GARAŽA forum

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sedi liepa žena. Po spoljašnosti bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismejaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi.
Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe rešila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto pričati.
Pa i upucavanje je za ljude.
Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Možda je i bolje ovako.
Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lepa žena donela...

Par minuta posle, žena se vraća i seda za isti sto.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno! Sad ili nikad!!!!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lepa
žena sedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

"Jes'ti to pišala, aaa?!"

codemaker napisao: To što neki puta imaju dnevno više obavljenih časova rada nego što je radno vreme x 2, ko to gleda...

Nisam odoleo, iako svi dobro znamo ovaj vic:

Na vratima neba stoji besan mlađi čovek: "Pa šta se dešava? Štа ću ja ovde? Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, redovno treniram. Juče sam rano legao u krevet, kao i obično... Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!"
"Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo" odgovori Sveti Petar, "ali proveriću. Kako se zovete?"
"Pera Perić"
"Koje vam je zanimanje?"
"Automehaničar."
"Ah..da, evo, našao sam vas. Pera Perić, automehaničar. E, pa, gospodine Periću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti."
"Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
" Pa.......... ne znam, kada smo sabrali sve Vaše radne sate, ispalo je da imate najmanje 120 godina...".

Aaaaaaaaaaaaa dobar

Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku
pa nešto piše.

Pita Mujo: Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko
ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

E, nećeš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebević.
Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica !

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."


Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.


Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

Muva se zena po sexy shopu i gleda gleda,pa pridje jednom prodavcu:
- - Kupila bih nesto
* * Sta gospodjo?
- - Pa Kupila bih 3 vibratora.
** Koja 3?
- - Pa uzela bih onaj bijeli,onako fin je srednje velicine i dobar da me zagrije,pa bih uzela onaj zuti malo duzi da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik.
** U redu gospodjo,za bijeli se slazem,kvalitet je odlican i vibrira dobro, Zuti takodje,odlican je za duzu upotrebu a i praktican je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpozarnog aparata moram da pitam sefa...

Dobar , dobar

trojanac napisao: Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.

Eto odlicne poslovne ideje.
Ide li neko skoro do Moldavije?

Sto da idemo, kad ja poznajem jednu Ukrajinku koja je trenutno u BG

^^ Pa ne drže svi eskort... pardon... limo servis kao ti.

Posle se neki zale kako ne mogu da nadju posao ili nemaju para da startuju sopstveni biznis.

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam...
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ne, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacepa drva...
Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije.
Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrijace se odmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas.
Ponovo on izasao da cepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju.
Opet on izadje da cepa drva i opet ista svar...
Utrcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hoće l' se tebi ikad uši smrznuti!"

Došao Mujo u Ameriku da radi i nadje ti on smeštaj.Medjutim engleski mu je slabo išao,a imao je problem sa miševima u stanu.Zove on ovog od koga je iznajmio sta:"Hm... I need help"
"Yes,how can i help you?"
"Hm.. Miševi...Ma... You know Tom and Jerry?"
"Yes"
"E pa Jerry"

A pogine Mujo i ode na nebo na raport kod Svetog Petra. . .
Imas dvije opcije , raj ili pakao. . Ako ne mozes da se odlucis ja te mogu povesti u obilazak oba , pa se ti razmisli. . .
Moze. .
I povede ga od prvo u raj, a tamo plaza , mirno more, Sunce u zalasku, neka djeca se igraju loptom, , kuliranje, ono, opustena atmosvera. . .
Dobro da vidim sad pakao, kaze Mujo. . .
Povede ga Sveti Petar i tamo, a tamo neki dio grada znaci sve se extra ribe u toplesu vozaju u kabrioletima, zurke, pijencenje , ludnica. . .
I , kaze Petar, jesi li vidio, dje bi ti. .
Kaze Mujo, ja cu u pakao. .
Jesi li siguran . . ?
Jesam. . .
I tako ode Mujo, odmah staje kabriolet, namiguje mu riba, oblizuje se jezikom, ulazi jos jedna, treca, cetvrta, vode ga u vilu, u sobu, skidaju se gole. . . Pocne Mujo da se skida i vidi da mu nema k. . . .a. . .
Alo bre Petre , nemam k . . . a, sta je ovo. . .?
A Petar ce, Pa pakao brate, rekao sam ti. . .


Dobio PUKOVCANIN* 50,000e na greb-greb i pita ga voditeljka programa sta se da uradi sa novcem.
-Platicu struju.
-A sa ostatkom?
-Epa, za ostatak ce me sacekaju!!!
*Pukovac selo kod Nis-a koje vec 25god ne placa struju jer nemaju napon od 220V vec 160-180V pa im crkavaju el.uredjaji. El.distribucija nece da umanji cenu Kw ,pa zato Pukovcani nece da placaju punu cenu vec 25g. Kad dodju da im seku struju i popnu se na banderu skupe se njih 5-6 i sekirama za 2min obore banderu i radnika! Tako da im je ulaz zabranjen.

Ušlа Fаtа u muzej i rаzbije drevnu vаzu. Prilаzi joj kustos muzejа i izdere se nа nju:
- Jesi li normаlnа?
- Jesаm, što?
- Pа rаzbilа si vаzu stаru 700 godinа!
- Bjež’ budаlo, jа mislilа dа je novа!