GARAŽA forum

Bleji pcela u kosnici i duva. Ulazi druga pcela i pita:''Gde je trut''? Naduvana pcela lagano pokazuje napolje i odgovara:''The truth is out there...''.

E, dobar

Dolazi sredovječni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom,
traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom djelu kod
koleginice i još se prodere, preko cijele apoteke:
- Jeco, spakuj čovjeku prezervative!
Jeca pakuje, pa preko cjele apoteke viče kasirki:
- Ružo, kucaj kutiju prezervativa!
Na sve to, čovjek se okrene ka prisutnima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da jebem!

_________________________________________________________________________________



Sjede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju.

Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike. Pusti nam tuš u kupatilu,
ono kao da pada kiša.

Ode on, pusti tuš i opet navali.

Fata: Stani, daj nam upali ventilator, kao da duva vjetar.

Uradi on i to, i taman opet krene.

Fata: Daj još upali veš mašinu, kao da je grmljavina.

Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sjedne i zapali cigaru.

Fata: Hajde sad, šta čekaš.

Mujo: Ma ko će sad jebati po ovom nevremenu...

U vozu, pita kondukter decaka:

- Decko, voznu kartu molim!

- Ali ja sam Srbin!

- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu.

- Ali ja sam Srbin!

Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.

Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:

- E kolega jesi'l video mog sina,ne mogu da ga nadjem?

- Jao brate Srbo, izvini.



Zasto ciga duva 40 svecica za 4 rodjendan?

Testira ga cale da li je kapacitet za trubu.

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne.

I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.

Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.

I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and
theymention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called:

Yeboga tea!"

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.

Pita razredna Pericu:

- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"

- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."

- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"

-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu. Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."

-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.
- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"
- "I'm not Verica, I'm Veranda."

Kaže Mujo Hasi:


- Moj stariji sin potpuno liči na mene.


- To je zbog uticaja genetskog faktora!


- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!


- E to ti je zbog uticaja sredine!

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo".

-----------------------------------------------------------------------------


Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muju zmija za onu stvar. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa. Doktore moga druga je ujela zmija. Sta da radim? Malo zarezi nozem i isisaj ranu. Vrati se Haso i Mujo ga pita: Sta je rekao? Rekao je da crknes|||

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopste rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grcke.

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu.

Zbog čega nije korisno?

Tapatalk HD

Možda "njemu korisno" umesto "meni korisno"?

Idu baba i deda kupiti tele.

Dedi se pripišalo i on se okrene pored puta i počne se olakšavati.

Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar.

Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...popne se na dedu i iskoristi ono što već dugo nije...

Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?

A baba će na to:

- Jebo tele, 'ajmo kupit pčele!

Zove covek ludnicu i pita: Je li soba 10 slobodna ?
- Momenat,samo da proverim... Da,slobodna je... Zasto ?
-AHAHAHAHAHA,ZNACI POBEGO SAM!!!!!