GARAŽA forum

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje !




Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.

sto vredjas Hercegovce?

Došao Ciga kući i kaže mu Mileva: * Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. Kaže Ciga: * Odkud nam pare kurvo? * *Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti. * I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka: * Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo. * Kaže Ciga: *Ma, odakle nam pare ? * *Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo. * Ikupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka: * Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.* * Ma odakle nam bre pare, kurvo? *kaže Ciga *Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.* I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu: * Ne bre dalje! * Što? - pita ciganka. * Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti majku cigansku! *

Divlja vatra sa tapni i pricaj

Ali meni je ubedljivo najsmesnije ovo Trojketovo: "Divlja vatra sa tapni i pricaj "

A šta to znači?

Kako Betmen zove Robina da udje u auto? -Hajde Robine, udji u auto.

Joooj sto volim ovakve!!

Ima i ono, sta kaze Tarzan kad vidi krdo slonova???
- Gle, krdo slonova!

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:

Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!

Radnik: -A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!

Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!

Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?

... Direktor: -Nemam pojma?!

Radnik: -Onda jedi govna!!!!

...... i spusti slušalicu.

snork napisao:A šta to znači?

Wildfire via Tapatalk

------------------------

Otišao Mujo u Njemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou.)

steva_anya napisao: Joooj sto volim ovakve!!

Ima i ono, sta kaze Tarzan kad vidi krdo slonova???
- Gle, krdo slonova!

Dobar.

Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika:
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!
- Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?



Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gde onda da ti duša izađe!?

trojanac napisao: Wildfire via Tapatalk

Aaaaaaa!

Ulazi tip u banku sa fantomkom na glavi i pistoljem u ruci prilazi salterskoj radnici: Pare ili zivot! Ali gospodine... Nema gospodine,pare! Ali gospodine ovo je banka sperme. Daj spermu! Donosi radnica spermu a razbojnik naredjuje: Pij! Ali ne mogu... Bang,banng,bang...par metaka po zidu i novo naredjenje: Pij!!! Isprepadana radnica pocinje da pije spermu a razbojnik skida fantomku sa glave i kaze: vidis Milice da mozes,ali neces,neeeeces......

Old but gold