Marko Kraljević

[trojanac]

http://www.lordofthejars.com/2013/02/th ... -life.html

[Misha]

Cura prdnula i kaže momku:

- Ja bih te molila da ovo ostane među nama.

Dečko: Nemoj molim te, otvori prozor nek' se raziđe !




Hvalio se Amerikanac Lali kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Lala će njemu:

– Ta im'o sam i ja taki auto, pa sam ga prod'o !

[Delija]

http://www.lordofthejars.com/2013/02/th ... -life.html

http://martinvalasek.com/blog/pictures- ... opers-life
http://martinvalasek.com/blog/pictures- ... ife-part-2
http://martinvalasek.com/blog/pictures- ... ife-part-3

[Misha]

Upoznaje se Mujo sa engleskinjom.....

-Jel bona kako se zoveš ? - Jessy - Ma tu sam, dje si ti ?







Za dug zivot treba biti u dobroj formi.

Moja baba je pocela sa 55 godina da pesaci 10 km. na dan.

Sad ima 85 godina i nemamo pojma gde je !

[bane valjevo]

Stari ali mnogo dobar, verovatno je i bio u temi...


Zove čovek ludnicu i pita:
- "Da li je soba 10 slobodna?"
- "Trenutak, samo da proverim. Da, slobodna je... Zašto pitate?"
- "AHAHAHAHAHA, znači pobegao sam!"

[bobanf]

Jel` se tusiras posle seksa?
Daa, obavezno!

Pa sto onda cesce ne jebes!

[Misha]

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:

- Šta ti je kumo s palcem?

- Otekao mi.

- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.

- Gde na paru?

- Pa u tvoju, znaš već šta.

Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.

- Kako si kume?

- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.

- A što ga ne staviš na paru?

- Nemam gde, kumo.

- Pa, evo, stavi ga u moju…

I stavi ga kum, a kuma će:

- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek’o bi da se je*emo!

[Misha]

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Verenica:
“Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio”

Ljubavnica:
“Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio”

Domaćica (25 godina u braku):
“Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Betmene, šta je za večeru.....?

[grujicd]

Otvara kinez frižider... u jebote pa nemam ni kučeta ni mačeta!!!

[Misha]

Bračni par je slavio 65 godina braka . Novinar je pitao gospodju :

- Kako ste toliko dugo ostali zajedno ?

- Sve je počelo na dan našeg venčanja .

Po izlasku iz crkve , seli smo u čeze da bi se odvezli do restorana .

Konj koji je bio upregnut je upao u rupu na putu , muž ga je zaustavio ,

stao ispred njega i rekao : JEDAN !!!

Nastavili smo dalje , opet rupa na putu ,

zaustavi ga , stane ispred njega ... DVA !!!

Dalje ...rupa ...isto... TRI !!!!

Kad je upao u četvrtu rupu , muž je zaustavio čeze , izašao i ubio konja.

Bila sam jako ljuta na njega , počela da vičem ...

Pogledao me je i rekao : JEDAN !!!

[Grujic]

Ovo je bolja verzija

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
-"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
-"Ovo ti je drugi put."
Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

[Misha]

У ВРАЊЕ НЕМА ЛАГАЊЕ

Туј у једно село у околину дошја Љубиша куде Стеву.

Чукне на врата, и отвори му Стевин наjмалеј син.

Љубиша га питује:

"Синко, дом ли су ти татко и мајка"?

"Нема ги, отоше у варош".

"А брат Ђока, он има ли га"?

"Не, и он отиде с' њи. А што ти требав, а чича Љубе"?

Љубиша се узврте и поче нешто да ш'пка.

А дете ће:

"Абе чича Љубе, ако ти треба нешто од алат, ја знам куде је па ћу ти дам"!

"Море, не ми треба тој, него реко да попричам са татка ти у вези Ђоку. Како да ти кажем, твој брат Ђока направи дете на моју ћерку
Милеву"!

Дете се мало замисли, па ће каже:

"Е па за тој ће мора причаш с' татка. Знам да за бика узима пет иљаде, за вепра две, ал за Ђоку стварно не знам колко...."

[Neskica]

[trojanac]

Odličan!

[jocas]

ODMOR

(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis..)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovaj divan odmor.
Ponela sam najlepše haljine.
Tako sam uzbudjena!!

Moj dnevnik... Dan 2.

Celi dan smo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor !!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Celi dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf...
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera: školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucenio da, ako ne odem s njim u krevet, potopiće brod.
Ostala sam skamenjena.

Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasla nekih 1.600 osoba... četiri puta !!!!

Tako sam srećna!