GARAŽA forum

sent from my HTC Sensation

Na taxi stanici, mušterija moli taksistu da ga odveze do odredišta, ali nema dovoljno novca:

taxista: gde?
mušterija: tu i tu
taksista: 100e
mušterija: imam 80
taksista: vozim te dok ne otkuca taksimetar 80 i izbacujem te napolje
mušterija: e jebiga. šta da radim, ajde.
(polako curi tarifa, napolju počelo nevreme, vukojebina, nekoliko km do civilizacije)
80e…
mušterija: daj nemoj čoveče da me izbacujes po ovakvom vremenu!
taksista: dogovor je dogovor ...

Sledećeg dana evo njega opet na istoj stanici, taksista sa početka priče sedmi na redu.

(prilazi prvom)
mušterija: da me voziš tu i tu
taksista: 100e
mušterija: daću ti 200 al da mi ga popušiš usput
taksista: mrš dok te nisam polomio pederčino!

(prilazi drugom)
mušterija: da me voziš tu i tu
taksista: 100e
mušterija: daću ti 200 al da mi ga popušiš usput
taksista: ma mene si našo mamicu ti…

(tako redom svi ga odbiju i napokon stigne do taksiste sa početka priče)
mušterija: da me voziš tu i tu
100e, znaš tarifu
mušterija: slušaj... može... al imam jedan uslov: da mašeš sa ovih 200e kolegama dok budeš prolazio pored kolega.

taksista: važi...dogovoreno!

next jel ima takvih zahteva od musterija?

20% saobracajnih udesa izazovu pijani vozaci. To znaci da 80% izazovu trezni. Molimo trezne vozace da ne voze, i puste nas pijane da se vratimo kuci bezbedno

Umrla Fata. Došao Suljo u "Oslobođenje" da objavi oglas.

Tamo piše velika parola:"Oglasi do 5 riječi besplatno". Pita službenica Sulju:

"Šta da pišem?" Umrla Fata. Ali čoveče,imate još tri reči besplatne!"

Onda piši: "Umrla Fata,prodajem Golf dizel!"

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...

Teši je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Beograd..."

Dobar!

Sent from my LG-P990 using Tapatalk

Hvali se Amerikanac Bosancu, pa mu kaze: ja u Americi imam ranc, sedam dana ga obilazim autom.

Na to ce Bosanac: razumem te potpuno prijatelju, mucio sam se i ja isto tako, i jedva na kraju krs prod'o

Обилази друг Тито фабрику и пита радника колико челичних вијака произведе на дан.

Пет, друже Тито - одговори радник.

Само пет?! Па ја би их направио бар тридесет.

Би ви, друже Тито. Ви сте бравар, а ја сам дипломирани економиста.

Pita čovek na ulici Zemunca..
- Izvinite, da vas pitam..
Zemunac:
-Koga ti bre da vaspitavaš??

Izveo Zemunac žensku u grad i na kraju izlaska je pita:
- Gde živiš?
Ona odgovara:
- U Boleču.
Zemunac:
- E boleče mene ku*ac da te vozim kući!

Svaki Zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske.

Šta radi Zemunac na Dorćolu? Trafike.
A šta radi Dorćolac u Zemunu? Sklekove.

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."

-Kako zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!

Kako ciga raskida sa devojkom?

"E ajde, pa zvaču te kad se istuširam..."

Student došao kod profesora starogrčke umetnosti:

- Profesore, hteo bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.

- Oh, mladi kolega - na to će profesor smešeći se - Kako tešku odluku treba da
donesem?!...

- U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.

- To uopste nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!