Marko Kraljević

Vicevi, smešne slike i situacije
Odgovori
Korisnikov avatar
Geza
Moderator
Postovi: 31546
Pridružio se: 06 Jan 2012, 11:49
Lokacija: Apsurdistan

Marko Kraljević

Post od Geza » 08 Jan 2012, 11:49

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
• Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
• Jel na Prvoj ili na Pinku?

Pitala Seka Sabljić Zemunca:
• Kako je tvoje belo uvek belo?
• Prva ruka, Seko!
Najgore je svađati se sa budalom. Prvo te spusti na svoj nivo, a onda te dotuče iskustvom...
Slika Slika

Korisnikov avatar
Geza
Moderator
Postovi: 31546
Pridružio se: 06 Jan 2012, 11:49
Lokacija: Apsurdistan

Re: Marko Kraljević

Post od Geza » 10 Jan 2012, 22:18

Tek oženjeni muškarac unosi u telefon naziv broja svoje žene kao "moj život"!
Posle jedne godine menja ga u "moja žena"!
Posle dve godine naziv je "Kućni"!
Posle pet godina "veštica"!
Posle deset godina "pogrešan broj"!

Kako se zove japanski DJ?
DJ Rihter.

Koliko programera treba da zamene sijalicu?
Nijedan. To je hardverski problem.
Najgore je svađati se sa budalom. Prvo te spusti na svoj nivo, a onda te dotuče iskustvom...
Slika Slika

Korisnikov avatar
trojanac
Editor in Chief
Postovi: 25123
Pridružio se: 06 Jan 2012, 11:39
Garaža: Honda Civic EU8 1.6 VTEC
Lokacija: Beograd
Kontakt:

Re: Marko Kraljević

Post od trojanac » 11 Jan 2012, 01:06

Ovaj poslednji je extra! :rofl: :doubleup:
Posetite Garaža blog !

Korisnikov avatar
trojanac
Editor in Chief
Postovi: 25123
Pridružio se: 06 Jan 2012, 11:39
Garaža: Honda Civic EU8 1.6 VTEC
Lokacija: Beograd
Kontakt:

Re: Marko Kraljević

Post od trojanac » 11 Jan 2012, 23:16

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!


Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
- Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... naplatit će nam roming...


Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!"


Vraća se Huso pripit kasno u noći kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


Kaže Mujo Fati nakon svadbe
- Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će Fata.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj, sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.


Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U je...te, al' te ide karta.


Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru. :rofl: :rofl: :rofl:
Posetite Garaža blog !

nixa
Postovi: 2016
Pridružio se: 10 Jan 2012, 21:52
Lokacija: Beograd

Re: Marko Kraljević

Post od nixa » 12 Jan 2012, 17:30

U liftu hotela čovek slučajno zakači ženu laktom u sisu i reče: "Ako vam je srce meko kao sisa - oprostićete".
A žena: "Ako je vama tvrd kao lakat, soba 206"!

Korisnikov avatar
trojanac
Editor in Chief
Postovi: 25123
Pridružio se: 06 Jan 2012, 11:39
Garaža: Honda Civic EU8 1.6 VTEC
Lokacija: Beograd
Kontakt:

Re: Marko Kraljević

Post od trojanac » 13 Jan 2012, 00:06

Dobar! :bravo:
Posetite Garaža blog !

Korisnikov avatar
Nemanja
Postovi: 265
Pridružio se: 13 Jan 2012, 01:05
Garaža: Audi
Lokacija: Srbija

Re: Marko Kraljević

Post od Nemanja » 13 Jan 2012, 01:21

Tukla zena muza i on se sakrije ispod stola. .
Zena:Izlazi odatle,pizda ti materina,ima da te ubijem. .
Na to muz odgovara:
Ja sam gazda ove kuce i bicu gde ja hocu. . :)

Korisnikov avatar
trojanac
Editor in Chief
Postovi: 25123
Pridružio se: 06 Jan 2012, 11:39
Garaža: Honda Civic EU8 1.6 VTEC
Lokacija: Beograd
Kontakt:

Re: Marko Kraljević

Post od trojanac » 13 Jan 2012, 01:22

:lol: :lol: :lol:

Dobrodošao Nemanja!
Posetite Garaža blog !

Korisnikov avatar
Nemanja
Postovi: 265
Pridružio se: 13 Jan 2012, 01:05
Garaža: Audi
Lokacija: Srbija

Re: Marko Kraljević

Post od Nemanja » 13 Jan 2012, 01:30

Hvala na dobrodoslici :)


Kojih 70 stvari zena MORA znati?

Kuvati i 69 :mrgreen: :D

Floyd
Postovi: 19620
Pridružio se: 13 Jan 2012, 09:18

Re: Marko Kraljević

Post od Floyd » 13 Jan 2012, 10:40

Vozi plavusa cik-cak, pa kroz crveno, pa zakaci bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"HEBO TE ONAJ STO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraca:
"MISLIS DA NIJE . . . ! ! "

Korisnikov avatar
oli
Postovi: 882
Pridružio se: 13 Jan 2012, 19:39

Re: Marko Kraljević

Post od oli » 13 Jan 2012, 20:41

Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom.
Sa suzama u ocima pita je sta to radi, a ona ce:
-Da se suocimo sa cinjenicama , imam 46
godina,ruzna sam ,debela i nezanimljiva.
Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan cerka dolazi s posla i zatice
svog oca kako sedi i gleda televiziju,
u jednoj ruci pivo a drugoj vibrator.
-Sta to radis tata? pita uznemireno
-Evo pijem pivo sa zetom.

Korisnikov avatar
Heineken
Postovi: 5403
Pridružio se: 13 Jan 2012, 01:34
Lokacija: Šid, Srbija

Re: Marko Kraljević

Post od Heineken » 14 Jan 2012, 15:31

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i kaže:
- Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto?, upita serviser.
- Evo ovako je bilo. Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kuci!
Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!
:rofl: :rofl: :rofl:

Korisnikov avatar
jocas
Postovi: 1888
Pridružio se: 13 Jan 2012, 10:09
Garaža: Mazda 3 G120 Challenge 2015
Lokacija: Niš

Re: Marko Kraljević

Post od jocas » 14 Jan 2012, 16:40

Jedan jako stari : I tako na kraju godine u kojoj sam potrošio 365 kondoma ja ih sve istopim, napravim od njih gume za auto i na njima napišem - GOOD YEAR :lol:

Korisnikov avatar
Dušan
Postovi: 14
Pridružio se: 14 Jan 2012, 22:49
Lokacija: Novi Beograd

Vicevi

Post od Dušan » 15 Jan 2012, 00:29

Evo da otvorim temu pa da krenemo:

Ljubavne afere:

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"




Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera


Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '




Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.


edit by mod: Ovo nam je tema sa vicevima tako da je post prebacen ovde ;)

Korisnikov avatar
Dušan
Postovi: 14
Pridružio se: 14 Jan 2012, 22:49
Lokacija: Novi Beograd

Vicevi

Post od Dušan » 15 Jan 2012, 00:31

Čovek je radio u pošti, a posao mu je bio da sortira pisma čije adrese su
bile nejasne. Jednoga dana u ruke mu dođe pismo koje je drhtavom rukom bilo
upućeno Bogu. On pomisli: Bolje da ja ovo otvorim da vidim o čemu se radi.
Otvori pismo, a u njemu piše:
"Dragi Bože, ja sam 83 godine stara udovica i živim od vrlo male penzije.
Juče mi je neko ukrao tašnu. U njoj sam imala još samo 10.000 dinara, koje
sam čuvala do iduće penzije.
Iduće nedelje je Dan Majki, na koji sam pozvala nekoliko prijatelja. Bez
tog novca ne mogu da kupim hranu. Nemam porodicu da bih se nekom obratila
za pomoć i ti si dragi Bože moja jedina i poslednja nada."
Radnik u pošti se jako rastužio čitajući pismo ove starice i pokazao je
svojim kolegama. Svi su se rastužili i rešili da sakupe nešto novca i
pošalju starici. Sakupe 9600 dinara i pošalju.
Radnici u pošti su baš imali lep osećaj zbog ovog dobrog dela. Prodje Dan
Majki i gle posle nekoliko dana evo opet pisma napisanog Bogu.
A u pismu piše:
"Dragi Bože, kako se ikada mogu dovoljno zahvaliti za tvoju pomoć? Zahvaljujući tvom dobročinstvu bila sam u mogućnosti da napravim lepu večeru za svoje prijatelje kojima sam ispričala o tvom dobrom delu. Samo da te obavestim da je u pismu falilo 400 dinara. Nemam sumnje da su to uzele one lopuže iz Pošte!"

Odgovori