Marko Kraljević

[Misha]

Razgovaraju Mujo i Fata ujutro: -Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku s jajima? Pa da nam skuham kaficu ?
Mujo odgovara: - Jok, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.

Kad je doslo vreme rucku, Fata ce opet: -Mujo, mogu nam zacas spremiti gotovu juhu i ono meso...
Mujo opet odgovara: - Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...

Kad je doslo vreme vecere, eto opet Fate: - Mujo, da nam za cas spremim sendvice ?
Mujo i opet odgovara: - Ama, vec sam ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre sam ...

Prekine ga Fata:- Pa dobro, jeb'la te Vijagra, silazi vec jednom s mene, ja umirem od gladi !

[methane.master]

Sta radi Cak Noris u Magnohromu?
- Prima platu


Sent using Tapatalk

[Paja]

Crnjak.

[mića]

Posle nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:

Mama, mama, meni raste treća sisa.

Ma boli me k... kad imam većih problema: ocu ti kasni 15 dana
- odgovori joj majka.


Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupstine.

Pridje mu pandur i kaze:
-"Gospodine, ne možete tu parkirati.
Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic, Toma Nikolic, Ceda ...".

Mujo veli:
- "Nema veze, imam ja alarm!

Pita žena cigu:
-Jel’ bre u koji WC treba da uđem? U ovaj što piše „M“ il’ ovaj gde stoji „Ž“?
Ciga odgovara:
-U bre Ružo, što si glupa! Pa, u ovaj gde piše „M“ jer ti si žensko –MADAM, a ja u ovaj gde stoji „Ž“ jer sam ja muško –ŽENTLMEN!


Marfijevi zakoni

1. Marfijev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Rubijev Princip : Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide.

3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Gampersonov Zakon : Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Babov Zakon : Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu.

6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na rastojanju od dva kilometra, dok peške stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku ispred ulaza oslobode se najmanje četiri parkirna mesta.

7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.

8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje brže.

9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

10. Jangov Zaključak : Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.

11. TV Zakonitost : Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš deci da se smire.

12. Bakin Zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBEŠ MATER''

[trojanac]

Uhvatio pop zlatnu ribicu.

Ribica zavapi: • Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče: • Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže: • Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop: • Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne: • Daj, koga ti zajebavaš?!

[mića]

Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.


Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...


Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.


Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...



Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"


Vrhunac pijanstva:
uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"




Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama,
ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da provesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu,
a vi ste poveli tuđe.


Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!


Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!


Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno,
da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!
Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.

[Misha]

Došla nevestina majka u cerkinu novu kucu,da vidi gde joj dete živi.

Posle dužeg razgledanja obrati se priji:

-Lepo se udala moja cerka ...

Blizu joj crkva,može s prozora da sluša liturgiju.

-Da,da...A koliki dug jezik ima,može s prozora i da se pricesti!!!-dodade prija.

[ivancho]

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe!

[bane valjevo]

Turista došao u hotel u Crnoj Gori
i naručio buđenje u 8:00h.
Ujutro ga zove recepcionar:
- "Jeste li vi naručili buđenje u
8:00h?"
Turista:
- "Jesam."
Recepcionar :
- "Ajde diži se, već je 11:30h.

[Joe-NS]

Kod sudije :

- Jesi Ti pre deset dana ukrao balon sa 30 litara rakije?
- Jesam !
- Policija je kod tebe našla prazan balon, gde je rakija ?
- Popio!
- Pa nisi valda za deset dana popio ceo balon od 30 litara rakije ?
- Nisam, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovinom ?
- Prod'o !
- A gde su pare ?
- Popio!

[Misha]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i je*aćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I... pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog !!!

[trojanac]

Pita Fata Muju: Šta je to oralni seks?

Muja: Zini da ti kažem!!!



Americki Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...." <
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"
Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"

[Misha]

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'



Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: '

Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da počnemo razmišljati o braku.'

'Draga Fato, pa tko će nas hteti ovakve stare?'



U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

'Gospodine, pa ovo je dečija karta!'

'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

[ivancho]

Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone - desktop.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Prvi korak ka prostituciji.

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga?"

Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio cafe.

Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

[trojanac]

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.

Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.

Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.

"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"


Tišina u autu bila je opipljiva...



_______________________




Slovenac: Što radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!