Marko Kraljević

[dragan]

crnjak, al dobar

[Misha]

Ljubljana...
>> Lep sončni den....
>> Ptiček žvrgoli.......
>> Kroz dvorište se širi ženski glas:
>> - "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...
>> zove te Low Battery...već četvrti put!!"
>>
>> ----------------------------------------------------
>>
>> Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):
>>
>> - "Oooo"________ (oduševljenje kad ga vidija)
>> - "E"_____________(javlja se i on njemu)
>> - "I?"____________(pita ga kako je)
>> - "Aa"____________(kao, nije nešto)
>> - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
>> - "AE"___________(a, što ćeš, tako je)
>>
>> ------------------------------------------------------
>>
>> Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
>> Službenik: Da li ste već negde radili?
>> Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
>> Službenik: Imate li kakve benificije?
>> Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
>> Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
>> Dođite sutra u 10.00.
>> Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
>> Službenik: Ovo Vam je državna firma.
>> Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

[Misha]

U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
>> "Kako se osjećaš dragi?"
>> "Umoran, eto kako."
>> "A šta ćemo mi sada da radimo?"
>> "Da spavamo, normalno!"
>> "Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
>> "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
>> ---------------------------------------------------------------------
>>
>> Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
>> "Daj mi dvjesto grama bureka!"
>> "Je li za poneti?"
>> "Ne, tebi ću ostavit'!"


Sretnu se dva Crnogorca.
>> - "Đe si, jadan ne bio?"
>> - "Evo me . . . "
>> - "A kako si?"
>> - "Dobro."
>> - "A što činiš. Radiš li đe?"
>> - "Ne."
>> - "A kartaš li se?"
>> - "Pomalo."
>> - "A jebeš li šta?"
>> - "Ne, ja nikako."
>> - "A što ne, jadi te ne znali?"
>> - "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"

[Med]

Како се зна где је граница између Србије и Црне Горе?

Тамо где престају да ти псују матер а почињу да ти псују оца је Црна Гора!

[jocas]

Sjede u kući muž i žena, njemu je do seksa i navali na nju.

Žena: Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u wc-u,
ono kao da pada kiša.

Ode on pusti tuš i opet navali.
Žena: Stani bolan, daj nam upali ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, taman opet krene.
Žena: Daj još upali veš mašinu, kao da bude grmljavina.

Upali jadničak veš mašinu, obuce kisnu kabanicu i sjedne i zapali cigaru.
Žena: Hajde sad, šta cekaš?
Muž: Ma ko će te sad jebati po ovom kijametu!

[trojanac]

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:
- Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?
Mujo duboko uzdahne i reče:
- Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam ŠEĆER! Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma, al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa....
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?
Mujo odgovara:
- Pa to mi je najslađe!

[bobanf]

Deca o ljubavi




Kada izađem iz zabavišta, ima da si pronađem ženu.

(Dečak, pet godina)



Ne treba nikad da poljubiš devojku osim ako nemaš dovoljno novca da
kupiš veliki prsten i DVD plejer, jer ona će hteti da gleda snimke
svadbe.
(Dečak, 10 godina)

Niko nije siguran zašto se ljudi zaljubljuju, ali ja sam čuo da ima
veze s tim kako mirišeš. Zato su dezodoransi i parfemi popularni.

(Dečak, devet godina)


LJubav je kao lavina, i onda moraš da bežiš.

(Dečak, devet godina)



Ako je ljubav kao kad učiš da čitaš, neću da se zaljubim. To je naporno.

(Dečak, sedam godina)



Ljubav nema veze sa lepotom. Evo, ja sam lep, a nisam još oženjen.

(Dečak, sedam godina)

Muž i žena se drže za ruke zato da im prstenovi ne padnu s ruku.

(Dečak, osam godina)



Ja sam za ljubav, ali da to ne bude dok je na televiziji crtani.
(Devojčica, šest godina)



Ja ne žurim da se zaljubim. I treći razred mi je već dovoljno težak.

(Devojčica, deset godina)

Kažu da je ljubav najvažnija stvar na svetu, ali meni se čini i da je
fudbal isto tako važan.

(Dečak, osam godina)



Mene boli glava kad razmišljam o tome. Ja sam još dete, ne treba mi sve to.

(Dečak, sedam godina)

Kad se dvoje venčavaju, onda dečak pita devojčicu da se venčaju. On
joj kaže "bićeš moja žena celog života, ili dok ne dobijemo decu i
razvedemo se".

(Devojčica, devet godina)

Bolje je kad si sama, zbog jednostavnog razloga što ja ne želim da
menjam pelene bebi. Naravno, kad bih se udala, smislila bih nešto.

Pozvala bih mamu i rekla bih joj da dođe na kafu i menjanje pelena.

(Devojčica, 10 godina)

Nikad nemojte da se ljubite a da vas ljudi gledaju. Onda bi me bilo
sramota da me neko gleda.

Ali ako niko ne gleda, možda bih probala da se ljubim sa nekim lepim
dečakom, ali samo nekoliko sati.

(Devojčica, devet godina)

Ovakvo je pravilo: Ako poljubiš devojčicu, onda moraš da se oženiš s
njom i da imate decu. Tako treba.

(Dečak, osam godina)

Ako hoćeš da privučeš devojčicu, reci joj da si vlasnik prodavnice slatkiša.

(Dečak, šest godina)

[Misha]

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
. Da li ste vi prostitutka?
. Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
. Jeste li vi prostitutka?
. Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
. A šta ste vi, isto manekenka?
. Ma ne, ja sam prostitutka!
. I, ima li posla?
. Pa bilo bi da nema ovih manekenki...


Deda prepričava svoje pustolovine svom 6-godišnjem unuku:
. ... i tako smo mi zalutali na Alpima, sneg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova...
. Ali deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
. Dete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu.

[Misha]

Romskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
. Kako se osećate sada kada imate bazen?
. Nikako!
. Zašto?
. Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video sam da mi je jedno dete belo!

[dragan]

[kvcali]

Zatvorio Hitler cigane u gasnu komoru. Kaze on jednom vojniku da pusti gas na minimum. Pustio vojnik gas, posle nekog vremena Hitler otvara vrata od komore kad ono unutra cigani zivi, pricaju, smeju se...
Zatvori on vrata i kaze vojniku, pusti gas na sredinu. Opet posle nekog vremena Hitler otvara vrata, kad ono zurka, ludnica...! Kaze on pusti gas do maximuma!
I opet posle nekog vremena otvara vrata, a ono jos gore... cige igraju kolo, pevaju, vriste ma ludnica, kad ce jedan ciga:
-ALO BRKO, ILI UDZI ILI IZADZI.... DDD

[Day Walker]

Питају цигу, мали шта ћеш ти бити кад порастеш

Цига: Па оно... Бићу жену, децу, чалета...

[dragan]

[trojanac]

4D Kino u Bosni!

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu.
Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih.

Poslije nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, ja bih da prdnem!
- Čekaj, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli avioni da bacaju bombe, Muja prdne.

Utom se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.

[Milos_kg]

Sede muž i žena na terasi, piju svako svoje piće (pivo i sok) i reče muž:
- Volim te.
Žena ironično odgovori:
- A to govoriš ti, ili to govori pivo iz tebe?
Muž:
- To ja govorim ...pivu.