GARAŽA forum

Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!

Nekako bi u duhu vremena bilo da su umesto oluka skidali sahtove.

Bakar je bakar

Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K.
Perica diže ruku, ali učiteljica kaže:
- Hajde ti, Janko.
- Kukurek - kaže dečak.
- A, dražesno, dražesno - pohvali ga učiteljica.
Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P.
Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega.
- Hajde ti, Milice.
- Petunija - kaže devojčica.
- A, dražesno, dražesno - na to će učiteljica.
Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O.
Ovaj put samo Perica diže ruku.
Razmišlja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega...
- Pa hajde sad Perice.
- Orgazam! - opali Perica kao iz puške.
- Ijuuu Perice, pa to nije cvet - povika učiteljica.
- Znam, al' je dražesno, dražesno...

Odličan!

Znate li šta je BUREK LAKTAŠ?

Jedeš burek, a mast se cedi do lakta?

DALMOŠ NA ISPOVIDI



Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko
članka zvončić.

Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci
mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam
mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit' na duši,
moran se ispovidit. Evo, prvi je grij da san spava sa svastikom.
- Kaže njemu svećenik: - Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to
više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita
kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo, dogodilo se
neplanski i šta ću sad....
- Svećenik će njemu: Još deset očenaša za pokoru i digne se da ode,
ali Jure još uvijek kleči.

- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?

- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno,
ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....

Svećenik se naljutio, pa vikne:

- Stani, nemoj mi više ništa govorit', nego odveži taj jebeni
zvončić sa noge i sveži ga oko k...a, pa gazi mrave koliko te volja.

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.

Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...

Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem: Živela ljubav! -
sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...

A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ..