Marko Kraljević

[jocas]

Pita Mujo Hasu: Što si Haso bolan ubio Fatu 2 dana posle svadbe?
Haso: Ubio sam je zato što nije bila nevina.
Mujo: Pa što je onda nisi ubio odmah posle prve bračne noći?
Haso: Pa tad je bila nevina

[methane.master]

Sreli se kljakavi i coravi.
Coravi: Kako ide kljakavi?
Kljakavi: Kao sto vidis...
!

Mi stariji pamtimo ovaj vic u varijanti kada se sretnu Stevie Wonder i Zdravko Škender.

[Delija]

Kada Srbin govori dobra?
Kad pece rakiju i kada Djokovic pogodi liniju!

[grujicd]

Q: Koji ekran koriste Eskimi?
A: Led

Q: Zašto je Fata počela učiti matematiku?
A: Pa vidjela Muju sa dvije nepoznate

[TheWickerMan]

Sreli se kljakavi i coravi.
Coravi: Kako ide kljakavi?
Kljakavi: Kao sto vidis...
!

Mi stariji pamtimo ovaj vic u varijanti kada se sretnu Stevie Wonder i Zdravko Škender.

A malo mlađa verzija uključuje Sašu Matića i Srećka Šušića.

[methane.master]

Pa da, mada su stari ipak viši level.

Sent using Tapatalk

[Delija]

Šefovi se dele u 4 grupe:
1. Pederi;
2. Superpederi;
3. Antipederi;
4. Pederi-madjioničari.

A zašto ?
1. Šef-peder kaže: "Petroviću, jebaću te.... !"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas jebati !"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam nameru, Petroviću, da se ovde jebavam s tobom !"
4. Šef peder-madjioničar kaže: "Izjebaću te Petroviću tako da nećeš uspeti ni okom da trepneš !"

[Velja]

Šta li je taj Petrović zasr'o...

[McGruja]

Nije peder

[AcaKayak]

Ode lovac u sumu, vidi medveda, opali dva puta, promasi, ostane bez municije i dodje medved i pita:
- Dobro sad, hoces da te ubijem ili jebem?
Razmislja lovac, zivot mu mio i kaze: Da me jebes.
Pospe nedelju dana dodje on opet, opet promasi, opet mu medved ponudi da ga ubije ili jebe, ovaj opet odluci da bude jeban, izdrzi to nekako i ode kuci.
Trece nedelje, dolazi on, opet promasi medveda, dodje medved i kaze: jeli brate, jesi ti lovac ili peder?

[Geza]

IT humor.

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri smile.gif
LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro

[trojanac]

Muško društvo u kafani ... svi se vesele a samo jedan ćuti. -
Šta ti je brate ? Što si tužan ?
- Ma ništa ... žena mi je HIV pozitivna .... - ....
"šta ste svi pobledeli ??? Zezam se.



Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
"Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na loto-u?"
"Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže: "Briši!"

[Delija]

Отишо циго код доктора јер не може да му се дигне. Да му доктор таблету и каже узми само трећину. Циго кад је дош'о кући наравно попије целу и крене да је*е све по кући. И опет, никако да му се спусти.
Позове истог доктора, овај му каже да стави кура* у хладно млеко и да ће му то помоћи.
И циго стварно оде до фрижидера, наспе млеко у чашу и стави ки*у.
Кад у том наилази један мали и повика: "Бежте људи, опет га пуни!"

[milospinkfloyd]

kad smo cigana, kaze cigo ciganki "dacu ti da mi popusis ako resis jednu zagonetku: sta je to malo belo ide po dvoristu i kljuca?". Kaze ciganka iz topa "aligaor!", na to ce cigo "ih jesi vrag, sve znas.."

[Geza]

Kad muško ide u svadbu koja kreće u 18 sati:

- Istušira se u 17:30
- U 17:40 se obrije
- U 17:50 je obučen i spreman za polazak

Kad žensko ide u svadbu koja kreće u 18 sati:

- Budi se u 4 u jutro, kuva litru kave i na fejzbuku provjerava jel joj frizerka budna
- U 4:30 piše status na fejsari „DANAS FEŠTA!!!“... lajka sama sebi.
- U 4:40 stavlja 20 kila voska u ekspres lonac a lonac na šparet. Kad se vosak otopio, oko 5:30 ulazi sa loncem u kupaonu, ulazi u kadu i kompletna se zaljeva vrelim voskom, od vrata do stopala. Vrišti u kupaoni. Obljepljuje se trakama, kida sa sebe sve dlake. Opet vrišti. Mačka skače na nju, lijepi se na vosak, trga mačku sa sebe... mačka ostaje bez pola dlaka koje ostaju na njoj. Tušira se. Mačkine dlake struže žiletom od muža.
- U 6:30 izlazi iz kade sa opeklinama 3. stupnja, nogom šuta do pola ćelavu mačku.
- U 6:40 lakira nokte na nogama. Ne može pogoditi nokat na malom prstu jer ga nema pa cijeli mali prst farba u crveno... tako i na drugoj nozi.
- U 7:00 sama sebe kači na štrik na balkonu, da se malo sasuši.
- U 7:30 golub slijeće na štrik, sere po njoj. Na goluba baca mačku i jebe mu sve u rodu. Mačka pada mrtva sa 9. kata, golub odlijeće, tuguje za mačkom pola minute. Tušira se ponovo.
- U 8:00 prva ulazi u butik gdje si želi kupiti haljinu. Do 10:30 objašnjava kakvu bi haljinu. Izabire haljinu u 11:30. Izlazi iz butika, piše status na fejsari „Izabrala haljinu za 5 minuta!“
- U 12 joj frizerka šalje poruku „Čekam te“, ona odgovara sa „Eto me odmah!“... i odlazi kupiti štikle.
- Od 12:00 do 14:00 isprobava preko 170 modela štikli, i izbor se sužava na dva modela. Do 15:30 odlučuje koji od ta dva modela uzeti. Izabire i odlazi. Nakon pola sata se vraća, predomislila se, uzima onaj drugi model.
- U 16:10 ulazi kod frizerke. Sjeda u stolicu i udara selfie, objavljuje na fejsari „Laganini“. Ova je farba u krivu boju, lovi je histerični napad i pada na pod. Frizerka je diže onesvještenu i farba u drugu boju. Budi se iz nesvjestice, udara selfie, objavljuje sliku na fejsari uz „Ovo je fenomenalno!“, opet pada u nesvjest.
- U 17:00 kola hitne pomoći je dovoze na hitnu, budi se, dere se na sve u hitnoj da koju pičku materinu ona tu radi!!! Pita koliko je sati... govore joj da je 5... pada u nesvjest. Onesviještena trči doma.
- Osviještava se doma u kupaoni u 17:15, zove frizerku i pita ju „Jesam ja danas bila kod tebe?“
- Šminka se u 17:16, oblači u 17:40... i još se dere na muža: „Konjino, jel ja tebe uvijek moram čekati!?“
- U 17:50 muž je vozi na hitnu, štikle joj ostale tamo.
- U 18:00 dolaze na svadbu, udara selfie sa mužem... stavlja sliku na fejsaru „Nas dvoje!“... čeka prvi komentar... eto ga „Jel ti to nemaš gaće!?“... briše sliku