Marko Kraljević

[Paja]

[Misha]

Zaustavio policajac Audi Quattro s pet osoba u njemu.

Kaže policajac vozaču: 'Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu.'

Vozač kaže: 'Neću plati kaznu jer je auto registrovan za pet osoba.'

Ali policajac je bio uporan i kaže: 'Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti.'

Vozač ljutito: 'Neću!'

Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara:

'Ma pusti me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno.'

[Texonja]

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu.

Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću.

Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.

Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).

Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge. "Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli. "Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!

Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!

Tišina u autu bila je opipljiva...

[superboss]

Ovo skoro pa autobiografski, a?

[nikaragva]

Auuuuuuuuuuu

[superboss]

Nijesam valjda najbao?

[Misha]

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.

Lekar im saopšti da će lečenje koštati 10.000 eura.

Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina.

Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:

- Jooj, kako lep dečačić, čiji je?

- Suljo: Još godinu dana i biće moj.

[Texonja]

Nijesam valjda najbao?

... i vise ga niko nikad nije video, niti cuo!

[Misha]

Učiteljica:

- Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

- Zapravo došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.




- Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci.

- Čije je ovo dete!? - upita on.

Žena će na to:

- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!

[Misha]

Ulazi Mujo u krevet pijan.

Mujo: "Fato, baš nam je dobro!"

Fata: "Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"

Mujo: "Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"

Fata: "Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj !

[Woodoo]

Zatekla Fata u krevetu Muju sa ljubavnicom i krene da je udara i cupa,a Mujo ce na to:
-To Fato,ud'ri kurvu,zar ona da nam pokvari brak!!

[jocas]

3 djevojke sjede u kafiću i nailazi konobar pa ga pitaju za wifi password

"jebovaskonobar" odgovara on.

"Jel odvojeno"?

Ne, sve zajedno

[trojanac]

[Misha]

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su"urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:

• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...

Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:

• A što jurcaš, konjino jedna, hoćeš da izginemo?

[Stjepa]

Stopira devojka na drumu, izbacila palac i čeka. Nailazi ADrei, zaustavlja auto, otvara prozor i kaže: A, fala ti što mi lajkova AUDI

Stopira Crnogorka nedaleko od Podgorice, izbacila palac i čeka. Nailazi Crnogorac, zaustavlja auto, otvara prozor i kaže: A, fala ti što mi lajkova AUDI