Marko Kraljević

[Misha]

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.




Zena: Pribio me uza zid!


Mujo: Laže, laže, laže!


Zena: Skinuo me!


Mujo: Laže, laže, laže!


Zena: Izvadio je ku**** od 30 cm!


Mujo: Eee, što jest, jest.

[Misha]

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sednem pa gledam...

- Što?

- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

[Texonja]

Odlučio covek da se reši mačke, ubaci je u auto i izbaci u drugo naselje. Mačka se, naravno, odmah vrati kući. Sutradan ode on skroz na drugi kraj grada i izbaci je iz auta... Mačka se opet isti dan vrati. Poludi covek, strpa mačku u auto i ode daleko van grada u neku šumu. Izbaci mačku, potom padne mrak i covek se izgubi u šumi. Lutao on neko vreme i onda uzme telefon:

- Zeno, jel mačka došla kući?
- Jeste.
- Daj mi je na telefon da je nešto pitam.

[trojanac]

Stari dobar.

[Misha]

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:


-Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod komšinice nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posledni put!


Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:


-Neće, traži 200 KM.


Fata će na to:


-Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

[Misha]

Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se njih dvoje da se onaj ko prvi od njih umre, javi drugom za mesec dana. Ubrzo, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svetu. Zove Fata Muju tokom seanse:

-Mujoooo, Mujoooo, Tvoja Fata je tu. Čuješ li me? O kako mi nedostaješ, kako li je sad tamo gde si ti? Mujoooo.....

Posle par sekundi javlja se Mujo:

-Predivno je, Fato, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvek sunčano..

Fata će, plačući:

-A šta obično radiš tamo?

Mujo odgovara:

-Znaš, Fato, ustajemo rano, pre izlaska Sunca, posle dobrog doručka ne radimo ništa nego se samo seksamo. Posle ručka imamo dvosatni odmor, pa se opet seksamo do šest. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo sa seksom sve do mraka. Uglavnom to zavisi od partnerke. U deset uveče zaspimo, pa ujutru sve iz početka, i tako svaki dan.

Fata, sva u šoku, pita:
-Pa, jel" se sme tako u raju?

Mujo će na to:
-U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!

Fata zakuka:
-Pa gde si onda, Mujo moj?

A Mujo će:
-Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

[Misha]

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu
novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:

- Je li, šta je ovo?

Konobar mu odmah odgovori: - Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3
zadatka, sve je vaše!

Mujo upita: - Dobro, a šta trebam uraditi?

Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete, pa reče: - Prvo, treba
eksati litru rakije bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i
bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub,a na kraju otići na kat i voditi
ljubav s gospođom od 73 godine.

Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu
rakije i Mujo nagne.
Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez
ikakve grimase.

Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući
se lijevo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež,
pa režanje i na kraju cviljenje.
Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata,
nasloni se na štok i ljuljajući se upita:

- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?

[Misha]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.

-U čemu je štos?

-Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:

-Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

-Nova kuća, nova Madam, nova devojka...

Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...

Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

[oli]

[trojanac]

Znači Stevo, zato je tebi stalno uključena sekretarica na mobilnom!

[Misha]

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...

• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja
do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.

U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.

• Ono... njene noge tebi oko vrata...

Setio se lovac i nastavlja:

• Da, da! I jebem ja nju, jebem...

[vlajko]

Пита отац сина:
- Шта ћеш бити кад порастеш?
- Чистач базена.
- Чистач базена? Где ти то паде напамет?
Има ли нешто друго што те занима,
шта ти се чини добро као занимање?
- Паааа, баштован, мајстор за кабловску,
разносач пица, деда мраз..
- Жеееенооо!!! Мали нашао порниће!

[trojanac]

[Woodoo]

Kako se zove bosanka nimfomanka?

Nebira

[Gaginh0]

Sta je lancana reakcija?

- Kad se baba iz zajebancije prekrsti u crkvi pa svi ostali za njom!



Sta je nevazeci listic?

- List papira kojim obrisemo dasku na WC solji!