Marko Kraljević

[trojanac]

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa...

[grujicd]

Dodje cigo na kiosk i traži loto listić koji se završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve listiće i nađe.
Poslije par dana izvuku cigin listić i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Cigo: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži!

[Misha]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.

Na njemu piše:

- "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si."

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.

- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.

- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku**c, ode ti voz za Sarajevo."

[BAJKER]

[Misha]

Profesorka:"Perice, reci mi iskreno: da li se ti moliš pre svakog jela?"

Perica:"Ne gospođo; zašto bih... Moja mama je izvrsna kuvarica."



Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje:"Šta je koristoljublje?"

Odgovor studenta:"To je ono što gospodin upravo čini."

Profesor (vrlo revoltiran):"Vidi ti njega, objasni mi to..."

Kaže student:"U skladu s Krivičnim pravom, svako ko iskorišćava neznanje

drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!"



Profesor:"Perice, kako glasi prezent glagola hodati?"

Učenik:"Ja hodam... ti hodaš...on hoda..."

Profesor:"Malo brže!"

Učenik:"Mi trčimo, vi trčite, oni trče!"



Profesor:"Šta moram učiniti da bih razdelio 11 krompira na 7 osoba?"

Učenik:"Pire od krompira, gospodine profesore!"

[Misha]

Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu raširio maramče sa čvarcima na krilu.

Preko puta njega sedi opasna riba.

"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"

"Ne te se tiče moje piče!"

"Ne me se tiče, al' na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!!

[Heineken]

[steva_anya]

:lol::lol::lol::lol:

Sent from my Sirona C1 treatment center

[nixa]

[Saša]

Kradem...

[trojanac]

Dobar posao

Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.

Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.

Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.

Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.

Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"

Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."

...e zato Kinezi drže svjetsku ekonomiju!

Posao je posao!

[trojanac]

. Ako ti je zena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.

. Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

. Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!

. Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.

. Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

. Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu i ako ni jedno nije njegovo.

. Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza

. Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za kuhinju.

. Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.

. Kako se zove sisa bez brusa? Slobodanka

. PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.

. Ako devojka ima 10 mladića, to nije dobro. Ako mladić ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ.

. Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici? Mogu. Veći ti je od komšijinog.

. Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje. Šta hoćeš? Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....

. Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.

. Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.

. Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.

. Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.

. Rezidencija predsednika republike: Čiča Tomina koliba

[pedja]

Covek u biblioteci trazi knjigu:
- Treba mi knjiga o samoubistvima.

Bibliotekarka:
- Jes', pa da mi ne vratis.

TT

[Misha]

"KAKVA JE RAZLIKA IZMEÐU PENISA I ŽIVOTA ?"

Oba su kratka ali je život krut do kraja !

[trojanac]

Vidjela Fata Mujine dobre brkove i pita ga može li dobiti jednu dlaku za uspomenu.

Mujo zavuče ruku u gaće, i kaže:
Dok ima u skladistu ne diram sa izloga.


Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati