Marko Kraljević

[Paja]

[nidza]

Vrh! :-D

Sent from my GT-P7500 using Tapatalk HD

[nikaragva]

Aj da ustanovimo neka pravila za ovu temu:
1. da se ne stavljaju vise smajliji i
2. nesaljivi komentari.
Ako je neka saljiva upadica, moze.


Taman sam pomislio da je neki novi vic, kad ono nista

[Saša]

Pita učiteljica Pericu:
- Lovac puca na tri vrane koje sede na žici od struje i ubije jednu. Koliko ih je preostalo?
- Nijedna učiteljice, i ona treća se uplašila i odletela.
- Nije tačno, ostala je jedna, ali sviđa mi se kako razmišljaš.
- A smem li ja vas nešto da pitam?
- Smeš, naravno.
- Idu ulicom tri žene i ližu sladoled. Leva liže s leva na desno, srednja odozdo na gore, a desna s desna na levo. Koja od njih je udata?
- Hmm... Paaa... Ona srednja.
- Nije tačno učiteljice, udata je ona što ima burmu na prstu, ali sviđa mi se kako razmišljate...


Tapatalk

[Misha]

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže:

"Vidi, Fato, šta imam".

Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: "Mali ti je, Mujo" !

Kaze Mujo: "Mali, ali tehničar".

A Fata će: "Ma da je i diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".

[trojanac]

HTC WS & TT2

[Misha]

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču.

Nakon par lovačkih,

Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.

Zavežu mu oči, donesu prvu životinju,

Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

- Medvjed, ubijen kalibrom 308 ...

Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijelu noć.

Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe.

Kad se probudio popodne, u kupaoni ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

- Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sjećam da sam se potuk'o ...

Otkud ova masnica?

Fata se izdere na njega:

- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas!

Doš'o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me prepip'o rek'o si:

- Tvor, ubijen sjekirom!

[Geza]

Odlučili da snimaju cigu za rijaliti i da ga ceo dan prate. I pošto je
cigi bilo glupo da ih vodi u ciganmalu, ode on sa ekipom na Dedinje, stane ispred neke bahate vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz rijaliti ekipe gledaju, ne veruju.
Ulaze u dvorište, pokaže ciga na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena bleji neka riba, sisata, zgodna, bolja ne može biti. Kaže ciga:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u čudu, ne mogu da veruju. U to izlazi neki ćelavi lik, napucan, sa sve kajlom oko vrata, a ciga kaže:
- A ovo sam ja.

[RINGE]

Resio neki doktor da gradi kucu i kupio plac na periferiji i poceo da kopa temelje

Kad vidi on komsiju cigu i on kopa temelje. Zida doktor prvi sprat, ciga isto, zida doktor drugi sprat i ciga preslikan napravi.

Zavrsio doktor radove i video da je ciga napravio indenticnu kucu ali kaze kao nema veze, mozda ciga nije imao para za arhitektu

Sede oni u svojim bastama jednog dana i resio doktor da pita cigu

-jeli cigo, sta mislis, koliko vrede nase kuce?

ciga odovra: Pa komso tvoja vredi 1000 evra kvadrat a moja vredi bar 1500evra kvadrat.

Doktor u cudu gleda i pita: -ali kako cigo, kuce su nam iste?

-jesu iste drug doktor ali tebe jebe komsiluk

[Misha]

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Evropu poslovno na dve nedelje i da treba

posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea

parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsednik banke i njegovi zaposleni su se svi dobro nasmejali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao

garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:

- "Gospođice, veoma smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka.

Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:

- "A gde bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dve nedelje za samo $15.41?"

[trojanac]

Kopiran drugarov status sa FB...


Kako napraviti trkacki auto?

Za ovakav poduhvat je prvo potrebno kupiti sto trulije vozilo, razlog je vrlo jednostavan, truo auto je uvek lakši, lakši = brži. Ne treba nikoga da brine spoljašnji izgled istog sokoćala iz razloga što je već odavno izmišljen rat style, i eto izgovora za truo rub, za oštećenu boju na krilu od štemanja bandere posle ispijene gajbe lava, ili pak ulubljene haube od “mawene” koja je pozirala na istoj za vreme slikanja dole pomenutog prevoznog sredstva, da ne kažem auta, bilo bi previše.
Stavka dva: patos, ne laminat! Potrebno je poseći opruge ne mareći da li će one posle imati funkciju, bitno da su tu, šta je Mek Person znao dok je osmišljao rukavac i prednje vešanje, budala drogirana! Sve ostalo se prepušta amortizeru u koji treba dolivati ulje kad i u motor. Za zadnji kraj auta se brine gibanj sa TAM-a, dobro poznato ležanje Mercedesa 1213 (rečima: dvanes trines), sa 165ks (rečima: sto šeset i pet konjaaaa), na kome je primenjen isti sistem ogibljenja.

Štelovanje trapa se jednostavno vrši uz pomoc štapa i kanapa. Napomena: U ovom tekstu se neće objašnjavati kako se to radi, jer su to velike tajne malih majstora iz pobrdja oko Beograda, čija imena ovim putem nećemo pominajti.

Stavka tri: felne, gume!? Najbolje bi bilo kada bi se vinsko bure moglo nataknuti umesto točka, podrazumeva se zašto, ima najviše jota, a to je danas IN, ne koral! Na izdrkotinu od jotirane felne obavezno ide fensi boja: nijanse roze, zelene, plave, sa šljokicama, perlama i svršotinama posmatraca koji rolaju majmuna na falc felne. Gume, obavezno dimenzija /50, /45 koje u daljoj eksploataciji postaju /48 ili /43 usled potrošenosti. Isti pneumatici, što ovo zvuči zajebano, i Mirko Alvirko bi mi pozavideo, se voze dok ne izvire žice koje se dalje mogu upotrebiti za vezivanje branika koji se otkačio usled sudara sa drvetom koje je u teško alkoholisanom stanju naletelo na vozilo i usled toga polomilo nosače.
Stavka “dalje”, vizir!? Tapet iz obližnje knjižare koji krkneš na pola šoferke, a posle iste večeri sa ortacima odmeravate čiji je veći. Koga jos briga za išijas u vratu od gledanja semafora!? Iz istog razloga počinješ da voliš uslovno zeleno, pošto je najniže, toliko da bi kliknuo lajk da si na feilbuku.

Stavka “jos dalje”, Sport ili Abrth nalepnica: naravno da nisi toliki seljak da padaš na priče teniske loptice stavljene na kuku koja dodaje 5 rasnih konja tvojoj ultra naprednoj masini sa dvogrlim karburatorom kroz koji protiče ništa drugo nego uštrojeni plin, sličan onome u šporetu babe sa sela. Usput, nije ni daleko relacija tvoj auto – babin šporet. Elem, nalepnica na vidno mesto i glavni si baja u selo.

Sedišta moraju biti isključivo marke Recardo ili Sparćo, stanje nije bitno to smo ustanovili, već firma. Potajno se može kupiti “no name” sic na koji ce krojačica Mica da prišije odredjeni brend.

Kvačilo ko novo, prešlo kao Lastin seljobus star 30 i kusur godina, koji se vozi na relaciji Koceljevo - Vlasotince vec 40 i kusur godina. Toliko je dobro da više ne ulazis u raspravu sa ribom da li si prdnuo kada zasmrdi Ruen poluproizvod usled pokušaja šlajfovanja na zebri pešackog prelaza.

Na pitanje klinaca iz kraja: “Koliko si ga najviše ter’o?”, vadiš znatno napredniju tehniku od tvoje mašine, mobilni telefon, i pokazuješ snimak kazaljke za brzinu koja pokazuje temperaturu nakon sto je prosla cifru 180, ne vezano za to što si tada išao niz brdo Bubanj potka, jer šta znaju deca šta je brdo, jel!?
Nakon tako dobro odradjenog tjuninga odma sedaš za komp, registruješ se na forum, kucaš ime iz koga bi članovi mogli da naslute veliku količinu stručnosti i znanja. Ponudjen spisak imena: Struchnjak, Znalac, Doktor, Profesionalac i tome slično. U napred se psihički spremaš za komentare niže klase koja će da te napljuje zbog “21 O” fara u kome tinja balonka od celih 40w, i ako ne znaš sta ima faking znači “21 O”. Ali sta bagra zna, oni su gurali nošu da upali dok si ti iz šahta ravnao glavu po asfaltu kako bi napucao kompresiju. Nikada oni to neće razumeti.

Za kraj, ostaje ti samo da uživaš u voznji tako napravljenog aut…prevoznog sredstva – ako upali!
U suprotnom, hebanje majke ne pomaže!

[TheWickerMan]

Docin tekst

PS. evo nastavka

Trkački auto – stejdj dva!
Lepljenje folija na stakla, neki bi rekli blam ga svog auta pa da se ne vidi, ali ne, ti si rasan je.bač i držiš se isključivo pesme: na zadnjem sedištu moga auta, pa ti folija garantuje intimu. Ovaj vid tjuninga automatski podiže cenu auta za 10 posto, sto ce reći za 30e.
Ovakva prepravka je praćena pojavom stavljanja jednog Vajferta u pregradu izmedju saobraćajne i istekle vozačke dozvole, podrazumeva se za kaficu ljubaznom čiki u plavom pošto je rekao skidaj folije na licu mesta ili ideš na vanredni tehnički, koji znaš da nećeš proći, ne samo zbog mrkog stakla, već i zbog kočnica. Pedala iste ide ko kvačilo, do patosa i tu kreće njena ojadjena funkcija. Zadnji put kada si trebao naglo da staneš je bilo: kočnica!? Ne radi. Kiosk!? Radi! Puf!

Kada smo već kod kočnica, prilikom polukužnih okretanja je dovoljno samo pustiti volan i stisnuti pedalu kočnice, dalji proces je automatizovan zahvaljujući razlici u sili kočenja izmedju levih i desnih točkova, koja fabrički iznosi plus/minus 50%.

Izduv na tvom ljubimcu se sastoji iz izduvne grane, dva lonca i par metara cevki. Odma da razjasnimo lonci su za šporete, što tvoj ljubimac nije od momenta od kad si izvadio plin, jer si zaznao da mu je oktanska vrednost jednaka vrednosti dinara na ekonomskom tržištu naspram dolara. Lonce dajes u staro gvoždje, grana se ne dira jer ona prouzrokuje režanje motora sto mu daje dodatnu čar. Koliko je dobar izduv testiraš tako što proletiš kroz svoju ulicu, ako zvuk deluje kao partizanska eskadrila iz doba 1940 do 1944, to je ok, ne pipati ništa više, a ni manje!


Roll bar, ti ga nazivaš kavezom jer sebe smatraš životinjom. Usput može da posluži i za da se odradi koji zgib, napredovanje bicepsa je preko potrebno za dalji ćuning, jer je svaki sraf zapekao da ni WD 50 ne pomaže, samo sirova snaga…
Ekipa iz kraja te nagovara da stavis duboke branike, tovare te pričom da su plitki branici kao plitke suknjice, isključivo za pičke! Razmatraš opciju branika od Škode TDI, DI crveno, ostaješ ne dorečen kako upasovati u celu priču potkovicu koja ti se ne slaže sa ovim vidom tjuninga.
Na momente ti pada na pamet, bez da boli, ideja o muzici u kolima, u istom momentu dolaziš do zaključka da je ta stavka suvišna i da muzika koja dopire iz motornog prostora u vidu lupkanja bregaste, zvonjave ventila, hujanja druk lagera, džangrljanje ležajeva na alternatoru, škripe kaiša na njemu, pucketanje kablova koji frljaju varnice na sve strane, drobljenja solja amortizera u toku motanja volana nije ni upola dobra kao na tamo nekom Pioneer-u.


Ugradnja PP aparata je sada primarna stvar, svestan si da sada razvijaš opasne brzine, čak i nizbrdo, i da gume marke Ćeleston to ne mogu da podnesu, i da u bilo kom momentu mogu da buknu od pregrevanja. Da bi sebe ograničio uvek ručnu držis podignutu bar dva zuba, kurčenja radi, svestan si da ima jos ceo santim da paknovi dotaknu doboš.

Tu se zaustavlja tjuniranje, u narednih metar dana se fokusiraš na skupljanje kinte kako bi mogao kupiš neonke, jer zašto bi mogao da ih ima Mika trkač iz ulice pored na svom golfu dizelu, a ti ne…

the_doctor
http://www.ZFC.rs

[TheWickerMan]

Kako Severinin sin skuplja lajkove na fejsu?
-Lajk ko je drkao na moju kevu

[pedja]

U Bosni uveden novi zakon o penziji
Ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna.

Huso sretan ima sedmoro dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.

Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema dece.
- Fato gdje su djeca bona?
- Otišli, svaki doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

[trojanac]