Marko Kraljević

[trojanac]

Hahahaha!

Tapatalk with Desire 500

[Texonja]

S kim se granici Rusija?

(s kim hoce)

[snork]

[Med]

Ameri kazu da su poslali razarac u Crno more.

Kako se kaze razarac na ruskom? Podmornica.

[Saša]

Malopre mi sin (3.5 godine) donosi telefon i traži da zovem babu. Okrenem taštin broj i dam mu telefon, mama iz druge sobe mu viče da čestita babi 8. mart a on će joj tepajući: "Baba, srecan ti dan oceva!"...

[jocas]

Oženiti se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.


Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi. I niko nas ne razlikuje.


Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan. Iskreno. i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

Kada sam se vratila u domovinu, shvatila sam da je nostalgija bolje rešenje.


Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.


Šta kćerka specijaliste za plastičnu hirurgiju kaže kada je pitaju da li je nevina?
Još nisam!


Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!


Žena viče na muža preko telefona:
Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata?


Šta kaže Kinez kad otvori frižider?
Ni kučeta ni mačeta!


Ko još osim Arapa čita s desna na levo?
Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom. A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!


Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!


Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom -
ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.



Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba bez trudne mlade!


Ovako funkcioniše ženski mozak:
- Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas.
- Ijaoooo, jaaaadan mali pauk.


U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.

Najveću glad osećamo kad smo siti svega.


Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,
jer jednostavno nisu u redu!



Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi
umesto tastera za glasanje bile pedale.


Sa čim Ciga jede ćevape?
Sa zadovoljstvom!

[jocas]

Žena astronaut:

Houston, imamo problem...

- Što je?

- Nema veze, ništa...

- Što je problem?

- Ništa!

- Reci nam što je problem!

- NEĆU!!!

- Molim te, reci nam što je problem.

- Znaš ti dobro što je problem!

*******************************************

Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže:
- Vi ćete hodati
Mujo i Haso:
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara.
Izađu oni van.
- Au, nema nam mercedesa!


******************************************************

Došla dva policajca na posao potpuno goli. Šef viče na njih: - Pa što vam pada napamet? Što ste došli takvi?
- Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog buke u susjednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono tulum. Svi plešu i piju, kad odjednom neka ženska vikne: - Žene,skidajte se! I one se skinu. Ženska vikne: - Muški, skidajte se! Svi se skidaju, pa se skinuli i mi. I onda ženska vikne: - Muški, sad na posao.
I mi došli.

*************************************************

Šta kaže plavuša kada joj neko ispriča vic o plavušama?
- Ne kužim!


Kupuju dvije plavuše karte za kazalište. Blagajnica upita: - Za Hamleta?
Plavuše odgovaraju: - Ma neee! Za nas!


Vozi plavuša auto i pregazi četiri čoveka. Zaustavi je policajac i kaže joj: - Gospodična, pregazili ste četiri čovjeka. Plavuša odgovori: - Pa koliko je dozvoljeno?


Priča plavuša prijateljici: - Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu!


Žali se plavuša prijateljici:
- Joj, trebam se naći s dečkom, ali ne znam jesmo li se dogovorili za 8:30 ili 3:80!


Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Uzrok vašoj prometnoj nezgodi je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

**********************************************************

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena, vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:

1. vlasnica bara je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša

Priča li ti se još vic o plavušama?
- Ni govora, pa da ga moram pet puta objašnjavati.

*************************************************************

Donio Mujo Fati mačku na poklon. Međutim, mačka je bila vrlo nestašna i Fata naredi Muji da je odnese negdje u selo i ostavi je. Tako je i bilo. Uzme Mujo mačku pod mišku, pa na bicikl i u selo. Vratio se on kući, kad mačka već tamo. Odlučili je oni zadržati, ali to ne potraje dugo, jer je mačka i dalje pravila nered po kući. Odlučio Mujo ostaviti mačku malo dalje od kuće. Opet ista stvar. Mačku pod mišku, na bicikl, pa na kraj sela. Ostavi je on, al’ kad je stigao kući mačka se već vratila. Sad već izbezumljen Mujo stavi mačku u vreću, na bicikl i ode tri sela dalje. Baci je tako u vreći negdje u kukuruze i krene polako prema kući. Vozi on, tako, vozi i stigne do telefonske govornice.
-'Alo? - začuje se glas s druge strane žice.
-Fato? Mujo je. Reci mi je l' mačka tu?
-Jest, vala - kaže Fata.
-Daj mi je, matere ti, na telefon da mi kaže put.

*****************************************************************
Bill Gates odluči organizirati javni natječaj za novog šefa Microsofta za Istočnu Europu. 5.000 kandidata okupilo se u jednoj dvorani u Silicijskoj dolini, a među njima i Huso. Bill se svima zahvali i kaže da oni koji ne znaju C# jezik ustanu i napuste intervju. 2.000 ljudi napusti dvoranu. Huso nije pojma imao o C# , ali razmišlja: Ma nemam što izgubiti, i ostane.

Bill onda zamoli da ljudi koji nisu upravljali timom od bar 100 ljudi napuste dvoranu. Huso opet razmišlja: Ma nisam šef ni ženi, ali ionako nemam što izgubiti. I 2.000 ljudi napusti dvoranu. Huso ostane.

Onda Bill kaže da oni koji nemaju magisterij iz poslovnog menadžmenta mogu napustiti dvoranu. Još 500 kandidata izađe. Huso razmišlja: Imam osam razreda, ma i s tim može nekako. Istočna je to Europa, i ostane.

Onda Bill kaže da će centrala biti u Tadžikistanu i da oni koji ne govore tadžikistanski napuste dvoranu. 498 ljudi ode. Huso misli: Ma veze nemam sa tadžikistanskim, ali što mogu izgubiti? I ostane s još jednim kandidatom.

Bill im priđe i reče: Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite tadžikistanski. Volio bih vas malo čuti kako razgovarate na tadžikistanskom.

Huso se lagano okrene prema drugom kandidatu i upita ga: Kako se zoveš?

Drugi odgovori: Haso, jarane. Samo nastavi.

[Milos_kg]

Ahahahaha, plakanje
http://www.youtube.com/watch?v=IA5iPAfHevc

[McGruja]

[Misha]

Klinac pita babu:- Bako, reci mi, gde je tata?

Baba odgovara:- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne moze da pronadje rastvor!

Tata dobacuje iz druge sobe:

- Daj kevo, ne plasi mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronadjem pasvord!

[Misha]

Kako je Turistička organizacija Australije na svojoj web strani šaljivo odgovorila na razna pitanja
postavljena od strane posetilaca iste:


Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopšte
uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hoću li moći videti kengure na ulici?

Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.


Pitanje iz Švedske:
Želim pešice preći razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti železnicku prugu?

Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...


Pitanje iz Švedske:
Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?

Odgovor:
Znači, tačno je ono što se priča o vama Švedjanima...


Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu,
Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor:
Od čega je vas zadnji rob umro?


Pitanje iz SAD-a:
Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent južno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na
kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka uveče u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.


Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u Australiji?

Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslaćemo vam ostatak upustva.


Pitanje iz Velike Britanije:
Smem li uneti escajg u Australiju?

Odgovor:
Zašto? Jedite prstima, kao i mi.


Pitanje iz SAD-a:
Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dečaka?

Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpatična državica koja se graniči sa Nemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Bečkih dečaka peva svakog utorka uveče u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:
Ne, mi ne smrdimo.


Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?

Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u većem broju.


Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:
Vi ste britanski političar, zar ne?


Pitanje iz Italije:
Možete li mi reći na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?

Odgovor:
Da, u gay klubovima.


Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Božić?

Odgovor:
Samo na Božić.

Pitanje iz Nemačke:
Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mleko kupiti tokom cele godine?

Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljača. Mleko je protivzakonito.


Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi pošaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolažu

serumom protiv ujeda zvečarki.

Odgovor:
Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti.


Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta
medveda koja živi na drveću.

Odgovor:
Zovu se skočimedvedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom ko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od
sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom pre nego što krenete u šetnju.


Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se viđao dok sam bio
u Kings Krosu. Možete li mi pomoći?

Odgovor:
Da, ali još uvek ćete je morati plaćati po satu.


Pitanje iz SAD-a:
Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mesta koja planiram da posetim?

Odgovor:
Da, ali ga prvo morate naučiti.

[Geza]

Sjajno

[Milos_kg]

Vrh!

[McGruja]

Doďite goli

[Geza]

Gomila viceva, da ne prenosim sve ovde.
http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanim ... ari#ostali