Re: Marko Kraljević
Poslato: 18 Jan 2013, 20:13
Ja pomislio Dudarim se reaktivirao, kad ono ćorak...
Cisto da podsetim jos jednom, a mozda neko i ne zna za ovu perverziju od sajta:
http://www.tarzanija.com/
Stranica 41 od 89
Re: Marko Kraljević
Poslato: 18 Jan 2013, 20:18
Re: Marko Kraljević
Poslato: 18 Jan 2013, 20:38
Stvarno misliš da sam ja ovo napisao?Delija napisao:Vrhunski, jedino ti fali malo na kraju
Mnogo ovakvih gluposti sam u stanju da izgovorim, ali da napišem ni u ludilu.
Plakao sam od smeha dok sam itao, prisećajući se sličnih životnih situacija.
Re: Marko Kraljević
Poslato: 18 Jan 2013, 20:42
Ma znam da nisi, jbt 
, nego nisi kopirao ceo tekst. Na kraju ide i:
, nego nisi kopirao ceo tekst. Na kraju ide i:http://dudarim.com/index.php?blogid=1&archive=2008-12Код кола.
- Успео си да упалиш?
- Ма да, из прве, није то проблем него грејање не ради... Глеј сад кад сви почну да трубе...
- Немој и ти да трубиш молим те, иде ми то на нерве...
- Ма не брини, сирену сам сјебо још док су ми штоп светла радила.
- Одлично, знаш у коју кафану се иде?
- Мотел! Знам, само немој да се везујеш, после не може копча да се отвори... Било би добро да завршим неку вишу православну па и ја да возим Вектру...
- Било би добро ако дан завршимо читави.
- Било би добро ако су младенци завршили неко јагње!
- Било би добро ако завршиш да сереш, у ствари да, било би добро да буде јагње... ај вози бре...
Re: Marko Kraljević
Poslato: 18 Jan 2013, 20:56
Nije toga bilo na mestu s kog sam kopirao.Delija napisao:Ma znam da nisi, jbt
http://dudarim.com/index.php?blogid=1&archive=2008-12Код кола.
- Успео си да упалиш?
- Ма да, из прве, није то проблем него грејање не ради... Глеј сад кад сви почну да трубе...
- Немој и ти да трубиш молим те, иде ми то на нерве...
- Ма не брини, сирену сам сјебо још док су ми штоп светла радила.
- Одлично, знаш у коју кафану се иде?
- Мотел! Знам, само немој да се везујеш, после не може копча да се отвори... Било би добро да завршим неку вишу православну па и ја да возим Вектру...
- Било би добро ако дан завршимо читави.
- Било би добро ако су младенци завршили неко јагње!
- Било би добро ако завршиш да сереш, у ствари да, било би добро да буде јагње... ај вози бре...
Re: Marko Kraljević
Poslato: 19 Jan 2013, 21:39
Crnogorac piša, ruke mu iza ledja, a pogled uprt u nebo.
Prolazi covek pored njega i pita ga: "Hej, čoveče, šta to radiš?".
A ovaj mu odgovara: "Ko me jednom izneveri, nit' ga gledam nit' mu ruku pružam!"
Prolazi covek pored njega i pita ga: "Hej, čoveče, šta to radiš?".
A ovaj mu odgovara: "Ko me jednom izneveri, nit' ga gledam nit' mu ruku pružam!"
Re: Marko Kraljević
Poslato: 21 Jan 2013, 08:16
-Hvala na piću.
-Hoćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Jugom sam, pička ti materina. Nismo u Diznilendu.
-Hoćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Jugom sam, pička ti materina. Nismo u Diznilendu.
Re: Marko Kraljević
Poslato: 21 Jan 2013, 15:52
Re: Marko Kraljević
Poslato: 21 Jan 2013, 16:08
Dobar..
Re: Marko Kraljević
Poslato: 21 Jan 2013, 21:11
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni.
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni.
Re: Marko Kraljević
Poslato: 22 Jan 2013, 08:20
Морате бити у браку бар неколико година да у потпуности схватите следеће ...
Како започети СВАЂУ:
Једне године, одлучио сам да купим ташти парцелу на гробљу као поклон за Божић ...
Следеће године, нисам јој купио ништа. Кад ме је питала зашто, одговорио сам:
"Па, још увек нисте искористили поклон што сам вам купио прошле године!"
И тако је почела свађа .....
-------------------------------
Моја супруга и ја гледали смо "Ко жели постати Милионер" док смо били у кревету. Окренуо сам се према њој и упитао:
"Желите ли имати сексуални однос?"
"Не", одговорила је.
Затим сам питао:
"Је ли то ваш коначан одговор?"
Овог пута ме није ни погледала, једноставно говорећи:
"Да", па сам рекао:
"Онда бих желео да позовем пријатељицу".
И тако је почела свађа .....
------------------------------
Одвео сам супругу у ресторан. Конобар је, из неког разлога, прво мене питао шта бих желео да наручим.
"Ја бих један говеђи стејк, средње печен."
Он ми рече:
"Зар се не плашите од Луде Краве?"
"Не, она може да наручи сама."
И тако је почела свађа ..............
------------------------------
Моја супруга и ја смо седели за столом, на прослави матуре. Моја жена је непрекидно гледала пијаног човека који је седео сам за столом, близу нас.
"Познајеш ли га?"
"Да", уздахнула је, "Он је некада давно био мој момак .......... Чула сам да се пропио чим смо се растали, и чујем да од тада се није трезнио. "
"Боже мој", рекох, "Ко би поверовао да особа може тако дуго да слави."
И тако је почела свађа ...
------------------------------
Када нам се покварила косилица за траву, жена ми је често набацивала примедбе да је поправим. Али ја сам увек имао нека преча посла, увек нешто важније од косилице. Када сам се вратио кући једног дана, нашао сам супругу како седи у високој трави и са кућним маказама сецка траву. Гледао сем је немо за кратко, отишао у кућу и донео јој четкицу за зубе и рекох јој:
"Када завршиш са сецкањем траве ево ти па почисти стазу."
И тако је почела свађа ...
------------------------------
Моја супруга је дошла и села поред мена на кауч, док сам ја мењао канале.
"Шта има на ТВ-у?"
"Прашина" рекох.
И тако је почела свађа ...
Како започети СВАЂУ:
Једне године, одлучио сам да купим ташти парцелу на гробљу као поклон за Божић ...
Следеће године, нисам јој купио ништа. Кад ме је питала зашто, одговорио сам:
"Па, још увек нисте искористили поклон што сам вам купио прошле године!"
И тако је почела свађа .....
-------------------------------
Моја супруга и ја гледали смо "Ко жели постати Милионер" док смо били у кревету. Окренуо сам се према њој и упитао:
"Желите ли имати сексуални однос?"
"Не", одговорила је.
Затим сам питао:
"Је ли то ваш коначан одговор?"
Овог пута ме није ни погледала, једноставно говорећи:
"Да", па сам рекао:
"Онда бих желео да позовем пријатељицу".
И тако је почела свађа .....
------------------------------
Одвео сам супругу у ресторан. Конобар је, из неког разлога, прво мене питао шта бих желео да наручим.
"Ја бих један говеђи стејк, средње печен."
Он ми рече:
"Зар се не плашите од Луде Краве?"
"Не, она може да наручи сама."
И тако је почела свађа ..............
------------------------------
Моја супруга и ја смо седели за столом, на прослави матуре. Моја жена је непрекидно гледала пијаног човека који је седео сам за столом, близу нас.
"Познајеш ли га?"
"Да", уздахнула је, "Он је некада давно био мој момак .......... Чула сам да се пропио чим смо се растали, и чујем да од тада се није трезнио. "
"Боже мој", рекох, "Ко би поверовао да особа може тако дуго да слави."
И тако је почела свађа ...
------------------------------
Када нам се покварила косилица за траву, жена ми је често набацивала примедбе да је поправим. Али ја сам увек имао нека преча посла, увек нешто важније од косилице. Када сам се вратио кући једног дана, нашао сам супругу како седи у високој трави и са кућним маказама сецка траву. Гледао сем је немо за кратко, отишао у кућу и донео јој четкицу за зубе и рекох јој:
"Када завршиш са сецкањем траве ево ти па почисти стазу."
И тако је почела свађа ...
------------------------------
Моја супруга је дошла и села поред мена на кауч, док сам ја мењао канале.
"Шта има на ТВ-у?"
"Прашина" рекох.
И тако је почела свађа ...
Re: Marko Kraljević
Poslato: 23 Jan 2013, 08:40
U sovjetskoj Rusiji, cuvenom matematicaru dodje prijatelj i kaze mu da
ce sutra tajna sluzba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir -
jos se ne zna.
Pita on sta da radi...prijatelj mu kaze da pobegne sto dublje u
unutrasnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i
kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u vecernju skolu - to komunisti
vole.
Na kraju ce zavrsiti kao nastavnik u nekoj skoli i niko ga nece primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoce u vecernju
skolu,on digne svoju zuljevitu ruku i pozovu ga.
Ko bude dobar u skoli moze i u partiju da udje!!!
Krene on u skolu.
Prvo vuku kose crte dva casa, pa uspravne dva casa...sve on to prezivi
ali dodje matematika.
Prvi cas brojevi od jedan do deset.
Jedno peti cas, nastavnica napise na tabli, posle objasnjenja od pola
sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko ce ovo da resi.
On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima,
vektori, vektorska polja ...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3! Zapanjen stane i pita - gde sam bre
pogresio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosece koji kaze:
Kod Kosijevog kriterijuma konvergencije nizova!
U sovjetskoj Rusiji, cuvenom matematicaru dodje prijatelj i kaze mu da
ce sutra tajna sluzba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir -
jos se ne zna.
Pita on sta da radi...prijatelj mu kaze da pobegne sto dublje u
unutrasnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i
kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u vecernju skolu - to komunisti
vole.
Na kraju ce zavrsiti kao nastavnik u nekoj skoli i niko ga nece primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoce u vecernju
skolu,on digne svoju zuljevitu ruku i pozovu ga.
Ko bude dobar u skoli moze i u partiju da udje!!!
Krene on u skolu.
Prvo vuku kose crte dva casa, pa uspravne dva casa...sve on to prezivi
ali dodje matematika.
Prvi cas brojevi od jedan do deset.
Jedno peti cas, nastavnica napise na tabli, posle objasnjenja od pola
sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko ce ovo da resi.
On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima,
vektori, vektorska polja ...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3! Zapanjen stane i pita - gde sam bre
pogresio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosece koji kaze:
Kod Kosijevog kriterijuma konvergencije nizova!
Re: Marko Kraljević
Poslato: 23 Jan 2013, 10:32
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!
Re: Marko Kraljević
Poslato: 23 Jan 2013, 10:33
PRE VENCANJA CITAJ OVAJ TEKST NORMALNO:
On: da ! konacno sam docekao!
Ona: hoces da idem?
On: Ne! ni pomislio nisam na to!
Ona: da li me volis?
On : Naravno!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! zasto uopste pitas?
Ona: da li zelis da me poljubis?
On: Jos kako!
Ona: Da li zelis da me udaris?
On: nema sanse! Nisam ja takav covek!
Ona: mogu li da ti verujem?
POSLE VENCANJA CITAJ OVAJ TEKST ODOZDO KA GORE
On: da ! konacno sam docekao!
Ona: hoces da idem?
On: Ne! ni pomislio nisam na to!
Ona: da li me volis?
On : Naravno!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! zasto uopste pitas?
Ona: da li zelis da me poljubis?
On: Jos kako!
Ona: Da li zelis da me udaris?
On: nema sanse! Nisam ja takav covek!
Ona: mogu li da ti verujem?
POSLE VENCANJA CITAJ OVAJ TEKST ODOZDO KA GORE