GARAŽA forum

Jel ti mene zajebavas? Za ove bele da. A za crne? I za njih

* Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.

* Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

* Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda
se okrene mužu: Za bolje i nisi!

* Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.

* Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

* Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece
mom mužu i ako nijedno nije njegovo.

* Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.

* Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu
zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu.
Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za
kuhinju.

* Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.

* PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.

* Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!

* Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici?
Mogu. Veći ti je od komšijinog.

* Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje.
Šta hoćeš?
Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....

* Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.

* Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša

* Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.

* Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.

* Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.

Perica je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita :
- "Što Vas boli?"
Perica:
- "Ku*ac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorki što vas stvarno muči."
Doktorka ga pozove na kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Perica te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Perica uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Perica:
- "Ne, kad j*bem."

Šta kaže ciga kada vidi Tuarega?

Au kume, kolki Golf!

aahhahahaha

Prije odlaska u rat,
vitez je za svoju mladu ženu naručio specijalni pojas nevinosti.
Pošto joj ga je namestio i oprostio se od nje,
otišao je kod najboljeg prijatelja, dao mu ključ i rekao:
- Kralj je obećao da ćemo se vratiti za godinu dana.
Ako se ne vratim, nije red da od žene duže zahtevam vernost.
Ovlašćujem te da joj u tom slučaju otključaš pojas,
a ona će sama odlučiti hoće li i dalje čuvati žensku čast.
Prijatelj obeća da će sve biti u redu i vitez mirne duše odjaha u rat.
Iste večeri sustigne ga sluga njegovog prijatelja i kaže:
- Slavni viteže, moj gospodar poručuje da ste mu ostavili pogrešan ključ.

Zaustavi policajac automobil pun putnika. Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve cetiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze..

-I kak'i ste, ce se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...

- Oče,zgrešio sam...

- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... Smeškala mi se... Pohotljivo me je gledala... Dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si to zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?

- Vo, sine, VO.

KAKO ISPECI PRASE?
Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu.
Popijte jos 3 rakije casice. Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte jos 4 casice. Oprenite krase. Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase. Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata. Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka. Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece. Stolirajte na servis. Bogolite se mogu!
SRECNA NOVA GODINA!