Marko Kraljević

[Woodoo]

Brakorazvodna parnica u toku.
Sudija pita ženu: • Zašto se želite razvesti od muža?
Žena odgovara: • Zato što nije dobar u seksu!
U tom trenutku se začu ženski glas iz porote: • Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Dok muški glas odgovara: • Ma njoj nijedan ne valja!

[trojanac]

Koja je razlika između supruge i devojke?

- 30kg.


Koja je razlika između muža i momka?

- 45min.


Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?

- Seksualno uznemiravanje.


Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?

- 21,86 din/min.



Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?

- Brak.



Koji je najbrži put do srca muškarca?

- Kroz grudi, oštrim nožem.


Zašto žene glume orgazam?

- Zato što muškarci glume predigru.


Koja je razlika između novog muža i novog psa?

- Posle godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.


Koja je razlika između žene i teroriste?

- Sa teroristom se može pregovarati.


Šta su to "pomešane emocije"?

- Kada se vaša tašta sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.


Koje stvari narkomanu najcešce padaju na pamet?

- Fix ideje.


Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugacija.

- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.




Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.


Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?

- Da ne bi zaspale dok jedna priča.

[ivancho]

Muskarac ulazi s prelepom, mladom zenom u zlataru i zajedno odaberu
dragulja i drugog nakita u vrednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je
trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i upisao ukupnu sumu. Prodavac
je bio zbunjen i nepoverljiv jer coveka prvi put u zivotu vidi. Ovaj je
opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
o Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas
subota uvece i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do
ponedeljka. U ponedeljak, nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje
gospodjici! Slazete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovciti cek,
otkrio je da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina a
taj mu odvrati:
Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio!!!

[trojanac]

Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
- Vaša, pluća, otkucaji srca i pritisak su
u redu. A sada ćemo da pogledamo ka-
ko je vaša mala stvar zbog koje žene
imaju sve vrste problema.
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči, govoreći:
- Ne, nee.. Obucite haljinu! Samo mi pokažite Vas jezik...



Negde u Irskoj...

...Ćerka se iznenada vrati kući posle 5 godina odsustva, za koje vreme se
nijednom nije javila porodici.

Otac je ukori: Šta je s tobom kćeri??? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo
znali da li si uopšte živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpela? Pa šta
uopšte radiš?
Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam
prostitutka ....
Otac: ŠTA???? Ti si obična kurva, grešnica!!! Sramota za celu familiju!!!
Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim luksuznu
krznenu bundu, tebi i mami novu vilu sa desetinom spavaćih soba, bazenom i
teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe oče novog
Mercedes kabrioleta, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u
Country klubu ... i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu ...

Otac: Čekaj malo - što si rekla da si postala?
Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....

Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumeo, da
si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!

[jocas]

Sta je to klaustrofobija ? - pita Suljo Muju.
- To ti je strah od zatvorenog prostora.
- Kako to, ne kontam?
- Pa recimo ... ti krenes u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.


Svada izmedu Muje i Fata!
"Ti si meni bona Fato zadnja rupa na svirali", rece Mujo svojoj Fati.
"I ti si meni ba deveto sviralo na rupi",odgovori mu Fata.


Prica mucavac sa kolegom i pita ga:
" re...re..ci ..mi, s..s..sto je ....to pro...pro..prosirena pro...proo ..stata?
" pa to ti je kad netko pisa, kao sto ti govoris"


Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Tottenhem

Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Čim uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi.
Nagne se kroz prozor, pogleda u nebo i reče:
- Stigla je!!!


Zašto plavuša igra Loto?
Mama joj je rekla:
Ma dobićeš kur..!

[trojanac]

Našla sam kod muža u mobitelu kontakt "Besplatan seks"...

Nisam izdržala i nazvala sam ...

Zazvonio je moj mobitel..

Kad nisam pukla ... Konj jedan, pokvareni!!!

[Misha]

Momak u apoteci pita apotekarku:

- Imate li kondome s ukusom maline?

- Nemamo.

- A s ukusom ananasa?

- Nemamo.

- A s ukusom jagode?

- Nemamo.

- A s ukusom jabuke?

- Nemamo.

Deda iz reda sa strane:

Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot ?

[Misha]

Nakon što je čula da joj je preminuo deda, Katica je otišla pravo do kuće svoje 95-godišnje bake da je uteši.

Kada je upitala kako je deda umro baka je odgovorila: - "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."

Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju djavola.

-" O ne, ne, draga moja. "- odgovori baka - "Pre mnogo godina, uvidevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vreme za vođenje

ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lep, polagan i jednak.

Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Don."

Baka zastane, obrise suzu i nastavi: "-I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvek bio živ..."

[dragvorl]

Kad bi vam ponudili da izaberete jako dobru zenu ili jako dobar auto,sta biste izabrali,dizela ili benzinca?

[Misha]

Kako Zemunac posti na vodi?

Jede po splavovima!



Pita pacijent doktora: Doktore, da li je tačno da oženjeni žive duže?

Ne! To se samo njima čini - odgovori doktor.




Došla baba kod doktora i pala u nesvest. Doktor će užurbano:


"DI-ŠI BABA, DI-ŠI!!!", a baba mu odgovara:


"Tu šam šinko, tu šam..."

[bane valjevo]

"Zdrav čovek ima hiljadu želja,
a bolestan samo jednu:
da gleda sestru kako se tušira".

[trojanac]

Au, bolesno.

[Texonja]

...ali sjajno u svojoj bolestini!!

[jocas]

Program stručna praksa 2014

https://www.facebook.com/KoeImaPoGrad/p ... =1&theater

Program stručna praksa namenjen je nezaposlenim licima koja su se prvi put učlanila u neku stranku. Usmeren je na oni koji nemav radno iskustvo u struku neophodno da bi se prijavljuvali dvajes godine na zavod. Program se raspisuje po odluci Republičke izborne komisije i traje do pred izbori.
Opšti uslovi za kandidati:

- državljani republike Srbije bez dinar pare u džep
- jedva prizavršena neka škola
- članska karta od stranku na vlas'
- još pešes članske karte od stranke koje će mož' dođev na vlas'
- motivacija za rad u opštinu
- spremnost da se prihvati rabota i u Vodovod, ako nema mesto u opštinu
- određeni broj godina radnog iskustva na poslovima lepenja tapete po kuću

Nakon podnetog zahteva kandidati sa završenu osnovnu i srednju školu dobivav četke, a kandidati sa više i visoko obrazovanje kofe s lepak. Praksa se obavlja van prostorija poslodavca i po tamninu tako da se od kandidata zahteva da dobro gledav kude ko'e lepiv. U pet litra vodu ide dvesta grama lepak, tako da svi oni koji ga mnogo razvodniv ne ispunjavav uslove konkursa. Koncentracija pri obavljanju zadataka je bitna, jer ako ti kapne lepak na nove trenerke il' farmerke, odma' mož' da gi vrljiš. Oni koji ne utepa milicija i ne icepiv kučiki vr'ćaju se kod poslodavca i započinju drugi deo prakse. Pored opšti uslovi, za drugi deo kanditati morav da ispunjavav i posebni uslovi, a to su:

- sposobnost rukovanja s komunikacioni uređaj marke "fiksni"
- odlično poznavanje svi brojevi od 0 do 9
- mogućnost pamćenja minimum šes', a maksimalno deset broja odjednom
- upornost u zvanje ljudi po cel dan, pogotovo u sred jedenje i čim gi u'vati dremka
- strpljivost dok gi sagovornici raniv z gomna

Kandidati će tokom konkursa kontaktirati ljudi koji nemav više ni za 'leb i trudiće se da im prodav maglu. Na taj način se proveravav njine komunikacijske sposobnosti, trošiv pare iz budžet za telefon i zamajava narod. Baratanje sa proste i prostoproširene rečenice je veoma bitno i svi oni koji ne posedujev ovuj esencijalnu veštinu prekidav praksu i bićev u najkraćem roku postavljeni za direktori ili načelnici sa po sto 'iljade platu. Posedovanje sopstvenog telefonskog imenika je prednost.

Svi koji uspešno prođev selekciju upućuju se kod poslodavca kude potpisujev sv'ki mesec ugovor na određeno.

*Pravo učestvovanja na konkurs nemav:
- ona lica kojima je tatko, strina il' teča neki kompir u stranku, jer oni će dobijev rabotu kako ga obrneš
- lica osuđena da lepiv plakati za drugu stranku
- lica na robiju ako ne pobegnev iz zatvor do dana isteka roka za prijavu

[Heineken]

"Zdrav čovek ima hiljadu želja,
a bolestan samo jednu:
da gleda sestru kako se tušira".

TDI danas?