Marko Kraljević

[Neskica]

Dobar,dobar

[trojanac]

Pera Piroćanac, iz Pirot, telefonira sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Se izvinjavam, al moram da te obavestim da se tvoja mama i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre…".

"Tato, kako možes tako nešto da kažes? I to pred Novu godinu i Božić”.

"Ne mož’ više ni da se gledamo", kaže Pera, " сmo se umorili jedno od drugo. I sam da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gi ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekide vezu.

Očajan, sin pozva sestru koja se potpuno razbesnela.

"Kak da se razvodu u te godine? Ma, ostav’ men’, ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odmah je ćerka telefonirala ocu i rekla mu:

"Ne mož’ se razvedete, ne dolazi u obzir. Niš’ ne radite dok bratko I ja ne dođemo. Si čuo - NIŠ’!"

Pera je prekinuo vezu, okrenuo se ženi i rekao:

"Stano, ide po plan! Će dođu oboje za praznici i će sami plate avio karte!"

[Misha]

Hi. where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš.
- Stare mi !

[superboss]

Do you know story about Pedro Pistolero?

Tri dejs agou aj vent tu taun end aj met Pedro Pistolero.Hi hed a gan, end aj hed nou gan. Hi sed tu mi "it shit!", end aj it.
Tu dejs agou aj vent tu taun, end aj met Pedro Pistolero. Nau aj hed a gan, end hi hed nou gan. Aj sed tu him " it shit!", end hi it.
Jestrdej aj vent tu taun end vi met egen.Nau hi hed a gan end aj hed a gan tu.

VI HED LANCH TUGEDR!!!

[steva_anya]

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!


Sta je u horoskopu Zemunac diler?
- Vagica!

[oli]

Dobar

[Gaginh0]

Zatvara se cirkus,upravnik pred bankrotom i rešio da zatvori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate, pakuje radnike.. Kad nailazi ciga. Vidi to ciga pa ode do upravnika i kaze.
Ciga-gazda pa zatvaraš cirkus.
Upravnik-pa šta ću, nema posla.
Ciga-e gazda a šta ako ja imam vrhunsku tacku, od koje ce se obogatimo.
Upravnik-ma da cigo ne zezaj.
Ciga-da mi umre majka ako lazem sad ceš da vidiš. I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik-dobro cigo sam ti rekao,ne zamajavaj,i šta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda.
Ciga-ma gazda sa da vidiš. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva.
Upravnik se šokirao. Ker svira ma macka peva..i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnuše ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.
Obogatiše se upravnik i ciga naravno je upravni celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu.
Upravnik-pa dobro cigo, znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?
Ciga-pa jes gazda.
Upravnik-aj reci u cemu je, godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti neceš da kazeš. Ciga-ma nemoj gazda,ceš se razocaraš.
Upravnik-molim te, necu, reci.
Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego shta..nego trik je u tome..pa kako da ti kazem?
Pa trik je u tome što ker i svira i peva, a mačka samo otvara usta.

[trojanac]

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa.
Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
- Bolan Mujo, zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti jedno impotentno đubre!
Na to će Mujo:
- Šta, kao ja bi sad treba nešto da objašnjavam? A reci ti meni, odakle nama dvoje djece?

[jocas]

Dva tinejdžera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:
'Je l' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, pa je
uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:
'Joj, nikakva,gospodine, nikakva.'
Policajac na to kaže:
'I ja mislim da je nikakva!'


Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!

[Misha]

Disertacija

Sedi zec u šumi i nešto piše.

Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"

"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.

"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.

"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.

"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.

Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"

"Disertaciju."

"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.

"Kako odrati vuka", odgovori zeka.

"Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet

buka, vika, povici...

Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:

"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

[trojanac]

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

[RINGE]

Nek se javi onaj ko je odradio fatu

[trojanac]

Pita sin oca:
- Tata, sta je to kupleraj?
Otac mu opali samar i povika:
- Mars tamo, balavce jedan! Ne mesaj se u politiku!


Dodje plavusa u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Pridje mu i kaze:
- Kako si ti sladak! Sta radis u subotu?
A on ce:
- Ledja i noge.


Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skrenes!


Da li ste culi da je "Pogrebno preduzece" promenilo ime?
Sad se zove: "Zavrsni radovi u zdravstvu".


Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaze:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica ce na to:
- Jao, uzas!
A prva:
- Pa, isto je i on to rekao.


Iznela tasta zetu veceru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za sta...
Kaze ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za sta, al' bar pojedi nesto.


- Cale, da li je istina da u nekim zemljama muz ne upozna svoju buducu zenu pre vencanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, dogadja u svim zemljama - odgovori iskusni covek.


Dodje muz iz zatvora i vidi dete u kolevci.
- Cije je ovo dete!? - upita on.

Zena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio posten!


Pita sluzbenik rukovodioca:
- Sefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
zeni oko poslova u kuci?
- Ne!
- Hvala sefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.


Kako Pirocanac casti muziku?
- Provuce kreditnu karticu kroz harmoniku!


Gleda tata evropsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah...

[oli]

Sedi ucenik na casu i piše status na fejsbuk:
- "Svi uce, samo ja na fejsbuku"
Posle izvesnog vremena, komentar od profesora.
-"Hoces da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?

[Misha]

Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .

DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .

( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...

a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !