GARAŽA forum

Pregaziće te Afunf sa 20 coli

Pozvali Mujo i Fata Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi stol i da opere suđe. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja suđa uhvati Fata Hasu za onu stvar, a Haso se trgne pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za džeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dođi sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjet ćeš da vrijedim tih para."
Dođe sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveče dođe Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno:
- "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve.
Pa će njemu uplašeno:
- "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa reče:
- "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju:
- "Što?"
A Mujo će na to:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reče da će odmah danas naići pored nađe kuće i vratiti tebi pare."

Ovo kao za Pericu i učiteljicu, kad joj je nosio platu.

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:

- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.

A na to će plavuša:

- Dobro sutra, a šta ću večeras?

Stjepa napisao:Stopira devojka na drumu, izbacila palac i čeka. Nailazi ADrei, zaustavlja auto, otvara prozor i kaže: A, fala ti što mi lajkova AUDI

Stopira Crnogorka nedaleko od Podgorice, izbacila palac i čeka. Nailazi Crnogorac, zaustavlja auto, otvara prozor i kaže: A, fala ti što mi lajkova AUDI

Zasto ciganka ne nosi gace kad se udaje ?
Da se ne skupljaju muve oko torte

A zašto gošće ne nose gaće na toj istoj svadbi? Da se ne skupljaju muve na mladu :-D

Послато са MT11i уз помоћ Тапатока

Heinz napisao:http://www.youtube.com/watch?v=VLusFV0f1uY

pobeda

Pitaju Cigu da li je nekad lizao čistu p***u, a on kaže "A, bre, kume, pa šta tu ima da se liže?"

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi.

Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovde dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto.

- Ne, ne, meni se ovde sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:

- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

- Šta ste joj rekli?

- Da prvi razred ne ide za New York.

Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:

"Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.

Slušaj:

Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.

Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.

Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe.

No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima: "Zašto si pijan, gde si do sada.?" i tako je posle tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:

"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:

Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe.

Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća.

Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:

>ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!<

A ona se pravi da spava."