GARAŽA forum

Ribizla , p..da ti materina

Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću.
Tražeći novac i oružje, pronalazi mladi par u krevetu. Naredi mužu da izađe iz kreveta i veže ga
za stolicu.
Dok je privezivao ženu za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao
na uvo, a onda je ustao i otišao u kupatilo.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću!
Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se,
učini sve što ti on kaže.
Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno i vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti.
Budi jaka medena, volim te."
Žena šapćući odgovara:
"A ne, on nije ljubio moj vrat. Samo mi je šaputao u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupatilu.
Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

http://vukajlija.com/dveri/559406

Dveri

Средњовековни српски жаргон за телесни отвор.

- Мила моја Ангелија, да ти приповедам блуда, синоћ у ложници Прибислав ме мољаше веома да га припустим на задње двери, а не на предње, како је Господ заповедио.
- И шта учини, грешна Росанда, припусти ли га?
- Не припустих, Боже ме саклони. Рекох да сам нешто главоболна и заспала се прављах. Он устаде и оде некуда, вероватно рукоблуденије да почини.
- Да срамотна ли збитија, госпо моја...

Зашто ти је модро око?

- Ударила ме жена...
- Зашто?
- Обратио сам јој се са ТИ!!!!!!
- И због тога те бије?
- Бије бије... Лежим ја на кревету, она ме гурка и каже ми:

“НИСМО ИМАЛИ ОДАВНО СЕКС” - а ја јој кажем “НЕ МИ НЕГО ТИ”

Ne MI nego Ti...

Sede u jednom kupeu u vozu dva lika i baba. Prilazi kondukter prvom, a on lupka nogom o pod. Kondukter ga pita zašto lupa, a ovaj će:
- Ma to mi iz rata.
Ode on do drugog, ovaj maše glavom. Pita njega šta mu je, ovaj će odmah:
- Ma to mi iz rata.
Ode kondukter do babe, ona trlja prste jedan o drugi. Pita je on:
- Je li baba, i tebi to iz rata?
- Jok sine, to mi iz nosa!

Zemunac u kupatilu kupa se sat vremena...
Cale mu lupa na vrata i pita: "Slinavi za kolko zavrsavas?"
Zemunac odgovara : "Za 50 evra matori."

Bolje ku*ac u sve nego sve u ku*ac.

Nisam video,stize novi !

---Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:
Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
Pa nisam znala šta si nacrtô.
E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!

Pogledaj 5 postova iznad

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
'Oš povesti i mene?
Mani me se, neću!
Ta, povezi me, makar u šaragama...
Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
A lepo me molila da je povedem!

kako partizanovci proveravaju kredit za mobilni ?

ZVEZDA DVA NULA TARABA

Juuuuuuu