GARAŽA forum

Sedi Mujo u kafani i pije ko smuk.

Negde u sitne sate kaže mu konobar da je vreme da ide kući.

Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.

Mujo:
"Uh, jesam se napio, ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata.

Udahne duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
"Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspeo da se dovuče do nje i smesti u krevet.

Rano ujutro budi ga Fata.
"Boga ti Mujo, jesi l’ sinoć bio u kafani?"
Mujo:
"Jesam, kako znaš?"
Fata:
"Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Bili Mujo i Haso u ratu i padne bobmba baš pored njih dvojice, Mujo ostane bez ruku i nogu, a Haso bez vilice.
Mujo:
"Šta si zinuo pi*ka ti materina, zamal' da izginemo."

Aleksandar194 napisao:Sram te bilo Modesty, zensko pa ovakvi vicevi

'Ajde sad ne paniči, pričala sam ja i mnogo masnije od ovog...
I da, slusa se TDI (volim sve što vole mladi... )

Pricaju Mujo i Haso :

-Kako je bilo kod doktora?

- Super!

- Super, znači sve je u redu?

- Da, malo su mi se samo unutarnji organi pomaknuli.

- Kako misliš pomaknuli?

- Doktor kaže da mi je jetra otišla u kurac.

Našavši se na službenom putu za 50.-ti rođendan svoje supruge s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

-Sa 20 godina bila si kao ružin pupoljak, sa 30 si bila kao čokolada, sa 40 kao šampanjac, a sa 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sedne i napiše Hasi odgovor:

-Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti !

Hodaju Mujo i Fata prerijom, presretne ih Indijanac, nokautira Muju i siluje Fatu.

Nakon što je silovao, reče on Fati:

-“Ako ti se šta desi za 9 meseci, ti se pohvali da ti je to poklon od poglavice Dva Pera.”

Fata ga pogleda, pa će:

-“Ako tebe počne dole nešto peckati i svrbiti, ti se pohvali da ti je to poklon od Fatinog Tri-Pera!”

Bio Mujo na nudistickoj plaži. Izgorela mu muda i došao kuci i umocio u cašu sa jogurtom da ih zaleci.

Sve to promatrala Fata kroz kljucanicu i kaže sama sebi:

- Alaha mi, umrla bi', a ne b' znala kako se to cudo puni...

Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:


- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.


Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:


- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!


Krenulo jedno dete napolje, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:


- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svetlo!

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:

- Hoćeš li još da piješ?

Muž ćuti.

Žena mu ponovo opali šamar i vikne:

- Hoćeš li još da piješ?

Muž ćuti.

Žena mu opali treći šamar i vikne:

- Hoćeš li još da piješ?

- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.



Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?

-A jel mene sad svi slušaju?

-Da

-I u kolima i prodavnicama?

-Paa da

-Odlično. Aleksa sine, ne kupuj mleko i sir, baba je već kupila !

Odgledali seriju "Budva na pjenu od mora" dva đetića pa onako pričaju o sexu.

-Ma dal bi ti opalio ovu Bačića švalerku jednom il Bačića dva puta?

-Oca mu je*em švalerka jes dobra al dva puta je dva puta!!!

Prethodni vic dovodi do sledeceg pitanja:

Kako glasi crnogorska palatalizacija?





























PG u BG

Dal da se smejem ili da plačem?

Pogledaj poslednji post u temi zanimljivi novinski clanci, mozda ti pomogne da se odlucis