GARAŽA forum

Završio sam posao i odem na autobusku stanicu da čekam autobus, odem do trafike da kupim novine i jaffa keks. Sjednem na klupu i spustim pored, novine i jaffu.
U jednom trenutku dođe neki penzioner, stariji čovjek i samo sjedne pored mene, a da nije ni pitao da li je slobodno. Malo prohladno, ja se zagledao u prolaznike i nisam obraćao pažnju na njega. U jednom trenutku čujem neki zvuk, okrenem se i pogledam kad ono penzioner otvara jaffu. Ja ga pogledam sa zaprepašćenjem, ali on samo nastavi da otvara i krene da jede, jedan po jedan keks. Vidim ja, nema namjeru da stane pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja, i na kraju ostane samo jedan keks. E njega sam mu oteo, kad si mi već pojeo više od pola kutije nećeš i ovaj posljednji. On nije ništa rekao na to, već samo ustao, bacio kutiju u kantu i otišao bez pozdrava, kao što je i došao.
Bio sam zaprepašćen svim ovim. U tom momentu dođe autobus, ja ustanem, podignem novine sa klupe, kad ono moja Jaffa ispod novina.

Dobar, dobar...

Ovo iggyboy što je napisao, u orginalu je napisao Daglas Adams, pisac Autostoperskog vodiča kroz Galaksiju i vrhunska je fora

sent from Kenda digitron using Tapatalk 2

Sede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina.

Mujo:

- "Hoćeš li sladoled?"

Haso:

- "Pa mogao bih."

Mujo:

- "Od čega ćeš?"

Haso:

- "Vanilu i jagodu?"

Mujo:

- "I ja ću isto."

Haso:

- "Nemoj molim te zaboraviti koji ću."

Mujo:

- "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška."

Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.

Haso:

- "Ma šta ti je to bolan?"

Mujo:

- "Ma hamburger."

Haso:

- "Pa gde ti je senf?"

Mujo:

- "Uh, zaboravio."

Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????

On: Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gde si ti ??

Ona: U kafani... stojim iza tebe... mamu ti je*em pokvarenu !

padoh sa stolice

Pijanog frajera na ulici prate Cigani tamburaši iz birtije.

Gleda to sveštenik, pa će:
-"Eee...nesrećo jedna, zar takvi da te prate?"

-"Bolje i oni nego ti...

----

Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.

Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo

sumnjiva imena.

Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru.

Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaću:

"Evo tu imaš tisuću eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti

ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla. To je naime moja žena"!

Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa

ženskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao.

Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obućena u zeleno.

Izađe iz taxija i poviće " čovječe to nije ta, to nije ta..."

Taksist zadihan odgovori:

" Tiho prijatelju, to je moja ! Sad idem po tvoju !"

----

Prepoznatljiv dijalekt u južnoj Srbiji koji priznaje samo dva padeža, ostali pet su očigledno višak k'o radnici u državnoj administraciji.
(Događaj sa srebrne svadbe u Leskovac):
Slavljenik:
- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...
Kum ispravljač:
- Sa mojom ženom.
Slavljenik:
- K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu...
Kum ispravljač(nervozno):
- Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:
- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet...

Zena stoji na prozoru i vice muzu :
Gotovo je! Skacem!
Necu vise da trpim tvoje prevare, da perem, cistim, kuvam...

I...i... i...

i prestani da me guras...

trojanac napisao:Pijanog frajera na ulici prate Cigani tamburaši iz birtije.

Gleda to sveštenik, pa će:
-"Eee...nesrećo jedna, zar takvi da te prate?"

-"Bolje i oni nego ti...

Živa istina.

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove..
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Kirbi?

Pita zena muza:
- Sto ja da perem sudove?
Muz:
- To je zenski posao, vi perete, peglate, kuvate, a mi radimo, branimo porodicu, ratujemo... Odoh sad da branim Kosovo, pozzz!

Muž je sedeo u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.

"Šta je sad to bilo?!", pita on.

Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih pantalona!"

Muž objasni:

"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."

Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.

Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...

Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:

"Tvoj konj je zvao".

Dolazi deda u apoteku:
-Dobar dan, ja sam došao da kupim vijagru.
-Dobar dan deda- odgovara mlada apotekarka u kratkoj suknjici i penje se na merdevine da dohvati lek sa police.
Deda gleda i kaže:
- Hvala...ali, izvini, ne treba...do babe je!