GARAŽA forum

Sta radis kada te jure avion,tenk i svemirski brod?
























Kazes cigi da zaustavi ringispil

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu...
Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem.
Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu.
Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
- Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- U, oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu...

Kako se zove šef bosanske obaveštajne službe? - Sikret
Kako se zove muslimanka koja studira DIF? - Sadifa

Sadifa

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog
gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.

Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."

Ciga: "Vi mene zajebavate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"

aaaaa dobar

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc...
skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me"
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda"
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda"
"Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

Pokvarila se stara Buba plavuši na sred puta. Stade pandur da pomogne i da se napravi faca, reče: "Otvorite haubu da bacim pogled na motor". Kada je podigao haubu, uhvati se za glavu i reče: "Dobro ste i dovde dosli, pa vama je ispao motor!". Nema veze, reče plavuša, imam rezervni u gepeku.

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..!
- "Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."

dobar....