GARAŽA forum

Auuuuu, sunce ti

Gde iskopa to?

Nemi film - Pornić na tv-u dok ti matori kuntaju.

nikaragva napisao:http://nenad.rs/

U kom je fazonu ovaj? A kad se klikne na "Clients" izađe slika "ja i moja žena Tamara".

Nemam pojma, totalno ludilo od sajta

Treba ti bar 25 minuta da ga istrazis. Slike prirode, a nigde prirode

:trljamoci: Auuuu kakve boje, ko exere da sam gut'o.

Sede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju.
Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike. Pusti nam tuš u kupatilu, ono kao da pada kiša.
Ode on, pusti tuš i opet navali.
Fata: Stani, daj nam upali ventilator, kao da duva vetar.
Uradi on i to, i taman opet krene.
Fata: Daj još upali veš mašinu, kao da je grmljavina.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sedne i zapali cigaru.
Fata: Hajde sad, šta čekaš.
Mujo: Ma ko će sad jebati po ovom nevremenu...

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se
osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole
išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.

Ide magarac, skace, divlja, kad ispred njega iskoci lav...

Lav: Je l' ti znas da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovde neki red koji se mora postovati!

Magarac: Je l'? A ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: Sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!

Magarac: Ozbiljno? Pa ja mogu duze, da se kladimo?

Razmislja lav sta ce, gleda magarca, misli se on ce meni da ide po sujeti...i ipak pristane na opkladu!

Kaze lav: Ja cu prvi, ja sam kralj zivotinja!

OK, kaze magarac, kada vec insistiras.

Prvi lav uhvati magarca i pocne sa radnjom...15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i uhvati on lava i poce radnju...15min, lav trpi, 30min, lav trpi, 45min, lav trpi i vec vidi da ovaj

nece skoro, kaze sebi vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, kako ce, seti se sta njemu

najvise odgovara kad je sa lavicom i da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.

Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se pita sta cu sada, i na um pade mu da voli kad ga

lavica ceska po j.jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje i ceska ga po

j.jima...

Ovaj tera i dalje...

Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.

Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac uhvati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze:

"Lave, pa ti nisi kralj, ti si car!!!"

Otišla mlada i lepa Stanija D. na led da peca, izbušila rupu u ledu, zabacila udicu i čeka. Odjedamput odozgo se čuje glas:

- Ovde nema ribe!

Ona ne konstatuje ništa, nastavlja da peca. Nakon nekog vremena, opet:

- Ovde nema ribe!

Gleda levo, desno, nigde nikog. Nastavlja da peca. Opet nakon nekog vremena:

- Ovde nema ribe!

Sad već totalno zbunjena, pita:

- Bože, ti si?

Opet glas:

- Ne ja sam spiker u Ledenoj dvorani "Pionir"! Ovde nema ribe!

Kada sam danas išao na ručak,
video sam staricu kako sedi na klupi u parku i plače.

Upitao sam je: "Šta nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.

Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a posle toga spremi mi palačinke, doručak, sveže voće i kafu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime sveta, pa zašto onda plačete?!"

"PA . . . NE MOGU SE SETITI . . . GDE STANUJEM!"

Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pešaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

зашто сијамски близанци иду у енглеску?

да би други могао да вози.