GARAŽA forum

dobar :-P

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za
stan.

A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

Ona: Dragi, je l' izgledam debelo u ovim pantalonama?
On: Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
Ona: Naravno da neću.
On: Jebo sam ti drugaricu

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.

Na kraju dobije dozvolu i službenik mu reče:

"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".

Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.

Nesretni čovjek, pokunjen kaže:

"Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".

Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.

Starac fino pokupi papire i kaže:

"E, jebo vam pas mater svima!"

hi-hi-hi

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:

-Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?

Srbin: Motocikl.

-Točno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda.

Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?

-Automobil.

-Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.

Srbin: Mogu li ja jedno pitanje?

Oliver: Dapače.

-Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?

Oliver: Pa. .. pička, ne?

-Tačno, ali nepotpuno - pička ti materina...

Мујо, јеси ли ти икад гледао Фату у очи док си водио љубав – пита Хасо.

- Јесам, болан, Хасо. Једном. Било је страшно.

-Стајала је на вратима –одговори Мујо.

Mali ciga za kompom:

Mama, mama, kako oni svi znaju kako se ja zovem???

Otkud ja znam Admine...

Dođe Marija Šerifović u vojni odsek, priđe dežurnom i kaže mu: "Alo, zemljače, ja bih u vojsku!!!"
"Pa, Čobi brate, ne može dva puta!"

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.

Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. Obrati joj se dekica.

A ona će: Matora budalo, šta ti pada na pamet!

Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi: Ajde dobro.

Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će: Ajde bre, pljesni već jednom!

Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Dete: Deda Mraze posalji mi brata!

Deda Mraz: Posalji mi mamu!

:lol: :lol:

Sram te bilo Modesty, zensko pa ovakvi vicevi

Sent from my HTC One V using Tapatalk 2

Modesty napisao:Dete: Deda Mraze posalji mi brata!

Deda Mraz: Posalji mi mamu!

Slusa se TDI?

Nisam znao gde ovo da okacim, al dobra je fora
http://www.pravaprica.rs/ladovina/12/od ... internetu/