno će Fata.

- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Učiteljica prekorava malog Ivicu:

- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,

pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.

- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

 

Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

- 4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!

 

Mujo: - Haso, čega se ti najviše bojiš?

Haso: - Zmija, a ti?

Mujo: - Žena!

Haso: - Pa to ti je isto.

Mujo: - Nije, za zmije imaš protuotrov!

Sent from my HTC Desire 500 using Tapatalk

Dobri!

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci kaže da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više.
Melankolik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te deliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u pi.du materinu!

Ulazi Partibrejker Cane u agenciju za nekretnine, hoće da kupi stan.
- kupio bih stan
- kakav stan mora biti?
- biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj.

Vrca se vranjanac dom' iz kafanu,uodi u kucu i vika:
-Zdravo sine,da nesi pa kupovala novu garderobu?
-Nesam...
-Da se nesi pa ofarbala?
-Nesam...
-Peglala si kosu?
-Nesam...
-Puder si turala?
-Nesam...
-Ne znam,nesto si mi mnogo cudna.
-Cerka vi je u kupatilo,ja sam njen momak.

A man goes to his seat on an airplane and finds a parrot in the seat next to him. Once in the air, the stewardess comes by, and when the man asks her for a coffee, the parrot squawks, "And get me a whiskey, you cow!"

The flustered stewardess brings back a whiskey for the parrot, but forgets the coffee. When the man points this out, the parrot immediately drains its glass and yells, "And get me another whiskey, you cow!"

The upset stewardess returns shortly with a whiskey for the parrot, but still no coffee. The man decides to try the parrot's approach: "I've asked you twice for a coffee, cow, now go and get it!"

Two burly stewards grab the man and the parrot, take them to the emergency exit and throw them out. As they eject from the plane, the parrot turns to the man and says, "You know, for someone who can't fly, you're a mouthy S.O.B.!"

U srpskoj verziji: Šta se kurčiš kad ne znaš da letiš?

Odličan. :-D

Tapatalk

Došao Nemac posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca.
Pita on Hasu:
– Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso odgovori:
– Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Nemca:
– Mesčini da znam. Je l’ ti tata ono bio plav, visok?
- Ja, ja, naturlich!
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostatke.
Nemac isplati Muji 10.000 eura i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
– Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!
- Ko ga jebe ionako je vazda govorio: “Da mi se samo dokopat Njemačke..”

Google search muškarca:
15god.-masturbation
25god.-sex, pizza cut, sex..
35god.-sex, alkohol, sex, pečenje
45god.-sex, prostata, viagra
55god.-sex, prostata, viagra, afrička šljiva, badem, klinke...

Sreli se kljakavi i coravi.
Coravi: Kako ide kljakavi?
Kljakavi: Kao sto vidis...


Pita gluvi glupog:
Koliko je 5+3?
Glupi: 7
Gluvi: Na kurcu te nosam!

Skoro nisam čuo lošije viceve.

P8 Lite TT