Marko Kraljević

[bane valjevo]

[jocas]

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР


Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.

Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.

Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.

Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.

Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.

Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.

Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.

Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.

Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.

Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.

Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати „сине”.

Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.

Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.

Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.

Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.

Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.

Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.


С' љубављу, твој драги будући муж

[Geza]

10 najvećih uvreda u tenisu
http://www.b92.net/sport/tenis/masters/ ... _id=586130

Tenis nije sport u kojem su verbalne rasprave česte, ali su ljubitelji tenisa ipak bili svedoci zajedljivih i uvredljivih komentara i opaski.
Portal specijalizovan za tenis thetennisspace.com objavio je listu deset najuvredljivijih komentara u istoriji.

Kao što se dalo pretpostaviti, najzastupljeniji je Džon Mekinro, ali je ne baš laskavu titulu ipak odneo Lajton Ndefvejl, ne naročito poznati igrač iz Zambije.


10. Džimi Konors obraćajući se Džonu Mekinrou:

“Umukni. Odrasti. Ti si beba. Imam sina tvojih godina”.

9. Boris Beker o Petu Kešu nakon što ga je pobedio na Vimbldonu:

“Keš nije među mojim omiljenim ljudima. On je jedan od najagresivnijih i meni najmrskijih igrača. Ne razgovaram često sa njim i nisam jedini u tome”.

8. Rodžer Federer o britanskom tenisu:

“Koliko je prošlo otkad je neki Britanac osvojio Grend slem titulu? Mislim 150.000 godina”.

7. Ala Kudrjavceva posle pobede nad Marijom Šarapovom u drugom kolu Vimbldona 2008. godine:

“Bilo je veoma prijatno dobiti Mariju. Zašto? Ne sviđa mi se kako se obukla. Dovoljno je hrabra da eksperimentiše i svaka joj čast na tome, ali ono što je obukla po mom mišljenju je preterano. To me je dodatno motivisalo da je pobedim”.

6. Džon Mekinro o Ivanu Lendlu:

“Imam više talenta u svom malom prstu nego Lendl u celom svom telu. Taj momak nije dobar za tenis. Toliko je sebičan i svakako nije tip čoveka koji budi najbolje u drugima. Naškodio je popularnosti tenisa. Da li biste vi voleli da robot bude prvi igrač sveta?”

5. Džon Mekinro nakon što ga je rival iz Češke slučajno pogodio lopticom:

“Zažalićeš što si men pogodio ti je..ni komunistički kretenu”.

4. Šta je Ana Kurnjikova rekla Martini Hingis nakon poraza od Švajcarkinje 6:0, 6:0 na juniorskom US openu:

“Ti si pobedila, ali ja sam lepša i profitabilnija od tebe”.

3. Andre Agasi o Pitu Samprasu:

“Pit zvuči automatizovano više od papagaja. Zavidim mu na njegovoj tuposti. Voleo bih da mogu da imam njegov spektakularni nedostatak inspirativnosti i njegov čudni nedostatak potrebe za inspiracijom”.

2. Džon Mekinro, u trenutku kada je gubio od Breda Gilberta:

“Gilberte, ne zaslužuješ da budeš na istom terenu sa mnom. Ti si najgori, je..no si najgori”.

1. Apsolutni šampion, ubedljivo najbolji izgovor za poraz u istoriji dao je Zambijac Lajton Ndefvejl posle poraza od zemljaka Musumbe Bvajle 1992. godine:

“On je glup čovek i beznadežan igrač, ima ogroman nos, razrok je i sve devojke ga mrze. Pobedio je jer mi je suspenzor bio pretesan i zato što on prdi kada servira, što je uticalo na moju koncentraciju po kojoj sam poznat u Zambiji”.

Čovek koji je zasluženo dobio tri mesta na listi je Džon Mekinro, koji je i na legendarnom meču sa Bobobm Živojinovićem u trećem kolu US Opena 1987. godine imao svoje momente.

[Med]

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

[Heineken]

[Nemanja]

Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetaću pored dede, ako me pita gde ćeš
znači, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znači
da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,
opet ne reaguje... A DEDA RAZMIŠLJA:
- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je jeb*o ili tek treba
da je j*bem?

[Misha]

Sreli se Mujo i Suljo i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."

- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."

- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"

- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"

- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole naplatno."
- "Aha, kontam, probio platno."

- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."

- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"

- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."

- I antena ga probola, jel?"

- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."

- "Pa kako je onda umro?"

- "Morali smo ga oborit."

[bane valjevo]

Ekstra...

[Nemanja]

Dobar, dobar.

[Misha]

Nakon smrti, pronalazač poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena` - čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

[Misha]

Kucna pomocnica zatraži povišicu.

Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."


...Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaze?"
Marija: "To kaze Vaš muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

[Med]

Путовали возом за Београд, у истом купеу : плавуша, часна сестра,Србин и Хрват.
сви седе и ћуте...и онда је воз наишао на тунел...

Брзо након уласка у мрак, зачуо се снажан пљесак шамара по нечијем образу...

Изађе воз из тунела и сви виде Хрвата како руком држи зацрвенели образ.

И даље сви ћуте...

- Мисли часна сестра: "Мора да је у мраку покушао да пипне плавушу па му је залепила шамар".

- Мисли плавуша: "Мора да је у мраку покушао да пипне мене а набасао на часну сестру, па му је она залепила шамар".

- Мисли Хрват: "Мора да је овај Србин у мраку дохватио плавушицу, па је она у мислила да сам то ја и звекнула ме".

- Мисли Србин: "Кад ће опет неки тунел па да му завалим још један !"

[Milos_kg]

Dobar

[jocas]

Ona : Ljubavi, mislim da sam trudna.Šta bi voleo da bude ?



On : Vic !!!

[Scuderia]

Путовали возом за Београд, у истом купеу : плавуша, часна сестра,Србин и Хрват.
сви седе и ћуте...и онда је воз наишао на тунел...

Брзо након уласка у мрак, зачуо се снажан пљесак шамара по нечијем образу...

Изађе воз из тунела и сви виде Хрвата како руком држи зацрвенели образ.

И даље сви ћуте...

- Мисли часна сестра: "Мора да је у мраку покушао да пипне плавушу па му је залепила шамар".

- Мисли плавуша: "Мора да је у мраку покушао да пипне мене а набасао на часну сестру, па му је она залепила шамар".

- Мисли Хрват: "Мора да је овај Србин у мраку дохватио плавушицу, па је она у мислила да сам то ја и звекнула ме".

- Мисли Србин: "Кад ће опет неки тунел па да му завалим још један !"