Marko Kraljević

[RINGE]

Cuo sam za ovo prosle godine, mnogo je dobro ali sumnjam da se zaista desilo

[Geza]

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole Zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topić.
Sve žene su zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac.
Svi muskarci imaju kitu samo Djibril Sise.
Svi nose cipele, samo Hugo Boss.
Svi puše cigare, samo Tiago Motta.
Svi jedu krompir, samo Modrić Luka.
Svi ljude vole benzince, samo Vin Dizel.
Svi ljude vole BMW samo Harison Ford.
Svi smo mamini sinovi, samo je Boateng Kevin Princ.
Svi smo mi jebani, samo je Goran Karan.
Svi vičemo Europa, samo Sandra Afrika.
Svi su ljudi pitomi, samo je Vlada Divljan.

[vlajko]

Apropo ovoga gore
Zašto Dino Rađa ako je Goran Karan?

[trojanac]

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...

[Gaginh0]

Drugi - svaki sledeći koji je dovoljno glup da to pita...

[kvcali]

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла.
Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-u наслов:

- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ !

Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:

- Нисам ја Европљанин !

Сутрадан наслов на CNN-u:

- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА !

Опет долази човек у редакцију и љутито каже:

- Нисам ја Балканац !

Питају га ови:

- Па шта си ?!

- СРБИН !

Сутрадан наслов на CNN-u:

- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ !

[iggyboy]

Pita slon kamilu:- "Zašto ti imaš sise na leđima?"- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu"!



Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet, ima li načina da živi 150 godina.
"Ima načina,ali da te prvo upitam,pušiš li?
"Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
"Piješ li? Ides li po kafanama?
"Bože sačuvaj,mrzim alkohol i kafane!"
- "Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?"
- "Ma kakvi,samo jedem povrce i ribu."
- "Ganjaš li žene,jebeš li što god?"
- "Ne,to me ne interesuje."
- "Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor će začuđeno:
- "E pa koji kurac onda želiš živeti 150 godina!?

[Misha]

Obrađuje učiteljica glagolska vremena.....

Upita Ivicu:Šta je to.....Ja ljubim,ti ljubis,on ljubi....

Ivica će:to Vam je GRUPNI SEKS....

[Misha]

Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:

- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?

Crnogorac odgovori:

- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!



Kaže Crnogorac svom kolegi:

- Danas sam radio!

A ovaj će:

- Nemoj reć'! A đe ti je antena?

[iggyboy]

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,

a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Pita mali Ciga svoju majku:
. Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
. Ima, sladak kupus.

......................................................................


Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima .Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka..."


Razgovor za posao,bez da imate neku vezu...Šef : Imas 50 cigli u avionu.Ako jednu baciš van koliko ih ostane ?Kandidat : To je jednostavno,49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider ?

Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?

Kandidat : Otvoriti frižider,izvaditi slona,staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef : Lav slavi rođendan.Da li su sve životinje tamo?

Kandidat : Nisu,jelen je u frižideru.

Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?

Kandidat : Preplivaće,jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef : Još jedno pitanje.Starica,malo joj fali do obale,ali ipak umire.Zašto?

Kandidat : Utopila se.

Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...

[iggyboy]

VIKEND PUŠAČI - ljudi koji konstantno loše prolaze vikendom na kladionici.






Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita
direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na
lečenje.

- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor,
"stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu
i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."

- "Aha, razumem," kaže posetilac,
"onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."

- "Ne," kaže direktor,

"onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Inače,
želite li sobu s balkonom ili bez?"



Mujo došao iz Njemačke i odmah bi seks sa Fatom, ali nikako da se riješe djece. Mujo: "Fato, kad budemo jeli, polij se supom (juhom), idi u WC, a ja ću za tobom da odradimo".Dok su jeli, Fata supu u krilo i odmah otrči u kupatilo, a Mujo za njom. Nema njih dugo, i jedno od djece otrča da vidi gdje su, proviri kroz klju...čaonicu i preplašen se vrati za stol. Pitaju ga šta je, a on će: "Ko prolije supu, je*aće ga babo!"




Kako izgleda prosečan subotnji izlazak 'ribica'? Oko 14 h pišu, svaka svakoj na zid 'Danas luuudniiiiicaaaa, bićemo glavne '. Od 14 do 18 h sledi šminkanje, a počinje tako što iznajme avion za oprašivanje komaraca koji natovare puderom, onda se šminkaju 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II počinje oblačenje. Dakle, obrati pažnju ovamo,na NE depilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm,neku haljinicu gde, naravno, sevaju i bulja i si*e. Tada se odluče da se sve nađu kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli u manastir da se mole Bogu, da ne dobiju više nikad takvo dete. Kada dođu, njih 3, piju bocu 'kvalitetnog vina' do 200 din i odma padaju statusi tipa 'drusshtvo se skupilo, vino nas ubilo'. Sada kad su sve strašno pijane ,tipa 0.002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 250din kod sebe naruče red-bull votku sa slamčicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraža pesma "ZATO ŠТО SAM TI... ŠТА?" i kreću sa igranjem k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane, dok plešu sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda ko specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al iz džepa mu vire ključevi od X6, naravno. Sekundu kasnije, ova debela mu zabije jezik do tankog creva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana ko guska koju je neko rafalom iz puške pogodio, a hoda k'o da na leđima nosi plinski bojler.

[Mares]

svi puse malboro samo dzems bond

[Misha]

Ulična anketa sa romskom populacijom.

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri-četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker

[Misha]

Poštovani,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizuje
besplatan i brojčano neograničen


* *
* *
*

KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (1000 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviše 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje i upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje; ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša sa pronalaženjem.
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama da preleteti do sudopere? (praktičan deo vodi David Copperfield)

[Texonja]

Bil Gejts odluči da organizuje javni konkurs za novog šefa Microsofta za Istočnu Evropu. 5.000 kandidata se skupilo u jednoj sali u silikonskoj dolini. Među njima i Huso. Bil se svima zahvali i reče da oni koji ne znaju C# jezik ustanu i napuste intervju. 2.000 ljudi napusti salu. Huso nije pojma imao o C# , ali konta: Ma nemam šta da izgubim, i ostade.
Bil onda zatraži da ljudi koji nisu upravljali timom od bar 100 ljudi napuste salu. Huso opet razmišlja: Ma nisam šef ni ženi, ali ionako nemam šta da izgubim. I 2.000 ljudi napusti salu. Huso ostade.
Onda Bil reče da oni koji nemaju magistarski iz poslovnog menadžmenta mogu napustiti salu. Još 500 izađe. Huso konta: Imam osam razreda, ma i sa tim može nekako, Istočna je to Evropa, i ostade.
Onda Bil reče da će centrala biti u Tadžikistanu i da oni koji ne govore tadžikistanski napuste salu. 498 ljudi ode. Huso konta: Ma veze nemam sa tadžikistanskim, ali šta mogu izgubiti? I ostade sa još jednim kandidatom.
Bil im priđe i reče: Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite tadžikistanski. Voleo bih da vas malo čujem kako razgovarate na tadžikistanskom.
Huso se lagano okrenu ka drugom kandidatu i upita ga: Kako se zoveš?
Drugi odgovori: Haso, jarane. Samo nastavi.