Marko Kraljević

[pedja]

"Dragi, evo donela sam ti 'ladno pivo, da imas posle rucka. Posle mozes u kafanu sa drustvom, ili jos bolje, mozes ih sve dovesti ovde, a ja cu vam sve spremiti i otici kada pocne utakmica. Dolazim ujutro da sve ocistim, a ako treba, vraticu se kod mojih preko vikenda, jer vidim da tih utakmica ima jos. Povremeno mogu da svratim, da donesem pice i grickalice."

"Zeno, da nije mnogo ?!?"

"Ma niiiiije, samo far, retrovizor i malo ocesano krilo."

[Delija]

Pokloni za pesimistu i optimistu

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

[Misha]

Pakao-Pitanje sa ispita na Tehnoloskom fakultetu


Pakao -Teorija

Ovo je istinit događaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko
interesantan da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama prekoInterneta.

Pitanje na ispitu je glasilo: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman
(absorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona(gasovi se hlade kad se šire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao sledeće:

"Prvo moramo da znamo zapreminu u koju duše ulaze u pakaoi izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo da pretpostavimo da duša koja jednom uđe u pakao iz njega više ne izlazi.

Znači, broj duša sepovećava. Da bismo dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu.
Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo da očekujemo da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora da raste proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogućnosti:

1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak
pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.

2) Ako pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.

Koja od ove dve mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu koju je kategorički iznela Milica sa četvrte godine, a koja glasi:
"Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam." i s obzirom na to da je samnom spavala juče, mora biti da je ispravna
teorija broj 2. Dakle, pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to
objašnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah, moj Bože!"

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10.

[Neskica]

[Woodoo]

Pita plavuša drugaricu:
- Je l‘ se kaže čela ili pčela?
- Naravno, kaže se pčela.
- Aha. Ujelo me nešto posred pčela!

[trojanac]

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak,opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle:) 

Sent from my HTC Desire X

[trojanac]

Razgovor u Arilju, caffe ALIBI, 2010. godina, subota veče oko 23 h. Kaže Radiša Limar Ani konobarici :
- E, da mi je tvoja glava dva dana da se odmorim ko čovek.

A ona njemu :
- E, čika Radiša, al` bi se ti ...ca napušio !

[Neskica]

[H4wkeye]

[Milos_kg]

Sinčić: Tata, kako to da ti voziš Zastavu 101, a tata komšije Milutina Mercedes E klase, zašto je to tako?
Otac: Sine, ne znam da li me razumeš, ali i Milutinov tata vozi Zastavu 101...

[methane.master]

Razgovor u Arilju, caffe ALIBI, 2010. godina, subota veče oko 23 h. Kaže Radiša Limar Ani konobarici :
- E, da mi je tvoja glava dva dana da se odmorim ko čovek.

A ona njemu :
- E, čika Radiša, al` bi se ti ...ca napušio !

Ana pobedila!

[maniaxxx]

jedan aktuelan ( posebno za DW ). Kako spasiš pravnika od utapljanja? Skineš mu nogu sa glave

[trojanac]

Kaze Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoc oko ponoci stigne mi SMS: Trebaju li vam drva?
Ja odgovorim: Ne trebaju!
- I?
- I jutros pogledam iza kuce, kad ono nema mi drva!

EDIT

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj poslije tri mjeseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’:
“Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”

[Stjepa]

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

[Sloba]

Hehe, fora Leonarda Dikaprija u Catch Me If You Can kada prostitutki ispiše lažni ček i dobije kusur u kešu.