GARAŽA forum

HASO:
Gjde is sinoć bio Mujo?
MUJO:
Ma vodili me na neki balet.
HASO:
A šta ti je to balet?
MUJO:
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca po podu, pa bi onda da poleti, pa NE može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uzkim gaćama, pa bi je jebo, pa NE bi, pa je najzad digne, pomiriše picku i baci...

Sta se vidi na Zemlji kad se pogleda sa Meseca?
Kineski zid i Reno otpad :-D


Послато са U8815 користећи Тапаток 2

Dosao mali zemunac kuci i krvave mu oci.
Pita ga cale: sto su ti krvave oci ?
On-ma duvao sam cale.
Cale- lazes pičko plakao si !

Amerikanac kaže: "S obzirom na to DA je bila lepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka !"

Francuz: " A, NE, neće proći ! Tako senzibilna Kao što je bila, takve su samo Francuskinje !"

Mujo: " Nemate pojma ! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"

Navališe na njega, otkud mu ta ideja i zašto baš iz Brčkog?

Mujo: " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jednu jabuku.."

Koja je razlika izmedju frizidera i pedera?

Kada izvadis kobasicu iz frizidera, "on" ne prdne

Kako se u Srbiji kaže "od sumraka do svitanja" ???

Od Milke Canić do Nade Macure.

-----------------

Zašto petao kukuriče rano ujutru???

Zato što kad kokoške ustanu ne sme ni da pisne.

-----------------

Dolazi muž s posla, a ženica s vrata viče:
-Dušo, pogodi što je za ručak?
-Idi pi*ku materinu, pa ja ne mogu da pogodim što je za ručak ni kad je u tanjiru....

-----------------

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...

-----------------

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred curom.

"Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", prišao mu u to prodavač, mali neki Kinez.

"Samo sto maraka!" "Sto maraka?!", podviknuo Mujo, a ovaj mu tutnuo u ruke nekakve crne naočale, pa značajno namignuo.

Stavio ih zbunjeni Mujo, osvrnuo se oko sebe, kad ona djevojka - gola golcata!

Skinuo Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavio Mujo opet naočale - djevojka gola!

Oduševio se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.

"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!", upao on u kuću s čarobnim naočalama na nosu, ugledavši u to Fatu i jarana mu Sulju na kauču, jasno, gole golcate.

"Pogledajte ovo čudo!", pružio im Mujo naočale, i kako ih je skinuo - vidio da su Fata i Suljo i dalje goli.

Zbunio se malo Mujo, pa vratio naočale na nos - Fata i Suljo opet goli. Opet ih skinuo - Fata i Suljo svejedno goli.

"O majku vam jebem!", bijesno opsovao Mujo, pa bacio naočale. "Jeftino kinesko govno, već se pokvarilo!"

-----------------

Pricaju kcerka, mama i baka kurva. I zali im se kcerka: - Danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to nista, - kaze mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije nista, - na to ce baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u usta.

-----------------

Zazelio muz staviti pimpek zeni u uho, a ona ga moljaka: - Nemoj molim te, oglusit cu.
Na to on njoj kaze: - Kad do sada nisi zanijemila, neces ni oglusiti.

-----------------

Vozio kamiondzija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i rece joj:
- Sada ces uraditi dvije stvari: prvo ces mi ga popusiti, a poslije toga ces mi pjevati.

A djevojka ce na to: - Ma, da ti jos ne bi i pjevala!

-----------------

Vracajuci se sa pijace, seljanka ugleda na plocniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je zacudeno gledala, prevrtala nogom, opet zacudeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospodje: - Sto je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!

-----------------

Poslije brzog seksa muskarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si vise vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo vise vremena, svukla bih najlonke!

Svadba u juznu Srbiju



-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite



-Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.


-Mole se deca da se ne igraju lastiša s'
kablovi od muzike,'fala.

-Moli se mlada da siđe sa astala,trunjavi
supu.

-Zete,nemo' da ješ' govna,a vi gosti
izvolite.

-Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu,
izaćiće torta na kolicima.

-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,
iskače sarma iz tanjira.

-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'
masni prsti.

Ko je najveci papucar u selu?

Onaj koji potrosi vise sljiva na dzem, nego na rakiju

Tptlk

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
Sabira

Kupila Bosanka sinu kompjuter, on sav srećan pali kompjuter i kaže "Mama, a odakle kompjuter zna kako se ja zovem", a majka će na to "Nemam pojma sine Admine"

Ciga pita tatu: Tato, šta je to demokratija?

A on mu odgovara: Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči....

Ali, zar ih to ne nervira?

Nervira ih, ali to je već rasizam ...

Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac: - Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu: ...
- Dal bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: - Naravno, nikako ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Brad Pitom za milion dolara? Cerka: - Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Dal Bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin: - Da, Zašto ne?
Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.