GARAŽA forum

Pita učiteljica Pericu:

'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom ?'

'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila !'

Izašao Zemunac na večeru u italijanski restoran i, posle povratka iz toaleta,seda za sto u trenutku kada ljubazni konobar njemu i partnerki nudi specijalitet restorana.
Njoke? - upita konobar.
Ne brate, šopi - reče Zemunac.

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"



kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.

'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.

'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.

'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"



kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"






Uhvati tip zlatnog cigu. Kaze mu ciga:
-Kume, pusti me, ispunicu ti 3 zelje.
Tip ga pusti i ovaj pobegne...





pitali malog cigu koja je za tebe najmocnija zivotinja? cigo odgovori lav, a zasto? kaze cigo: zato što je jak ko konj.

Jel nas ti zajebavas ili?
Pa na istoj strani isti vic

Jbg, danas sam ga procitao na drugom forumu pa mi bio jako smesan

Ima jos dvau istoj poruci, ajde da me ne isprozivate

Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš setiti?'

Zašto tri policajca idu zajedno?

Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

Axaxaxa

misha napisao:Zašto tri policajca idu zajedno?

Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

Početak vica je :
Zašto idu dvojica - jedan zna da čita a drugi da piše.