GARAŽA forum

Чак Норису прогледало слепо црево!

Pro po Dusanovih afera, ziva istina koja se godinama prepricava kod mene u firmi:
Kolega se dobro nacvrca, provede burnu noc sa damom. Ujutru se budi i posto ne zna da li je sa zenom ili svalerkom priupita:
Je li, a kako se ono tebi, djed zvase?

Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc , da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja , kao Slovenac , da li u Sloveniji ima previse stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE ,
- 20 % je odgovorilo - DA ,
- 77 % je odgovorilo - "Boli me kurac , bolan , to je vaš problem."

U Sloveniji, muz uhvatio zenu sa svelerom, sutradan naslov u lokalnim novinama:
`Jebnik uhitil dojebnika u krivojebu`

Malo crnog humora

kakva je veza izmedju crnca i stabla?
-konop.



- Kako prepoznati Etiopljanina milijunaša?
- Po rolexu oko pasa.

Definicija sa Vukajlije


Slepo kucanje

Zbog nemogućnosti stavljanja ključa u jednu od viđenih brava, jedini preostali način ulaska u kuću u pijanom stanju.

Primer
- Milorade dušo, čukaš u zid već pola sata, mislila sam da Živorad opet opravlja sina kundakom. Udjider lagano da mogu da te tučem na miru. Ovuda srećo, ovuda...

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
-Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
- Je l' kasko?
-Nije, samo je malo trčo!

Vozač hitne pomoći

Čovek za koga je formula 1 nedovoljno izazovna vozačka okolina, previše ograničena pravilima i "propisima". Gde je tu uzbuđenje ako dok voziš 100 na sat ne ideš Slavijom u suprotnom smeru, ideš kroz Kneza Miloša suprotnom trakom, ili koristiš trotoar kao legitimnu treću traku za preticanje?

Kao i sam posao, proces selekcije je brz, nasilan i na granici ludila:
Preliminarni test uključuje pisanje sa desna na levo, i proveru nepoznavanja saobraćajnih propisa.
Poželjno je biti daltonista na dijagonali crveno-zeleno.
Onda se potencijalnim kandidatima prezentuje slagalica, a prolaze oni koji zatraže pneumatski čekić da je reše.
Zatim se posluži šoder za užinu, a nastavljaju oni koji traže repete, ali i oni koji odbiju da čekaju u redu već preskoče šank u menzi.
Na kraju, praktični test:
Trka kolima iz Batajnice do Kliničkog centra u petak uveče na kišni dan, preko Gazele na kojoj je lančani sudar. Ko uopšte pokuša, a ne odustane kod Genexa - prošao je!

Kao i svaki uspešni organizam, i vozač hitne pomoći ima svog parazita. Dok vozač razdvaja saobraćaj kao Mojsije Crno more, ovaj kandidat za prestižno mesto najmanje poželjne vrste u univerzumu napada ga sa leđa, tako što se prikači za zadnji branik i time se brže probija kroz saobraćaj.
Količina mržnje generisana ovim činom dovoljna je da ispuni svaki nedeljni ručak sa taštom u Beogradu tog meseca.

nikaragva napisao:Malo crnog humora

kakva je veza izmedju crnca i stabla?
-konop.



- Kako prepoznati Etiopljanina milijunaša?
- Po rolexu oko pasa.

:lol:

Pitali novinari Cigu: – Kako se sada osecate, kada su vam sagradili bazen? – Pa, mi se vise ne osecamo!

Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u!

Ulovio cigo zlatnu ribicu ona mu rekla ako ga pusti ispunice mu zelje on pozeli da je bijel lijep i neophodan zenama ona ga pretvori u “ULOZAK”.

Sta rade dva cigana u kutiji?………Zive!

Zove ciga cigu sa mobilnog na mobilni i krene da prica na ciganjski tek ce ovaj drugi “ama, pricaj bre na srpski, ima da nam naplate onaj roming”.

Sedi Ciganka sa sinom, i mali joj pogleda pod dimije i upita je:”mama sta ti je to izmedju nogu??” “vuk sine, vuk” “auuuuuuuu al je zinuooooo”

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita: -Dobar dan, imate nuncaku palice? Prodavacica: – Nemamo. Tek ce ciga: – Pa sta mi nindze sad da radimo?!

Juri drot cigu i vikne: Stani! Stani! A ciga će: Stani ti, tebe niko ne juri!

_________________

Nabildovani momak u teretani podiže tegove. Prilazi mu plavuša i pita ga:
- Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
- Leđa i noge.

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije ..
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja
odlazim... ja se opraštam ...'
... Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples.Gagi, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Gagi: 'Na pi*ku, druže kapetane!'
Narednik: 'Pa kako možes da pomisliš na pi*ku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Gagi: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi*ku, maho ti maramicom
il' ne maho!