GARAŽA forum

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
. Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
. Možeeeee....
Pop:
. Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
. Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
. 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
. Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu.

Ministar nekih poslova biva ljubazno primljen od Predsednika svih građana i njegovog mentora lično.

- Razgovarao sam sa Nemcima, imaju nove uslove – reče naočiti ministar.
- Kakve, bre, nove uslove?! Zar nismo sve ispunili?! – viče Predsednik – Šta 'oće više?! Sklonili smo barikade, pregovaramo sa Prištinom sve u šesnaest, po negde i u sedamnaest. Složili smo se da budu regionalno predstavljeni, glasaćemo za njih na pesmi Evrovizije, demontirali smo paralelne strukture, ukinuli ministru za Kosovo duplu platu i tri kosovska dodatka a uskoro ćemo da ukinemo i njega!!! Šta sad 'oće?
- Ne pitajte. Držali su me dva sata u zatvorenoj prostoriji dok su mi obrazlagali šta 'oće. A znate da nije prijatno kad te Nemci zatvore u nekom prostoru, pa još počne da biva zagušljivo. Ukratko, 'oće da se izvinimo zbog Drugog svetskog rata. Moramo, vele, da se suočimo sa bolnim istinama vezanim za taj period.
- Kakvim, bre, istinama?! I, zar se nismo mi već izvinili i za to? – vajka se Predsednik i preslišava, pa upisa nešto u beležnicu.
- Nismo. Traže da javno kažemo da smo mi krivi što su nas bombardovali 1941. i što su nas posle streljali: sto za jednoga.
- A za 1914. i 1999?
- To se podrazumeva. Ako hoćemo da dobijemo status kandidata, moramo i da nadoknadimo štetu Nemcima, inače ništa od Evrope.
- Kakvu sad pa štetu?
- Pa bombe koštaju, gospodine predsedniče.
- Pa da. Ima logike. Koliko je to para?
- Dosta, bogami, nakupilo se vremenom.
- Ono, što jes', jes'. Pa, ništa, da se plati, Evropa nema cenu ni alternativu – reče Predsednik – Samo se nadam da neće tražiti da im nadoknađujemo i za Ciklon B?
- To će kasnije, rekoše, kad im ponestane novih uslova. Do tada, imaju još uslova koje nisu iskoristili. Put u Evropu je popločan dobrim namerama, ali i trnjem.
- Šta lupaš?! Kako može trnjem da se popločava?
- Više figurativno, gospodine predsedniče, simbolično, više kao hiperbola...
- Dobro, dobro.

Sutradan, isto.
- Zvali su Amerikanci. Proširili su uslove: traže da priznamo Kosovo, a da ne priznamo Abhaziju i Osetiju. Traže i da platimo Japancima odštetu za Hirošimu i Nagasaki. Ništa me ne pitajte, niti šta razumem, samo prenosim šta mi je rečeno.
- Uzmi kredit od MMF-a i plati. Ipak su nam ti Japanci poklonili autobuse. Uplati i nekim nevladinim organizacijama po sto hiljada evra donacija, pa neka naprave par hiljada origamija da im i to pošaljemo uz pare. Čekaj... i... izvinite im se za svaki slučaj. Slušaj ti mene:
izvinjenja nikad dosta.

Dan posle.
- Zvali su Englezi. Ljuti su.
- Što oni. aman?!
- Kažu da su nas i oni bombardovali redno i ništa manje od Nemaca, eto čak i oni na Uskrs, pa mi Nemcima plaćamo za to, a njima ništa.
Ali su to pomenuli samo usput. Njihov novi uslov za kandidaturu jeste da Đoković pusti Mareja na sledećem Vimbldonu, a ukoliko želimo u Evropu. Za Australijan Open će da razmisle, vele, ipak je i ta država njihov dominion.
- Đavo nek' ih nosi! Videću sa Novakom kad sledeći put bude prekinuo moje izlaganje, kao kod Dodika. Vidi i ti sa tim Đokovićima: nek' se izvini ljudima.
- Hoću...

I, bi sledeći dan.
- Novi uslovi, a? – pita gledeći ispod oka Predsednik, dok ministar ulazi u kabinet.
- Novi – umorno odgovara ministar.
- Šta je i ko je sad?
- Francuzi. Njihov novi uslov je da priznamo, pored Kosova, i to da je Sarkozi visok 190 santimetara, a svakako da je viši od Karle Bruni.
- Kako, bre, to da priznamo?!
- Mislio sam....
- Pitanje je hipotetičke prirode, ministre, nemojte da me ljutite...
- Mislio sam: u krevetu su isti, pa...
- Ministre!!!
Ljutnu se ministar pa uvrđeno nastavi:
- Ništa ja ne znam. Tako mi je rečeno, a ja samo prenosim, to Vi vidite sa njime. Znate kako se prošli put Berluskoni naljutio zbog ministra vojnog Šutanovca i sklonio ga da se ne slika pored njega.
Znači, ako želimo status kandidata, moramo da priznamo da je toliko visok i gotovo. Priznaćete da to i nije neki težak uslov. Neka Skupština izglasa deklaraciju. Ništa nas ne košta.
- Ne košta da je to jedino što će da traži.
- Što jes'- jes', pravo zborite.

I bi noć i drugi dan.
- Gosn' predsedniče, sad su zvali iz indijskog Ministarstva inostranih poslova. Kažu, da, ukoliko želimo status kandidata u martu, moramo doneti zakon o zaštiti krava.
- Šta, more, pričaš?! Kakve veze ima Indija sa Evropskom unijom bez alternative. Oni su samo deo jednog od naših stubova spoljne nam politike.
- Pitao sam ih ja to. Nikakve, priznaju oni, ali podvlače da su konstatovali da nam svi postavljaju neke uslove, pa to žele i oni - kao međunarodni faktor u ekspanziji.

- Nadam se da je to kraj – upita klonuli Predsednik.
- Nije! Nije, na žalost. Deda Mraz je poručio da ove godine neće dolaziti u Srbiju ukoliko ne priznamo Kosovo i, obaška, neće glasati za status kandidata. Obići će samo američke vojnike u Bondstilu, koji su daleko od svoga doma, usamljeni i nezaštićeni. Kaže da je odluku doneo teška srca, ali i pod pritiskom MMF-a koji mu je poručio da Srbija treba prvo da namiri dugove njima, a decu, da prostite: ko jebe!
- Ovi iz Vatikana?
- Ne, oni nisu postavljali nove uslove ...
- Mislio sam na decu ...
- A, to ...

Dvanaest svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi: Još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima.

Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole, i svakome vežu zvončić
na spravu.

Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima
zanosni ples.

Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho.

Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio
bez prestanka.

Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod.

Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.

Utom zazvoni preostalih jedanaest zvončića...

dobar

Нису то наши, нег њихови!
Наши се жене !!!!!

Mujo i Haso na radu u Nemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bi jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.

Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i porućili iz kataloga?
Mujo: Niš ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će i sigurno i one.

NIje vic, ali u subotu palim TV (oko 9h) i eto Zikine sarenice.
Gost neki iz HN (predsednik opstine ili TO).
Posle predstavljanja, kaze covek "Dobro jutro"
a Zika ce nesto tipa:
Dobar dan, vama je Crnogorcima vazda dobro jutro, a odavno je svanulo

Dosao Barak Obama kod poznatog vidovnjaka. -Koliko cu dugo biti predsednik?-pita ga Obama. Ovaj pogleda u karte pa rece:-Ovde vidim da cete i za 4 godine biti ponovo izabrani. -Lepo,lepo. A hoce li biti mira u svetu za vreme dok sam ja presednik? Ovaj opet pogleda u karte:-Nazalost,ne! Vidim da ce za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike. -Hmmm...a ko ce da pobedi? -E,na to pitanje vec ne smem da vam odgovorim! Vide Obama da sa ovim tipom mora lukavo,pa ga upita:-Dobro,a reci mi barem hoce li se posle tog rata ponovo proizvoditi COCA-COLA? -Hoce,naravno. -Lepo,lepo...A koliko ce da kosta? Ovaj ponovo zaviri u karte i rece:-20 RUBALJA!"

Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
- "Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"
Šćepan:
- "Možeš!"
... I okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
- "Šćepane sokole, duva mi po grudima."
A Šćepan ce ti onako ležeči okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
- "Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
Na to ce ti Sćepan njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!

Pero se napalio na kolegicu iz firme i želio je seks sa njom, ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja ...

Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj;
"Dam ti 100 ? da se posexamo". Djevojka je rekla NE.

Onda je Pero rekao,
"Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac s poda."

Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.

Dečko je rekao,"Traži ga za 200 ?, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni skinuti hlače."

Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je sto se dogodilo.

Odgovorila mu je:
"Svinja je upotrijebio kovanice!"

Poslovna lekcija:

Uvijek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego što je prihvatiš i najebeš!!

Uhvatio Mujo strankinju na moru i tare je.
- Kad je završio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH ?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ponovo kresne, pa pita:
- "YOU FINISH ?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebači", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad već sav iscrpljen.
- "NO Finish, ... I'm SWEDISH............ !

Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena place.
"Šta se desilo ? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim ?"
"Pa eto, moj necak Milan se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime ?"
"Evo ide !

OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI !!!.....