GARAŽA forum

Zena kucne komšiji na vrata i kaze mu: "Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći..

Jeste li zauzeti večeras?" "Ne!" odgovara komšija sav srećan. "Znači možete pripaziti moje dete"

- Gospođo, pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled. Ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara.

- Pogrešila?! Кad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani,

u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo... Jeste li sigurni da sam pogresila doktora...



Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.

Profesor pita: Koja je ovo ptica?

Student: Ne znam!

Profesor: Vase ime?

Student podize nogavice pantalona i rece: Pogodite!

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.

• Zdravo Haso, šta to čitaš?

• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".

• Šta ti je sad, pa to?

• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?

• Imam.

• To znači da voliš životinje.

• Volim.

• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.

• Pa volim.

• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.

• Naravno.

• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš?

• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".

• I o čemu se tu radi?

• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?

• Nemam.

• Marš, pederu jedan !

Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.

Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.

Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?

Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.

Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:

- Njoke, gospodine ?

Zemunac: - Ma jok, brate, šaopi !

Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u

krilo: pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne

pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...

Ustane i ode a žena pita muža: koja ti je bre ova?!

Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka.

Žena zgranuta: Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka,

da se nosiš u 3 lepe...

Na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se

razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema

zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti,

šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...

Žena se ućuta...

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik ali ne sa

suprugom, već sa nekom full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:

Je li, koja mu je ova ?

Kaže muž: Njegova švalerka.

Na to će žena: NAŠA JE LEPŠA.




p.s.da li jos neko osim mene postuje u ovoj temi ?

Samo postuj, svi pažljivo prate.

A i prokomentarisacemo kad bude neki dobar

djiuliju,daj ti neki dobar za promenu.

Svi pijete cijalise,vijagre,kamagre.... ja moram pre sexa da popijem dva deci Bohora da omekša!

Samo dva ?

Krece Mujo sav nervozan sa posla, pa kaze kolegi:
-"Idem ja kuci, tamo me svi vole, tako me i zovu"...

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

Beograd, sad skoro, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu, kaže:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:

"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

Cekaj, jel ovo vic ili je stvarno tako bilo?

Sent from my Galaxy Y using Tapatalk 2