GARAŽA forum

Srela se dva drugara iz srednje škole na pijaci.
- Gde si, bre, nisam te video sto godina! Jesi ti beše završio medicinu?
- Jesam, jesam. prosek 8.9!
- Svaka čast, uvek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Crnjak

Tako to ide.

Auuuuuuuu!

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.
To ga je cinilo nervoznim, pa upita: "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?"
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: "Airbag!".

Dobar

SAVETI LEKARA

Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete
očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo
odspavajte.

P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad
pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam
potrebne žitarice, jedite piletinu.

P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što
znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje!
Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!

P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas
ništa ne boli, dobro je!

P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?

P: A šta je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće.
Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!

P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?

P: Da li je dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma!

Sedim, pušim, razmišljam...

Kad sam u krevetu sa ženom, neprestano mislim na ljubavnicu i u mislima ponavljam njeno ime.
Da se ne bi izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam mačku i dao joj ime po ljubavnici.
Danas je žena došla kući i donela malog maltezera i rekla mi da će ga zvati „Miloš“.

Sedim, pušim, razmišljam...

---------------------------

Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.
Pre ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje;
"Da li ste ikada prevarili svoje žene ?"
Prvi reče:
-"Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu !"
-"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja."
Drugi će:
-"Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto ne..."
-" E ti ćeš voziti bicikl ." - nastavlja Bog.
Treći:
-"Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."
-"Tebi onda koturaljke ." - odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga sa mercedesom, a ovaj tužan plače.
Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-"U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo,
sve što raj daje ti dobiješ i još plačes. Šta bih onda ja morao reći?"
Na to će prvi :
-" I TI BI PLAKAO DA TI JE ŽENA MALO PRE PROŠLA NA KOTURALJKAMA ! "

Ovaj je toliko crn, da nije ni smesan, ali ajde da ga prenesem...

Kakvu pizzu nece nikad jesti deca iz sirotista?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... porodicnu!

Subota, rano jutro, trči čovek za tramvajem, maše i viče na sav glas:
- Stani, staniiiiii ....molim te stani, zakasniću na posao!
Primete ga putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. Vozač zakoči, otvori vrata i čovek uspe da uđe.
Nakon što je došao do daha, zahvali se vozaču i reče:
- Ajmo, karte na pregled!

Deda savetuje unuka:

- Nemoj ženiti udovicu, sahranila je muža sahraniće i tebe
- Nemoj ženiti raspuštenicu, nije odgovaralo njemu neće ni tebi
- Nemoj ženiti devojku, da je vredela već bi se udala

Pa dobro Deda koju onda da ženim?
- Ženi udatu, ako odgovara njemu odgovaraće i tebi.

Šalje devojka dečku sms:

(19:55h)

-"Ljubavi, moraš izabrati, ili fudbal ili ja!"

(21:30h)

-"Pa ti ljubavi, naravno!"

Ali propustio je poslednjih 10 min... Šta ti je ljubav...

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca. - Bako, koliko imaš ovaca ? ...- Kojih, crnih ili belih, - pita baba. - Pa, na primer belih? - Hiljadu. - A crnih ? - Isto, - mrzovoljno će baba. - A koliko jedna ovca daje vune ? - Koja, crna ili bela ? - Pa, na primer, bela ? - Dve kile godišnje. - A crna ? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ? - Koje, crne ili bele ? - Na primer, crne ? - Dva'es pet kila. - A od bele ? - Isto. Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu: - Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na kraju sve isto !? - Eeee, crne su moje !!! - A bele ? - Isto