GARAŽA forum

Juče sam dobio dete, i šta sad? Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko... dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale... Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom. Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima... a ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom?

William

sent from Kenda digitron using Tapatalk 2

Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.

Doktor mu reče:

- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?

- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

- Piješ li? Ides li u kafane?

- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane.

- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?

- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.

- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?

- Ne, to me ne interesuje.

- Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?

- Ne pratim sport uopste.

Doktor će na sve to:

- E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina !?"

Sta prvo crkne kod Golfa II ???


















Vlasnik!

Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto da operise, a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija.

Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.

- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smešeći se....

- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko - reče deda.

- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.

- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!

Jedan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao
Kineze i na svaki način je gledao da ih
omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi
neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gdje imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom
u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodat ću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao
po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu
dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu
prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gdje imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću
prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre
Pal'.
Slijedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom
torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
-Toplo?
- Jeste…
- Ja htjeti kupiti toaletni papir.

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
Stavi dva cigana na kapiju...

Zasto je bolje ozeniti babu sa sela, nego devojku iz grada?
Baba sa sela ima 25, a devojka iz grada 35 godina.

TT

Taj me podsetio ...
- Koja je razlika izmedju devojke iz grada i devojke sa sela?
- Devojka iz grada u pupku ima pirsing, a devojka sa sela krpelja!

Sta rade sa mackom, kada je uhvate u Sapcu?

Prekucaju u Jaguara.

Momak i devojka, prvo vece izasli, smuvali se i sede uvece na klupi, ljubakaju se i gledaju u zvezde.
- Hoces da ti pokazem Velikog Medveda? - upita je on.
- Jaoj, nemoj, videce nas neko.

----------------------------------------------------------------------------
Legitimiše pandur narkomanku, čita podatke iz licne karte...
Pandur: gde si rođena?
Narkomanka: de si, rođeniii...

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da
ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i
ukrao mu je $10, 000, 000.
Njegov knjigovođa je gluhonjem. To je i bio
razlog što je dobio posao.
Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje
pa ne može da svjedoči na sudu.
Ode mafioza kod Guida za njegovih $10
milliona, i vodi advokata da mu prevodi na
znakovni jezik.
Kaže mafioza da prevede: "Pitaj ga gdje su
pare! "
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa:
"Gdje su pare? "
Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pricaš. "
Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema
pojma o čemu pričaš. "
Mafioza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i
reče: "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem! "
Advokat kaže Guidu: "Ubit će te ako mu ne
kažeš. "
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku:
"OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuće mog ujaka Bruna. "
Mafioza pita advokata: "Šta kaže? "
Advokat: "Kaže da nemaš muda da opališ!

Haha, dobar.

Sent from my HTC Desire X