Marko Kraljević

[trojanac]

Plavuša priča prijateljici.

Sedim u svom stanu, sama. Zvono na vratima.
Otvaram ispred stoji simpatičan mladić.
Pita me jel' mi muž kod kuće.
Ja kažem – nije.
Mladić ulazi, svlači se, baca me na krevet, kresne me, odlazi.
Još uvek mi nije jasno zašto mu je trebao moj muž?

[Misha]

Vojnik pritrči časnoj sestri.

Zadihan moli:

"Molim, mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Posle ću Vam objasniti..." Časna sestra pristane.

Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je: "Jeste li videli vojnika?" "Otišao je u onom smeru", odgovori časna sestra.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod haljine, zahvali joj se i objasni da neće u Irak,na front.

Časna mu odgovori da ga potpuno razume. Vojnik doda:

"Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate divne noge!"

Časna odgovori:

" Da si pogledao malo više opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"

[Laki021]

Ima taj na prethodnoj strani

[Misha]

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga besno dočeka na vratima:

'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući ?'

'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'



Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, juče naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

[perfiko]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

[Woodoo]

Sta se desilo kad je Jelena Karleusa odrzavala humanitarni koncert za decu bez roditelja ?
-Dosli roditelji po decu !

[trojanac]

Razgovaraju Mujo i Fata ujutro: -Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku s jajima? Pa da nam skuham kaficu?
Mujo odgovara: - Jok, izgubio sam apetit... Al', to mi je od Vijagre.

Kad je došlo vreme ručka, Fata će opet: -Mujo, mogu nam zaćas spremiti gotovu juhu i ono meso...
Mujo opet odgovara: - Ma, reko' sam ti da sam od Vijagre izgubio apetit...

Kad je došlo vreme večere, eto opet Fate: - Mujo, da nam začas spremim sendviče i ćaj?
Mujo i opet odgovara: - Ama, već ti reko-, nije mi do jela od te proklete Vijagre sam ..

Prekine ga Fata:- Pa dobro, čovječe, jeb'la te Vijagra, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

---------

Ћирилица i anglolatinica

Велика је разлика кад ти девојка ( или жена) пошаље SMS:
' ' Idem na sisanje i satiranje ' ',
и кад напише: ' 'Идем на шишање и шатирање ' '.

Значи, ћирилица је здравија за срце!!!

[Misha]

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.

Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:

- Možda te zanima, kako je uopste došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom do kuce, ugledao sam ovu devojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.

Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o kamen".

Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan ali je ti nisi nosila zbog boje koja ti nije odgovarala.

I pantalone su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Naposletku, kad se spremala otići, upitala me:

"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

[trojanac]

Цигани имају сахрану, четворица носе сандук.

Предњи пођоше мало брже, један иза се огласи:

> Полако, Синане, па нисмо га украли ... <

[perfiko]

[steva_anya]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Sent from my Sirona C1 treatment center

[Stjepa]

Учитељица (која није Хришћанка)
је питала разред:
Учитељица: Можете ли видети Бога?
Разред: Не.
Учитељица: Можете ли додирнути
Бога?
Разред: Не.
Учитељица: Онда Бог не постоји!!!
Један ученик диже руку и пита:
Ученик: Можете ли видети свој
мозак?
Учитељица: Не.
Ученик: Можете ли додирнути свој
мозак?
Учитељица: Не.
Ученик: Добро, онда ви немате
мозга!!!

[Misha]

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?

Sin: Oboje.

Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku gdje bi ti otišao?

Sin: U Ameriku.

Tata: Zašto?

Sin: Jer je to super zemlja.

Tata: A da sam ja u Americi, a mama u Parizu gdje bi otišao?

Sin: U Pariz.

Tata(već iznerviran): Zašto?

Sin: Jer sam već bio u Americi ....

[Jumbo]

Na blagajni supermarketa gospođa traži plastičnu kesu da stavi ono što je kupila.
Blagajnica joj prebaci da plastična kesa nije ekološki u redu.
- Vaša generacija ne razume ekološki pokret. Sada mladi plaćaju za vašu generaciju koja je uništila sve izvore!
Gospođa ljubazno reče blagajnici:
- Žao mi je, u moje vreme nije bilo ekološkog pokreta.
- Da, reče blagajnica, vaša generacija nije uopšte brinula o zaštiti okoline
Ipak malo uzrujana, gospođa započne priču:
- U moje vreme smo vraćali prazne flaše od mleka, mineralne, piva i vina u prodavnicu, koja ih je vraćala u fabrike,
koje su ih prale i u njih ponovo sipale mleko, vodu, vino, pivo. Flaše su bile reciklirane, a mi nismo znali da je to
u duhu ekološkog pokreta!
- U moje vreme smo se penjali po stepenicama. Nije bilo pokretnih kao danas a bilo je i vrlo malo liftova.
Nismo za relaciju kilometar-dva uzimali automobil, već smo uzimali bicikl ili išli peške. A nismo znali da je to
u duhu ekološkog pokreta!
- Nismo znali za pelene za jednokratnu upotrebu : prale smo pelene, a veš smo sušile na konopcu razvučenom izmedju stabala ili kuća. Nismo znale da ima mašina za sušenje veša od 3000 wati. Naš veš je sušila sunčana i energija vetra.
- Krpili smo odeću koja je išla od deteta do deteta, nije bilo odlagališta ni skupljanja za preprodaju.
- Imali smo po jedan radio i televizor (eventualno) u kući, ne u svakoj sobi po jedan. Televizor je imao ekran kao kutija za pizzu, ne kao danas, ekran veličine Švajcarske.
- Imali smo sat na ručno navijanje, a u kuhunji smo sve radile ručno, ne s današnjim gadgetima koji pojedu struje više nego što Đerdap može da proizvede.
- Nismo imali električne samohodajuće mašine za šišanje trave. Stara, dobra kosa koju je trebalo ručno oštriti je bila sasvim dobra!
- Radile smo fizicki i nismo trebale ići u klubove za mršavljenje i trčati po pokretnoj traci koja troši struju..
- Imali smo eventualno jedan telefon u kući, a danas ga svaka šuša nosi u džepu. Ali, istina je, nismo znali za ekološki pokret...
- Vodu smo pili sa česme ili iz cisterne, iz ruke ili iz staklene čaše, ne iz plastične flaše kojih ima po ulicama bačenih na milione...
- Pisali smo mastilom iz flašice iz koje smo punili nalivpero, a ne hemijskim olovkama koje se bacaju posle upotrebe...
- Naši su se muškarci brijali žiletima koji su trajali, a ne današnjim brijačima koji se bacaju posle svake upotrebe,
Ali, istina je, nismo znali za ekološki pokret...
- Ljudi su se vozili s autobusom, vozom, a deca su išla u školu peške ili na biciklu, a ne kao danas autom, mama ili tata servisa...
- Nosili smo iste torbe u školu kroz celo školovanje, a ne kao danas jednu godinu Miki Maus, drugu Šilja, treću Paja Patak itd...
- Naše su knjige služile drugoj, trećoj, četvrtoj generaciji, a vi svake godine kupujete nove za šta treba poseći šume i šume...
Prema tome ne serite više o toj vašoj brizi za ekologiju!

[Geza]