Marko Kraljević

[elMaestro]

Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.

[trojanac]

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam, da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali biću kod kuće pre ponoći.
Tvoj muž."

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu.
Kao i ja, i ti takođe imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš, da neću doći pre ponoći jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.

Nemoj me čekati.
Tvoja žena."

[Day Walker]

crnjak

[bane valjevo]

Pošalje žena muža programera u radnju i kaže:
"Kupi margarin, a ako ima jaja, kupi 10 !"
Muž ode u radnju, vraća se kući, stavi na sto 10 margarina i kaže:
"Bilo je jaja"

[profesorPROST]

crnjak

Nije crnjak, nego ISTINA

[elMaestro]

Pošalje žena muža programera u radnju i kaže:
"Kupi margarin, a ako ima jaja, kupi 10 !"
Muž ode u radnju, vraća se kući, stavi na sto 10 margarina i kaže:
"Bilo je jaja"

[Misha]

Poštovani,
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizuje besplatan i brojno neograničen KURS ZA MUŠKARCE.

1. Stepen:
1. Naučiti živeti bez mame (2.000 h)
2. Moja žena nije moja mama (350 h)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 h)

2. Stepen:
1. Ne pričati gluposti kada žena ima posetu (500 h)
2. Kako prevazići sindrom daljinskog za TV (550 h) + BONUS
3. Ne urinirati oko WC šolje (100 h + praktičan rad)
4. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 h)

3. Stepen:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 h (praktičan rad)
2. Svariti hranu bez podrigivanja (praktičan rad)

4. Stepen:
1. Početnički: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)- ON.........upali- OFF........ugasii za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, prisustvovati može najviše 8 kandidata.

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces.

Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posude za led(demonstracija i dijapozitivi).

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Tema 4: Posljednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

.Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš joj kupiti cveće (razgovor s psihijatrom).

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

.Tema 9: Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment).

Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći.

Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama preletjeti do sudopera?(praktičan deo vodi David Copperfield).

[Geza]

[trojanac]

Obaveštavamo sve ljude dobre volje da je juče umro Čak Noris.
Danas mu je već bolje..


Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji uspeli reći da je unutra striptizeta...

[Misha]

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....

[Geza]

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

Dolazi Mujo u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'

[dragan]

[Misha]

Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom
pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac:
- Nemoj Lacosta, majke ti.


Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

[nikaragva]

Obaveštavamo sve ljude dobre volje da je juče umro Čak Noris.
Danas mu je već bolje..

A zasto "sve ljude dobre volje"?

[Med]