Marko Kraljević

[kvcali]

Objasnjava otac sinu koliko je 2 x 2...
Otac : Ako je zveda dala 2 gola kod kuce i 2 gola na JNA, sta je onda zvezda uradila?
Sin : Pa otkinula partizan!
Otac : Bravo sine...

[steva_anya]

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju.
U pola puta meda se seti da nije poneo meso.
Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali nemoj slučajno
da ste dirnuli pivo. Ako bude falila jedna flaša
gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo Vuče, samo po jedno."
Vuk će: - "Ma ne smem od mede šta ti je ."
- "Ma ajde da popijemo, pa ćemo čepove vratiti ion neće ništa primetiti."
I tako jedna po jedna ode cela gajba.
Kada su shvatili šta su uradili vuk kaže:
- "Zeko šta ćemo sada kad meda dođe?"
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te meda bude pitao gde je pivo, ti
slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi, dođe meda vidi nema piva
Pa se prodere ''Gde je pivo!?'' a Vuk će :
- "Pffffff",
Na to će Zeka:
- "Šta pffffff, gde je bre pivo!!?"

[Bax]

doobar

[Misha]

Putin nazove Obamu na crveni telefon:
"Zamolio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 milijona kondoma da zaustavimo prenaseljenost !"
"Nema problema, još nešto?" pita Obama
"Da, volio bi da su crvene boje i primereni našoj muškoj populaciji, 25 cm dugi i opsega 8 cm !" kaže Putin važno.
"Ok, no problem !" reče Obama stisnutim usnicama.
Nazove direktora fabrike kondoma:
"Možete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje
25 cm duge i opsega 8 cm ?"
"Ok, no problem, možda još nešto ?"
Obama promisli i kaže:
"Na svakoga dodajte natpis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !"

[steva_anya]

1. Marfijev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
2. Rubijev Princip : Verovatnoća da se sretne poznata osoba se
povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da te vide.
3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno
njihovim vrednostima.
4. Gampersonov Zakon : Verovatnoća nekog događaja je obrnuto
proporcionalna poželjnosti istog.
5. Babov Zakon : Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mestu.
6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na rastojanju od dva
kilometra, dok peške stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku
ispred ulaza oslobode se najmanje četiri parkirna mesta.
7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu,
sporiji je službenik na šalteru.
8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvek napreduje brže.
9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promeni reda, onaj
prvi se ubrzava.
10. Jangov Zaključak : Grešiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli
savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.
11. TV Zakonitost : Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da
vikneš deci da se smire.
12. Bakin Zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.
13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU
OSTAT DA MU JEBEŠ MATER''

[Misha]

Crnogorski galeb


Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10
eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon kratkog vremena vrati se,
ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca : "Možemo li mi zajedno

napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio ! "

[trojanac]

[Modesty]

Stari, ali meni omiljen:

Pozvonio Jehovin svedok na vrata,otvara mu domaćin.
Jehovin svedok kaže:"Dobar dan, danas razgovaramo s ljudima o budućnosti ovog sveta"
Domaćin mu širom otvori vrata, uvede ga u kuću,posluži i pita o čemu je želeo da priča.
Jehovin svedok, sav zbunjen: "Pa ne znam, nisam nikad ovako daleko stigao"

***

Pripadnik strane mirovne misije kupuje jaja od bakice na pijaci...
Plati on 10 dolara, a bakica vrti one pare sa svih strana, zagleda, proverava...
Pita je zena sa tezge pored: "Sto ih toliko zagledas???"
Bakica kace: "Pa da me ne za*ebe..."


A vojnik ce: "Ne za *ebe, za jaja..."

[Misha]

Zaljubljen mladi par sedi navečer na klupi u parku i gledaju u zvezde.
On je pita:
- Da ti pokažem Velikog Medveda?
- Nemoj, naići će neko!

[Misha]

Boeing 787 poceo da leti iz Nisa


Прво полетање са нишког аеродрома.

Стјуардеса:
- Лејдиз енд џентлменс, немо си рипате, авион неје варен него лепен...

[dragan]

[Gaginh0]

Smorio sam se k'o Amis na trance zurci

Smorio sam se k'o baba na praznoj pijaci

Smorio sam se k'o babica u Vatikanu

Smorio sam se k'o bajs u podrumu

Smorio sam se k'o Bane Ivanovic u Chelsiju

Smorio sam se k'o baner na neposecenom sajtu

Smorio sam se k'o Betoven u diskoteci

Smorio sam se k'o Bil Gejts na Linux-u

Smorio sam se k'o ciganski sapun

Smorio sam se k'o dupe na solji

Smorio sam se k'o dvojka u binarnom kodu

Smorio sam se k'o Dzedaj u srednjem veku

Smorio sam se k'o Dzej na basket

Smorio sam se k'o dzem u spajzu

Smorio sam se k'o djak generacije na raspustu

Smorio sam se k'o crnac u solarijumu

Smorio sam se k'o crv u tresnji

Smorio sam se k'o farmer u Sahari

Smorio sam se k'o frizer Sabana Saulica

Smorio sam se k'o gepard u podne

Smorio sam se k'o grasak u podvarak

Smorio sam se k'o grobar na Marsu

Smorio sam se k'o hleb u kesi

Smorio sam se k'o igla u plastu sena

Smorio sam se k'o Japanac na dial up-u

Smorio sam se k'o Japanac za vreme restrikcije

Smorio sam se k'o kokos na pustom ostrvu

Smorio sam se k'o krastavac na dnu tegle

Smorio sam se k'o krava na betonu

Smorio sam se k'o krtica u saksiji

Smorio sam se k'o ku*ac u gacama

Smorio sam se k'o lekar u carstvu nebeskom

Smorio sam se k'o macak u cizmama

Smorio sam se k'o mac u kamenu

Smorio sam se k'o novac u pirocancevom novcaniku

Smorio sam se k'o pedofil u starackom domu

Smorio sam se k'o petarda na leto

Smorio sam se k'o pihtija na Svetog Nikolu

Smorio sam se k'o prase na raznju

Smorio sam se k'o puz na maratonu

Smorio sam se k'o puz u krivini

Smorio sam se k'o retard u Mensi

Smorio sam se k'o rezervna guma

Smorio sam se k'o Robin Hud na partiji pikada

Smorio sam se k'o sardina u konzervi

Smorio sam se k'o Sasha Matic u bioskopu

Smorio sam se k'o spajdrmen u Vojvodini

Smorio sam se k'o sundjer na raspustu

Smorio sam se k'o susam na kifli

Smorio sam se k'o svinja bez klanja

Smorio sam se k'o Sabanov cesalj

Smorio sam se k'o sahovski komentator

Smorio sam se k'o svargla na veliki petak

Smorio sam se k'o topla voda u bojleru

Smorio sam se k'o tvor u parfimeriji

Smorio sam se k'o vampir na groblju

Smorio sam se k'o vatra na dnu mora

Smorio sam se k'o vatrogasac na severnom polu

Smorio sam se k'o vetar u tegli

[Misha]

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Vec se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:- AAAaaaaAAAaaaa!Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!- A kako nabavljaš odeću?- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u dupe!Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!...

[trojanac]

[Paja]